Вицове

[Teo]

Две рекламни агенции българска и американска се побратимяват. И както си му е реда изпратили хора на обмяна на опит. Пръв отишъл българина. Стоял две седмици, показали му всички съвременни достижения в рекламния бизнес. Когато се прибрал, силно притеснен заразказвал:
Не знам как ще ги стигнем тия американците, светлинни години са преди нас. Голям автогол си вкарахме с тоя съюз, но няма как.
Наред бил да идва американеца, и нашите почнали да мислят как да не се изложат пред чужденеца. И така, в рекламата нямало какво да покажат, та решили да му помогнат да разпусне и като дойде да го удари на живот - море, курорти, момичета. Имало обаче един проблем. При престоя си в САЩ българина бил разбрал, че американеца има голям атрибут и момичетата можело да се уплашат. Затова направили кастинг, и избрали няколко момичета, като за тест използвали бирена бутилка. И така, дошъл американеца в България, наели му самолет, разходки, плажове, море, жени. Много му харесало. Прибира се в САЩ много притеснен и разказва на колегите:
Мааале, тия българите не знам как ще ги стигнем. Абе тия хора са ужасно напред, просто нямам думи, ако знаете каква реклама са направили. Правиш секс с момичето, вкарваш го и го изкарваш с етикет на Каменица. Ей това е реклама!

[Teo]

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва:
- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
- Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

[Teo]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов 

ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:

- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?

 Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

 - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв 

никога не може да умре"?

 Сузуки става:

 - Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

 Учителката поглежда другите деца и им казва:

 - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас 

американската история.

 Тих глас от последните чинове:

 - Да им го начукам на японците!

 - Кой каза това? - изкрещява учителката.

 Сузуки вдига ръка:

 - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на 

акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

 Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

 - Да до духаш!

 Учителката, извън кожата си:

 - Стига вече! Кой беше това?

 Сузуки:

- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

 Някой друг извиква:

- Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия, 

2002 г.

 Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява 

директора:

- Да го е-а! Никога не съм виждал такъв хаос.

 Сузуки е готов:

- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г

[Вероника]

По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота на човека.
Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове). 

[Вероника]

Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора.
Предава си работата и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка :”По една за всяка единица”.
След изпита си получава книжката, а в нея - четири банкноти и бележка: ”Ресто”.

[Вероника]

Иванчо сяда на една пейка до
бременна жена.Той я пита:
- Какво имаш в корема?
А тя му отговаря:
- Бебе.
- А обичаш ли го? - пита пак Иванчо.
- Много! - отговаря пак жената.
- Ами тогава защо си го изяла? 

[Вероника]

От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената?

Разпитват една жена:
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване... 

[katya_79]

Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас:
- Това не можете ли да го правите в къщи?
- Жена ми не позволява - отговаря младежът.

[katya_79]

Сватба, последни тостове:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Всички искаме да пием!

[Merian_Sedai]

Мъж събужда жена си посред нощ и й подава чаша вода и два аспирина.
- Какво е това? - пита тя още сънена
- Ами, хапчета против главоболие.
- Ама мене не ме боли глава.
Мъжът бързо смъква пижамата си:
- Е, сега нямаш оправдание.

[Teo]

1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един милилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000
байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5
терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е
най-добрия в света хардуерен файервол...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9
месeца...

[Lupercola]

Що е маркетинг ?!

Осем лесни примери за да навлезете в нещата :

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.

3. На парти вждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?” изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и вждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите

7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.

[Teo]

Върхът на тероризма:
Чеченски терорист отвлича автобус с чеченски терористи.

[katya_79]

Много обичам вицове за блондинки!Дано съфорумките които са с руси коси не го приемат лично и да се обидят!До скоро и аз бях блондинка!


Какво прави една блондинка когато лази по пода на магазин?
-Търси ниски цени.

[katya_79]

- Защо блондинките носят шапки?
- За да доказват на брюнетките,че и те си имат глави!