Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...

Разликата между старите и младите е, че младите, като правят секс, спят като къпани, а старите, като се окъпят, спят като ...

 

Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират романтична квартира със симпатична хазайка. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети ­ те са вътре. Хазайката им не издържала, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване!
Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отврънала:.
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.

Предлагам на вниманието Ви нещо което открих - доста смешно, но и доста вярно:

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Без коментар!!!

Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка... На пейката - той и тя.
Друга вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - той, но друга тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - същият той, нова тя.
Още по-следваща вечер...
Но това е дълга история.
Нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!

Когато хората са влюбени губят разсъдъка си,

а по време на сватбата разбират за липсата му. 

Мечтата на гангстера- да обере банка и остави на касата отпечатъците на тъщата си.     

Откровението на пияницата:
- За пиенето съществуват разни причини: помен, празник, среща, изпращане, пътуване, сватба, развод, студ, лов, нова година, оздравяване, мъка, чувство за вина, прощъпулник, награждаване, нова служба, успех, триумф, фиаско. И просто пиене без причина!

Ето един за отношенията м/у съпруг и тъща, а също така и приоритетите на мъжа /здраве или .... /.

Между съпрузи:
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че за теб е по-добре да пушиш?
- Разбира се, мила. Щом запаля цигара и майка ти веднага излиза от хола!

/не че поощрявам подобно отношение /

- Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца?
- Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.

Лорд Джон - първа брачна нощ

Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.
  - Милорд - казва миледи - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена !
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
  - Но, милорд ... ?!
  - Миледи, в БЯЛО ходя САМО на премиера !

По време на първата брачна нощ известния
футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде
жълт картон на младата си жена за симулация
и червен за говорене със съдията.

        Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
        На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
        На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
        На 28 - Лягай, ти си приказка.
        На 38 - Лягай, без много приказки.
        На 48 - Лягай, че не е за приказване.
        На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

        Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
        - Може ли да те питам един личен въпрос?
        - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
        - Кога за последен път си правил секс?
        - Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

        Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще ги раздам на сто английски деца!
        Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
        Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя - никой да не ги яде!

Две жени си говорят:
- Скъпа, скоро е годишнината на твоята сватба. Радвам се за теб!
- Знаеш ли, когато се жених, бях уверена: "Той е!".
А сега ми минава една мисъл: Той ли е?!