Мъж се прибира в къщи и води детенце за ръчичка.
Жена му ядосана:
- Кое е това дете? Това не е нашете момченце!!! Какво си направил?
Той небрежно:
- Ееее, и ти! Нали утре пак ще го върнем в детската градина!

- Вчера се сбих заради едно маце!
- ?! С кой?
- С жената.

- Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден!
- Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда
- Ама вие можете!!! - учуден пита доктора
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът
- Мотора винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!

Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
l fell in love - Паднах в любовта
Just in case – Справедливоста е в портмонето
l will never give up - Никога няма да го вдигна
l saw my honey today - Днес си видях меда
l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майската добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
l love you baby - Обичам ви баби
l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно... купуват се бутувете.

Две дами водят оживен разговор в приемната на зъболекарски кабинет. От дума на дума стигнали и до секса. Едната гордо заявява:
- Аз не съм спала нито веднъж със съпруга си, докато не се оженихме. А вие?
- Ами , честно казано – не знам! – неопределено отговаря втората. – Той как се казва?

Съпругът е на смъртно легло. За да му е по-леко, той решава да изповяда на жена си:
- Трябва да ти призная нещо, скъпа. Вече цяла година те мамя с Лидия...
- Знам, скъпи - отговаря жена му. - Защо иначе, мислиш, ти слагам тия мухоморки в супата.

Попитали Радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото...
***
Надпис пред салон за разкрасяване:
"Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!"
***
Археологът е най-добрият съпруг за една жена: колкото повече остарява тя, толкова повече интерес възбужда у него.
***
Възмутен гост на хотел се обръща към управителя:
- Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие?
- Че аз, откъде да знам? - лениво отвръща управителят. - Случайно да ви приличам на метеоролог....

Попитали Радио Ереван:
- Кой телевизор е най-добрият?
- Женският. Първо - чупи се само веднъж през живота. Второ - веднъж месечно е цветен. Трето - всеки жак е подходящ за него. Четвърто - работи при всякакво напрежение.

Олелееееее 

Разговор между двама мъже:
- Женил съм се три пъти. За съжаление, и трите пъти неуспешно - първите ми две съпруги починаха, след като ядоха отровни гъби, а третата почина след фрактура на черепа.
- О, това е ужасно, моите съболезнования! Какво по-точно се е случило?
- Не искаше да яде гъбите.

Ето още нещо в този стил...

-Какво е свекървата?
-Съкровище, което трябва да е закопано!!!

Без коментар!

Това е не виц а истинска история, но... вижте я и се посмейте

Зима.
Детска градина.
Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането.
Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ.
Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането.
В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

Хубава секретарка към колега от офиса:
- Разбира се, че мога да ти кажа как си уредих повишението на заплатата, но не мисля, че може да ти помогне...
* * *
Съпрузи са в Лувъра. Спират се пред статуята на Венера Милоска. Мъжът поглежда към съпругата си и галантно казва:
- Приликата с теб е поразителна.
- Най-после да забележиш, че съм боса и нямам нищо прилично за обличане.