Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! Вариш...

---

Говорят си двама боксьора: лека категория и тежка категория. Тежката категория:
- Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах!
Леката категория:
- И аз се прибирам, и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки!

---

Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено.
Жена му:
- Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят...

---

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.

---

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...

---

Лорд Джон се връща от лов. На вратата го посреща неговият верен слуга Джеймс, който му съобщава:
- Лорд Джон, лейди Мери, вашата съпруга, е във вашата семейна спалня с някакъв непознат джентълмен!
- Джеймс, донеси, моля те, сабята ми.
След като получава сабята си, лордът влиза в спалнята и след няколко секунди оттам се чува неистов вой. Лорд Джон излиза спокоен и казва на своя слуга:
- Джеймс, донеси памук за господина и тирбушон за жена ми!!!

Мъжът забравил за годишнината от сватбата. Жена му се обидила, но си премълчала.
След време човекът си спомнил за паметната дата и пристигнал у дома с цветя и подаръци.
- По какъв повод? - попитала жената.
- Какво? Да не си забравила, че преди девет години два месеца и пет дни ние с теб се оженихме?

---

Какво е за мъжете женитбата?
Скъпоструващ начин за безплатно пране на чорапите.

---

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

---

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?

---

- Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости - мама!
- И докога ще остане тук? - пита раздразнен мъжът.
- Ами докато ви омръзна - отвръща тъщата.
- Ееее, остани поне за едно кафенце, де…

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

 
За естествения подбор:
“Стадо биволи се движи толкова бързо, колкото най-бавния бивол в стадото. Когато стадото е гонено, най-бавните и най-слабите биволи са най-отзад. Те биват убивани най-напред. Този естествен подбор служи на цялото стадо, понеже чрез редовното отпадане на най-слабите в стадото то запазва или даже подобрява скоростта и здравето си.”

Оттук следва:
Подобно на това човешкият мозък може да работи толкова бързо, колкото скоростта на електрическия сигнал на най-бавните му клетки позволява. Изследвания показват, че чрез прекомерна употреба на алкохол биват убивани мозъчни клетки, но при това най-слабите и най-бавните първи измират. Това ще рече, че редовната употреба на алкохол помага за елиминирането на слабите мозъчни клетки и прави мозъка по-бърз и по-ефективен

***  ***  ***

родители + скука = пЪтка

"Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им се предлагат 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали?"

приятелка на приятел се казва тайна. сигурно е яко като я питат как се казва. позната на приятелка пък се казва любов, а фамилията и е френска. това в докуметите и се отбелязва като frenska, liubov. общо взето все хора, с които някой си е играл на сатирик (((:

а аз се дразнех като в детската ми викаха деница-пица... имало и по-зле

източник: Friends.bg

***  ***  ***

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену

***  ***  ***

Молитва на жената

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки

Двама съседи си говорят:
- Ей, много рано са ти пораснали дините!
- Това не са дини, а грах.
- И сливата ти много рано е окапала.
- Това не е слива, а череша.
- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
- Това не е славейче, а гайгеров брояч.

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

На смъртния си одър Ленин повикал при себе си Сталин.
- Притеснява ме едно - рекъл. - Дали хората ще тръгнат след вас...
- Няма проблем - рекъл грузинецът. - Като едното нищо ще тръгнат!
- Ами ако не щат?
- Е, които не искат - те ще тръгнат след вас...

По време на учителската стачка трима ученици разговарят
Ангел: Не ми пука дали ще уча, моя баща е катаджия. Знаеш ли колко пари имаме?Много пари имаме и живеем като царе.

Петър: На мен баща ми пък е управител на жриците на любовта /разбирай сводник/.И на мен ми е все едно ще има ли стачки, няма ли. Пари у нас бол.

Георги: Е, то туй всичко хубаво...ама на мен баща ми е тираджия. И ако ги нямаше ваште бащи - катаджии и сводници и ние щяхме да сме богати.....

Митничар ще се жени.Колегите му обмислят какъв подарък да му направят.
Първия предлага: - Да му подарим последен модел мерцедес?
Другите: - Нестава.Той има джип,майбах и жена му има нова кола.
Друг предлага: - Да му подарим тогава един апартамент?
Другите: - И това нестава. Той има мезонет,къща и вила.
Трети: - Ами тогава да го оставим да работи сам цял ден на митницата?
Всички в един глас: - Цял ден ли бе? Ти да не си луд?

Едно циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часът?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет ела да ми извъртиш една свирка - казало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче, бе? - пита онзи.
- Щото ми каза в пет да му духам, за това.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО, 
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА. 
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. 
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. 
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. 
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. 
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА 
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. 
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, 
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. 
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. 
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. 
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, 
Жената откри ПАРИТЕ И Е** МАЙКАТА НА ВСИЧКО

- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация.
Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.