Вицове

[al_stoev]

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...

Разликата между старите и младите е, че младите, като правят секс, спят като къпани, а старите, като се окъпят, спят като ...

 

[Teo]

Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират романтична квартира със симпатична хазайка. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети ­ те са вътре. Хазайката им не издържала, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване!
Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отврънала:.
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.

[meggi]

Предлагам на вниманието Ви нещо което открих - доста смешно, но и доста вярно:
 
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
 
Без коментар!!!

[devin]

Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка... На пейката - той и тя.
Друга вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - той, но друга тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - същият той, нова тя.
Още по-следваща вечер...
Но това е дълга история.
Нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!

[Пепи]

Когато хората са влюбени губят разсъдъка си,

а по време на сватбата разбират за липсата му.   

[Ianka]

Мечтата на гангстера- да обере банка и остави на касата отпечатъците на тъщата си.       

[Ивета]

Откровението на пияницата:
- За пиенето съществуват разни причини: помен, празник, среща, изпращане, пътуване, сватба, развод, студ, лов, нова година, оздравяване, мъка, чувство за вина, прощъпулник, награждаване, нова служба, успех, триумф, фиаско. И просто пиене без причина!

[al_stoev]

Ето един за отношенията м/у съпруг и тъща, а също така и приоритетите на мъжа /здраве или .... /.

Между съпрузи:
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че за теб е по-добре да пушиш?
- Разбира се, мила. Щом запаля цигара и майка ти веднага излиза от хола!

/не че поощрявам подобно отношение /

[Teo]

- Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца?
- Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.

[Teo]

Лорд Джон - първа брачна нощ

Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.
   - Милорд - казва миледи - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена !
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
   - Но, милорд ... ?!
   - Миледи, в БЯЛО ходя САМО на премиера !

[Teo]

По време на първата брачна нощ известния
футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде
жълт картон на младата си жена за симулация
и червен за говорене със съдията.

[Ianka]

        Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
        На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
        На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
        На 28 - Лягай, ти си приказка.
        На 38 - Лягай, без много приказки.
        На 48 - Лягай, че не е за приказване.
        На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

[Ianka]

        Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
        - Може ли да те питам един личен въпрос?
        - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
        - Кога за последен път си правил секс?
        - Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

[Ianka]

        Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще ги раздам на сто английски деца!
        Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
        Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя - никой да не ги яде!

[Elena]

Две жени си говорят:
- Скъпа, скоро е годишнината на твоята сватба. Радвам се за теб!
- Знаеш ли, когато се жених, бях уверена: "Той е!".
А сега ми минава една мисъл: Той ли е?!