Марийка и Иванчо се натискат в тоалетната в дома на Иванчо. Влиза майка му и казва:
        - Не така бе маме, недей бос на плочките.

        Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
        - Продавате ли вибратори?
        - Да продаваме.
        - А знаете ли, как се спира?

        Един мъж замечтано казал на жена си:
        -Искам да отида някъде, където никога не съм ходил и да направя нещо ,което никога не съм правил!!!
        Жената казала:
        -Иди в кухнята и измии чинийте!

       
        Въпрос: Какво си мисли блондинка когато роди близнаци?
        Отговор: От кого ли е второто?



        Малко индианче пита баща си:
        - Тате, защо кака се казва Голямата скала?
        - Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
        - А защо батко се казва Белият дъб?
        - Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

        Върви по улицата човек и ръси пясък. Срещнал го полицай и го пита:
        - Абе, ти защо ръсиш тоя пясък?
        - Ами против крокодили.
        - Какви крокодили, бе?! Тук няма крокодили.
        - Е-е-е няма, защото ръся!

Как са живели нашите баби и дядовци - запознанство; първа целувка; сватба; секс
Как са живели нашите майки и бащи – запознанство; първа целувка; секс; сватба
Как живеем ние – целувка; секс; целувка; секс; запознанство

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...   

Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва - това е като разликата между истинската любов и нагласената сватба.

- Как се познава младоженеца на циганска сватба?
- Той е с най-скъп анцуг.

Две костенурки тръгнали през една пустиня да търсят вода. Вървяли 100, 200, 300 години... след 500 години накрая открили един оазис. Двете се втурнали към водата и тъкмо да си пийнат водица, едната костенурка казала на другата:
- Аааа не, чакай! Не можем да пием така вода, забравили сме си чашата...
- Ами сега, какво ще правим? - попитала другата;
- Еми аз ще се върна да взема чашата, а ти ще ме чакаш през това време и няма да пиеш без мен вода.
- Добре де, няма.
- Ама обещай ми, че няма да ме излъжеш и да пиеш без мен!
- Е как, бещавам де, обещавам.
Заминала костенурката да вземе чашата, а другата останала да чака. Чакала 100, 200, 300 години... Минали 500 години, но костенурката още не идвала с чашата. Тогава тази, която чакала решила, че нещо се е случило с другата и тя няма да се върне никога и тъкмо се навела да пие, когато из зад един храст се показала дружката и ядосано и викнала:
- Аааааааааа ама ти, ако мислиш да се ебаваме, аз въобще няма да ходя да взимам чашата!!!!

- Ние с моят мъж си живеем тихо и мирно...  МИРНО казах!

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше? 

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?
- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...

Жена звъни на мъжа си в работата:
- Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!

Стои си младеж на един мост със свалени гащи, с две павета в ръце и си удря топките. Приближава негов приятел и го пита:
- Кво правиш бе братле ?
- Размазвам си ташаците.
- Луд ли си ?! Не ти ли е гадно ?
- Гадно е, казва, но пък ако знаеш къв кеф е като не ги оцеля...