Търся си гадже:
Висока, добре сложена жена с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу
вство за хумор, класическата музика и пор
кане без да го приема твърде на сериозно.

Но, моля, чети само редове 1, 3 и 5!и ако се навиеш се обади....

И аз се включвам, да раздвижим забавната темичка

Разговор между блондинки:
Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. Сестрата минала и я попитала:
- Защо плачете?
- Защото не знам какво да кажа на съпруга си!
- За какво?
- Нали родих две деца? . . .
- Да и . . . ?
- И какво да му кажа за другото? !
- Нали са ваши?
- Да, но какво ше кажа за другото дете?
- А?
- Едното е от него, а другото?
- Хм. . . . права сте!

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

Тя го остави за малко на дивана, когато телефонът звънна и се върна след няколко секунди.
- Кой беше?
-Мъжът ми.
-По-добре да тръгвам. Къде е той?
- Не се притеснявай, каза че ще закъснее, играел карти с теб...

- Как е "вегетарианец" на индиански?
- Некадърен ловец! 

- Защо блондинките се обиждат от вицовете за блондинки?
- Защото нямат акъл да разберат, че това е само хумор. 

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон. 

Оптимизъм - това е когато не миеш вечерта чиниите, надявайки се, че на сутринта ще имаш повече желание за това. 

-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека?
-Приготвих му ваната и я напълних с пяна!
-И това го спря да дойде с теб?
-Монтажната пяна може да спре много неща! 

Последния е страхотен! Браво!

По магистралата се движи стара кола, в нея
са възрастен мъж и жена му. Жената е
полуглуха, но кара колата.
Спира ги полицай:
- Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо!
Полицаят, преглеждайки документите на
бабата:
- Я, вие сте от Харманли...
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита дали сме от Харманли.
Полицаят: - Имам неприятни спомени от
Харманли. Преди много години там правих най-
отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
- Ти самата си свиня - казва й той.
- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! - възмущава се жената.
- Обаче си го помисли, нали? - отвръща пияницата.

Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Нямам такива.
- Как така?
- Имам страхотна жена, която ме обича, голяма къща, скъпа кола...
- Чакай, няма човек, който да няма поне едно желание.
- Амии... направи така, че винаги да свършвам заедно с жена си!
- Имаш го - казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигне, свършил три пъти.

От серията тъпи:
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в Метро.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.


21:42 ч.: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът?
23:33 ч.: Ти, разбира се!

По великденски ме е ударило вдьхновение на яйца.

Изнурена софиянка се прибира през Южен парк след дьльг работен ден. От един храст изскача гол мьж с шлифер и разтваря шлифера си пред нея:
- Ха!
- Божичко!! - вьзкликва жената - Забравих да купя яйца!!

-------------------------------------------
На пазара мьж продава яйца изложени в кошница. Приближава се една жена взима едно поглежда го, обрьща го, оставя го. Бьрка, бьрка в кошницата. Взима друго, поглежда го, обрьща го, оставя го, бьрка, бьрка и продавачьт се поизнервя:
- Все са яйца жено, к…ец нема тука.

- Какво си пил, дядо попе?
- Чиста водица....
- Защо тогава вониш на вино?
- Ааааа, може Онзи пак да е показвал нещо....

Моят шеф ми казва:

- Дали може да дойдеш в събота в офиса? Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.

Аз казвам:

- Няма проблем, но вероятно ще закъснея, защото през почивните дни градският транспорт е ужасен.

- Добре, кога мислиш, че може да стигнеш?

- В понеделник.