Двама полицаи трябвало да заловят въоръжен престъпник. Стоят пред вратата и единият казва:
- Ти влизай пръв, аз после ще отмъстя за теб.

- Закрийте лявото си око - казва лекарят на донаборник - Коя е тази буква?
Донаборникът мълчи.
- Я закрийте дясното. А тази буква коя е?
Донаборникът мълчи.
- Ама ти май нищо не виждаш? - озадачил се лекарят.
- Не, просто забравих как се казват тези букви.

Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, другарю полковник!
- Аз така, приблизително...

Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
- Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото и говорих на "Ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва:"Отдавна не сме правили секс!? " А аз и отговорих:" Не ние, а ти... "

Диагнозите на бързия доктор/b]

- Докторе, като се пипна тук, тук и тук ме боли ...
- Счупен ти е пръста. Следващият.

- Докторе, като направя така ме боли ...
- Няма да правиш така. Следващият.

- Докторе, отчаян съм, мен никой не ме забелязва ...
- Следващият

-Добър ден, докторе.
-Добър ден. Следващият.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващият.

-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващият.

-Докторе, бременна съм.
-Честито! Следващият.

-Докторе, имам чувството, че хората не ме чуват.
-Казахте ли нещо?

- Докторе, имам странен проблем - като пръдна нито се чува, нито мирише. Ето например, откакто съм при вас вече пет пъти го направих и... нищо.

- Ето ви тези капки за нос. Елате след седмица да ви предпиша и нещо за ушите.

Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Един мъж се прибира пийнал в къщи.Жена му го подгонва с точилката и той се скрива под леглото.Жена му :
-Излез пияницо такава.Ще пиеш ли още..
Той
-Няма да изляза
Тя
-Излизай чуваш ли какво ти казвам.
Той
- Няма да изляза
Тя:
- Излизай глупак такъв
Той тупа с юмрук по земята и казва
- Няма да изляза нека се види че мъж командва в тази къща

Трима приятели спорят чия жена е по-грозна.Спорили ,спорили и накрая решили да отидат по къщите и сами да видят. Отишли у първият жена му била ужас, у втория-смърт, а у третият като позвънили на врата се чул да пита женски глас „Мъжо да слагам ли чувала”

Три приятелки щели да се омъжват в различни краища на страната и решили като си пишат писма, вместо думата секс да използват „пържени картофи”.И така след известно време първата писала.
„Моят мъж е пилот. Много отсъстгва и пържени картофи ядем един два пъти в месеца”
Втората писала
„Моят мъж е адвокат.Ангажименти има много и пържени картофи ядем един два пъти в седмицата”
Третата писала.
„Моят мъж е безработен. Пържени картофи ядем сутрин, обед и вечер.Като ни омръзне - той лиже тигана, а аз на тигана дръжката!...”

Млада блондинка е при доктора.
- Поздравления! Бременна сте!
- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!
- Не може ли? я по-добре си помослете и се сетете!
- Не, казвам ви, впрочем един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха.

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да изчукаме стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя:
- Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!