В 4ч сутринта, по улиците се вика:
"Млекарооо, млекарооо, мле-кааа-ро!"

Отваря се прозорец и се чува гневен глас:
- Какво си се развикал по нощите?
- Ами млекар сьм, мляко продавам.
- Е аз като сьм гинеколог, да не ходя нощем да рева: "П….каро, п….карооо"

много смях )

Мъжка комапния от гърци, отишли на предвидена отдавна екскурзия в Брюксел, въпреки наложените ограничения на тегленията... Седнали в един хубав ресторант, поръчвали, поръчвали.. Яли, пили, пели песни и се смели.. Дошло време за плащане на сметката и идва сервитьорът - 1500евро. Те разбира се, нямали толкова пари и искали да говорят с управителя, за да измислят нещо, как да платят.. Идва управителя, разбира ситуацията и казва "Добре, няма да платите, но ще се наложи да ви се изреди целия персонал". Поогледали се малко гърците и рекли,  "Като няма друг начин и така да е..". Донесъл уравителят една кофа с вазелин и гледа, гърците си мажат гърдите с него.. Очуден пита "Защо си мажете гърдите бе, този вазелин е за друго място..".. Гъркът отговорил "То дупето ще изтрае, няма проблем, ама сърцето гордо не можеее"

(Сутрешно събуждане от колегата ми)

Цитат на: alexandrova_90 в 03.07.2015 09:43

Мъжка комапния от гърци, отишли на предвидена отдавна екскурзия в Брюксел, въпреки наложените ограничения на тегленията... Седнали в един хубав ресторант, поръчвали, поръчвали.. Яли, пили, пели песни и се смели.. Дошло време за плащане на сметката и идва сервитьорът - 1500евро. Те разбира се, нямали толкова пари и искали да говорят с управителя, за да измислят нещо, как да платят.. Идва управителя, разбира ситуацията и казва "Добре, няма да платите, но ще се наложи да ви се изреди целия персонал". Поогледали се малко гърците и рекли,  "Като няма друг начин и така да е..". Донесъл уравителят една кофа с вазелин и гледа, гърците си мажат гърдите с него.. Очуден пита "Защо си мажете гърдите бе, този вазелин е за друго място..".. Гъркът отговорил "То дупето ще изтрае, няма проблем, ама сърцето гордо не можеее"

(Сутрешно събуждане от колегата ми)

Изпокапахме от смях тука!

Πo пътя ĸъм цъpĸвaтa млaдoжeнци зaгивaт в ĸaтacтpoфa и ce oĸaзвaт пpeд вpaтитe нa paя. B oчaĸвaнe нa Cвeти Πeтъp тe paзcъждaвaт, дaли нe e пo-дoбpe дa ce oжeнят в paя, тaĸa и тaĸa ca били тpъгнaли дa въpшaт тaя paбoтa..
Излизa пo eднo вpeмe Cвeти Πeтъp и тe гo питaт. Toй ce пoзaмиcля мaлĸo и ĸaзвa:
– Xм, нe знaм , нe знaм. Чaĸaйтe дa пpoвepя нeщo.
Bлязъл cвeти Πeтъp в paя, нямa гo eднa, двe ceдмици и пaĸ ce пoявявa.
– Дa – ycмиxнaт ĸaзвa тoй – мoжeтe дa ce oжeнитe в paя.
– Чyдecнo! Дoбpe дe, aми aĸo нищo нe излeзe oт бpaĸa ни? Moжeм ли дa ce paзвeдeм?
Лицeтo нa cвeти Πeтъp ce нaливa c ĸpъв и тoй ĸpяcвa:
– Aбe виe, дa нe cтe лyди бe!? Двe ceдмици oбиĸaлям из paя, дa ви тъpcя cвeщeниĸ, миcлитe ли, чe тyĸ щe мoгa, дa ви нaмepя и aдвoĸaт!?!!

Mлaдo ceмeйcтвo ĸaни гocти. Mъжът ĸaзвa нa жeнaтa:
– Πpигoтви вeчepя зa чeтиpимa.
– A ĸaĸ дa cгoтвя – тaĸa, чe пoвeчe дa нe дoйдaт, или тaĸa чe дa иcĸaт пaĸ дa дoйдaт?

– Kaĸвo cтaнa c oнaя мaдaмa, ĸoятo тoлĸoвa вpeмe я cвaляшe?
– Aми peшиx дa ce изфyĸaм, и й ĸaзax чe имaм cyпep бoгaт дядo, ĸoйтo вceĸи мoмeнт мoжe дa yмpe и дa ми ocтaви oгpoмнo нacлeдcтвo.
– И тя ĸaĸвo?
– Ceгa ми e бaбa…

Житейска мъдрост: Колкото е по-тихо детето в съседната стая - толкова ще бъде по-скъп следващият ремонт!


В претъпкан автобус:
- Господине, бихте ли се отместили малко? Стоя на един крак!
- Госпожо, аз стоя на два крака, ама не са моите!

Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Нямам такива.
- Как така?
- Имам страхотна жена, която ме обича, голяма къща, скъпа кола...
- Чакай, няма човек, който да няма поне едно желание.
- Амии... направи така, че винаги да свършвам заедно с жена си!
- Имаш го - казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигне, свършил три пъти.

Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Обява от нета :

"На 34г.165см110кг.43N обувки.Живея скромно и достойно на село, до чешмата.
Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци.Имам три сестри все омъжени и живи.Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо.Не им се сърдя,детска им работа.Обичам домашният уют,природата,виното и ракията.На абютюренската пих уйски и много ми хареса че шишето е квадратно.

Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат.Ама само по асфалта че инъче затъвам да коленете в калъ.Имам мотор "иже" с кош.
Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце,14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му. Най ме озориха пръчовете че трябваше да ги свалям от сливите. Помня само че бай Митьо са кръстеше и мърмореше."Ох леле божкеее на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир?" Хакнъх му един шамар да съ сафиряса. И сега ма заобикаля го ма види и все ходи на реката да си търси златният мост.

Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж че не се търпи повече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал. Той стене пъшка и се гърче пък аз мачкам ли,мачкам.Търся си мъж дето да не е много учен че да има за какво да си говорим. А пък и те учените все са едни кекави и с очила и ризи.Да си седи дома и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старите че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците. Ама празна никога не съм се връщала. На барове и на доктор не ходя....

Искам само да ме обича и да си правиме деца.Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди."

Не съм мъж под чехъл. Правя, каквото искам! Кеф ми е пера, кеф ми е готвя.

И запомни: не се е родила още тази яйцеклетка, която да бяга след сперматозоида! Не върви срещу природата!

Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Абдул Ал-Рашид.
- Sex?
- Три до пет пъти седмично.
- No, no ... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel...

Може да си честен българин. Може да бъдеш богат българин. Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!