Тя:
- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
Той:
- Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам...
- Мамо, мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче.
- А жените с малки гърди?
- Те са умни. Хайде тичай да играеш.
След малко:
- Мамо, мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Те са умни.
Задоволено от отговорите, детето пак отива да си играе. След малко се връща при майка си:
- Мамо, мамо, тате говори с една голяма простачка, и колкото повече говори, толкова по-прост става и той!
Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?
мога ли да ви задам една гатанка?
Какво ще стане ако се наредят блондинки в права линия?
!!!!!!!!!!!!(моля блондинките да не се засягат)!!!!!!!!!!!!!!
Цитат на: Selvet в 01.08.2007 09:57
мога ли да ви задам една гатанка?
Какво ще стане ако се наредят блондинки в права линия?
!!!!!!!!!!!!(моля блондинките да не се засягат)!!!!!!!!!!!!!!
въздушен коридор
ха и това става
Отговора е : Куха траба !!!!!!
17 блондинки стоят пред дискотека но не влизат вътре
питали ги:
- защо не влизате?
а те отговорили:
-ами чакаме 18 блондинка, понеже пише че под 18 не се допускат
Разговор за природата
Великaта змия скучаеше. Искаше да си поговори с Гърмящата река, но не знаеше за какво.
— Бялата акация е разцъфнала, - каза той, решавайки, че разговор за природата е едно добро начало.
— Ама как? — ахна Гърмящата река. — Бялата акация е само на 16 есени! Малка е още.
— Пролетният дъжд я е напоил. — Змията не разбираше защо трябва да се дискутира пълнолетието при дърветата и за всеки случай продължи да говори за природата.
— Как така я е напоил? — заекна от възмущение Гърмящата река. — Пролетният дъжд е велик войн. Бялата акация не е подходяща за него.
— Пролетният дъжд е влагата, която пада от небето напролет, никакъв войн не е, - възрази Гърмящата змия.
— Влага падаща от небето е леля ми! — разсърди се Гърмящата река. — Няма да ти позволя да говориш глупости за нея. Че тя е два пъти по-стара от Пролетния дъжд!
— Не говоря за твоята леля, скуо! — започна да се ядосва Великата змия. — Говоря за дъжда. Обикновеният дъжд!
— Ааа, Обикновеният дъжд е съвсем друга история. Вярно, че навремето живееше с леля, но това беше толкова отдавна…
— Велики Маниту! — въздъхна Великата змия. — Защо в моя вигвам седи такава глупачка? Дъждът си е дъжд. Природно явление. Влага, падаща от небето. Превръщаща земята в кал, в която джапат бизоните!
— Не те разбирам, вожде. Честна дума, опитвам се, но не разбирам. Защо ми изброяваш тези хора? Влага е леля ми. Пролетният дъжд е войн. Обикновеният дъжд живя навремето с леля, а Природно явление е шаманът на команчите. Кал, в която джапат бизоните пък е жената на Великия бизон. Всички тези хора нямат нищо общо помежду си. Какво само ги споменаваш?
— Ела тук, скуо! — Великата змия хвана Гърмящата река за ръката и я завлече до края на поляната. — Виждаш ли това дърво? Виждаш ли го?! Това е бяла акация!
— Въобще не прилича на нея. Бялата акация е ниска и трътлеста една такава. А това дърво е стройно и красиво! Прилича повече на Бързоногата лисица.
— По дяволите! А аз, глупакът му с глупак, исках вместо за природата да поговорим как миналата неделя по време на лова убих лисица… — въздъхна Змията. — Благодаря ти, Маниту!
— Ти си убил Лисицата?!? — пребледня Гърмящата река.
— Не!!! Аз убих бизон! Не-не! Не съм убил Великия бизон! Спри се! Знаеш ли за заека? — реши да поуточни Змията преди да продължи разговора.
— Бързоногият заек, Раненият заек, Заекващият заек или Плодовитият заек? — делово попита жена му.
— Фак! — изруга на непознат език Великата змия. — Въобще не съм ходил на лов. Как бих могъл въобще да убия нещо?
— Ми добре, — успокои се жена му. — А аз исках да те питам, Велика змийо… Нали скоро ще си имаме детенце… Надявам се да е син, който да стане велик войн и вожд. И да го наречем…
— Иларион! — отсече Великата змия. — Ще го кръстим Иларион! Иларион Великозмийски! Казах, скуо! Хау!
Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
- Що е тъщата и има ли почва у нас?
- Има много почва за тъщите у нас!
Две дами беседват за брака:
- Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата
- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение : представи се да се напиеш и да се прибереш пиян..и да те посрещнат десет жени с точилки!
-Какво направи,идиот такъв! -крещи тъщата. Тая порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу! - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. Аз си мислех че е нова...
- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!
Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът ми ще може ли, някак си да мие съдовете?!
Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил тридесет хиляди долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди двадесет години.
- Е, това се казва истинска благодарност.
- Винаги ли ще ми бъдеш верен? - запитва младата съпруга.
- Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени...
Съвременните жени носят перуки, боядисват си косите, слагат си изкуствени нокти и мигли, правят корекции на фигурата си, лифтинг на лицето и си слагат силиконови гърди...
И отгоре на всичко хленчат колко трудно било днес да срещнат истински мъж!
**************************************************************
- Докторе, колко ще ми се увеличи бюста след пластичната операция?
- Ами поне ще се забелязва!
Мъж се прибира у дома, а там жена му-блондинка в истерия . Той я пита :
- Скъпа, какво се е случило?
Блондинката :
- Представи си, вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!