Здравей, Гост    Вход: 
 
Регистрация   Забравена парола
Карта на сайта    Сватбен речник

Добре дошъл, Гост.

август 04, 2020, 16:38:54

 
Добре дошъл, Гост.

За вход използвайте лентата в горната част на екрана!

Новини:
 
   Начало   Помощ Търси Календар Вход Регистрация  
Страници: 1 2 [3] 4 5 6  Всички   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: Вицове - 2 част  (Прочетена 76926 пъти)
 
svekarva
Заслужил майстор на спорта
***
Публикации: 3967



« Отговор #30 -: ноември 17, 2011, 09:05:36 »

Вуте пита Нане: "Кое е повече, най или по?"
Нане казва: "Като се замислим.....казвам - най ми се яде, ама пък по ми се е.е, та знам ли?!"
Активен
temibg
Регистриран

Публикации: 0


« Отговор #31 -: декември 09, 2011, 18:03:35 »

Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър" - можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ
Активен
derWolf
Регистриран

Публикации: 0


« Отговор #32 -: декември 27, 2011, 21:09:59 »

- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с “добре дошли” на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!
Активен
Lupercola
Гост
« Отговор #33 -: януари 01, 2012, 19:21:45 »

Селски двор. В ъгъла петелът е затиснал кокошката. Портичката изскърцва и влиза грузинец, който лениво люпи семки. Явно отегчен от заниманието си, той разпръсва семките по земята.
Петелът пъргаво скача от кокошката и се втурва да кълве семките. Грузинецът удивено се взира в него и горчиво поклаща глава:
-Да не дава Господ да огладняваш така!

Да пием за изобилието през Новата Година!
Активен
Teo
Отговорник
Заслужил майстор на спорта
*
Пол: Мъж
Публикации: 2277



Моят сватбен албум

« Отговор #34 -: февруари 13, 2012, 01:07:48 »

Според проведено сред жени изследване на тема “Харесвате ли задника си”:
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират, отново биха се омъжили за него.
Активен
Teo
Отговорник
Заслужил майстор на спорта
*
Пол: Мъж
Публикации: 2277



Моят сватбен албум

« Отговор #35 -: февруари 21, 2012, 18:55:03 »

Из разговор на Адам с Господ:
- Ти кво, бе? За реброто ли ти е жал?
- Абе не, ама имам лошо предчувствие...
Активен
michelle
Сватбен ШАМАН
*
Пол: Жена
Публикации: 1484



« Отговор #36 -: март 10, 2012, 13:01:39 »

  DANCE Ох, много е забавно тук!

Телефонно обаждане в КАТ:
- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре, а какво да правя с пежото им?

 smile

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето: - Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
 Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

smile

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!" Към обяд се провикнал: - Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства.

smile

Една жена се обръща към мъжа си и му казва:
- Този нов прах за пране наистина е много добър. Виж тениската ти колко е бяла.
- Ами честно да ти кажа - отговаря мъжът - на мен с картинката по-ми харесваше.

smile

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: - Остаряваш и погрозняваш, а?
Активен
m0onlight
Баш Майстор
**
Пол: Жена
Публикации: 1638


Любовта е чудо– вярвай в чудесата !


Моят сватбен албум

« Отговор #37 -: март 13, 2012, 12:28:13 »

Тъй като днес се чувствам досле зле и подтисната, чета вицове, за да се развеселя малко. Ще споделя няколко с вас:

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

*****

- Защо на негрите са им големи ноздрите?
- Защото са им дебели пръстите.

*****

Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французина отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.

*****

Малко черен хумор
Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
Активен
Kristinna

Публикации: 0


« Отговор #38 -: август 21, 2012, 09:45:42 »

- Какви жени харесва министър Дянков?
- 90/60/90 - ...
на 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лева пенсия.
 Oh my ...
Активен
sunbunni
Професор
****
Публикации: 455



« Отговор #39 -: август 21, 2012, 14:26:27 »

- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да Ви я напълня…
Активен
dani_hristov2
Регистриран

Публикации: 5


« Отговор #40 -: септември 25, 2012, 17:04:45 »

Много интересни вицове открих. Ето и от мен един, дано не се повтаря:

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!
Активен
Teo
Отговорник
Заслужил майстор на спорта
*
Пол: Мъж
Публикации: 2277



Моят сватбен албум

« Отговор #41 -: февруари 15, 2013, 02:03:34 »

Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...
Активен
eleni4ka
Професор
****
Публикации: 346



Моят сватбен албум

« Отговор #42 -: февруари 15, 2013, 21:47:23 »

Хаха този беше супер!  Bravo Ето и от мен
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?
Активен
voilaislington

Публикации: 0


« Отговор #43 -: април 11, 2013, 13:48:50 »

— Помоооощ!
— А?
— Ако не ме извадите сега от водата ще потъна!
— Я, виж я ти нея, и условия ще ми поставя!...
« Последна редакция: май 14, 2013, 22:21:08 от Teo » Активен
ratatui
Баш Майстор
**
Пол: Жена
Публикации: 1925


Моят сватбен албум

« Отговор #44 -: април 11, 2013, 17:52:57 »

 funnytooth Много яка тема! Дано и аз да ви ,азсмеял както вие мен!

Вече няколко часа вали.
Жена ми е в депресия, стои на прозореца и гледа тъжно.
Ако продължава така, ще се наложи да я пусна вътре.
Активен
Страници: 1 2 [3] 4 5 6  Всички   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by SMF 1.1.16 | SMF © 2011, Simple Machines