Вицове - 2 част

[maria_lakova]

Вицове 

[Мърче]

- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...

[Мърче]

Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "?
- Съседа...

- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ
Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше отговаря:
- A дано, ама надали. . .

Наркоман влиза в магазин и иска 200 тубички лепило.
- Ремонт ли ще правите? - попитала продавачката.
- Не, сватба!

Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър" - можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ

- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.

Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Фьодор обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад - напред. Чиста мъжка сълза всеки път се търкулва по бузата му, когато се вижда да излиза от ритуалния дом свободен човек. . . .

Съпруга зашлевила мъжа си по бузата, след като намерила в джоба на сакото му лист хартия, на който било написано името Мерилу.
- Това е името на коня, на който заложих вчера! - възразил той.
На другия ден жената пак му ударила шамар.
- Това пък за какво беше? - попитал мъжът.
- Снощи се обади конят ти.

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

[Мърче]

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!

[Soldier`of`Fortune]

Много са хубави, особено последният 

[antoinette]

  супер

[cherry_tea]

Тост за 50 годишен юбилей
Поне веднъж в живота на човек се налага да вдигне тост. Дали за рожден ден, годишнина, сватба, юбилей, или просто за да поздрави някой.
Но тост като този, малко хора биха чули, а и още по-малко биха вдигнали - риска е твърде голям.
А ето и самия тост, който съпругът вдига на петдесетгодишния юбилей на съпругата си.
Пищен прием - гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:
“Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…”
Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка:
“Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!”
Източник

[Fy]

   Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя. 
А той:
- Топля ти закуската. 

[deskatap]

Семейство поканили приятели на вечеря.
Жената се обърнала към 6-годишната им дъщеря и я подканила:
- Ще кажеш ли молитва?
- Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята.
- Ами това, което чуваш да казва мама прошeпналa й жената.
Момиченцето навело глава и казало:
- О, Боже! Защо ми трябваше да каня всичките тези хора на вечеря.

[deskatap]

Седят три жени и пият кафе.
Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобилният на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

[♥Сиси♥]

Казвам КРАЙ на работния деннн
След малко фиуууу  отиваме на сладолед.
Радвам се че ви развеселих знам че май мястото на тези неща не е тук  за което моля да бъда извинена ви пускам още едно  да се посмеем.
Из ученическите бисери... ( реших, че и в този форум е добре да се посмеем на тези мъдри мисли  )

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (из тема по история)
* Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (из ученическо съчинение )
* Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон / из класна работа по литература)
* Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
* Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки жените си, и в други сиромашки радости (из тема на гимназист)
* Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
* Янко музиканта сам си правел свирки ( ученическо съчинение)
* Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)
* Баба Илийца напъна кола….. ( ученическо съчинение)
* Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички
* Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
* Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите, и отказала
* Баба Илийца опъвала наравно с мъжете
* Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята, за да им покаже какво има, а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)
* В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
* Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)
* Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. ( ученическо съчинение)
* Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)
* Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца, и той я оставя на заден план. ( ученически литературен анализ)
* В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)
* Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)
* Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. ( ученическо съчинение)
* Много доктори се изредили на Нонка, но никой не успял да я оправи /ученически преразказ –„По жицата”/
* Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи (из съчинение на второкласник)
* Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник) и т.н.

[♥Сиси♥]

жените стигнали до заключение, че компютърът е от мъжки пол, поради следните причини:

*
За да ти обръща внимание трябва да го докосваш;
*
Съдържа много информация, но няма въображение;
*
Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите всъщност е източникът на проблемите;
*
Когато най-накрая си вземеш такъв се оказва, че ако си изчакал малко би могъл да имаш по-добър.

Мъжете пък решили, че е от женски пол, защото:

*
Никой с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му;
*
Езикът, чрез който комуникира с другите компютри е неразбираем;
*
И най-малката грешка се запаметява и излиза наяве в най-неподходящия момент;
*
Когато най-накрая си вземеш такъв разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
__________________

[♥Сиси♥]

Скъпи дружки поради зачестилите писма до Дядо Коледа, той реши да пусне преди празниците онлайн версия на писмата. Услугата е безплатна и е достъпна за всички!!! 

http://www.diadomraz.com/

[luci]

И аз да допълня малко ученически бисери :

• Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци... 

• Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)   

• Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е  кръгъл
сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас) 

• Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

• Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла
кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

  • Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)
 
• Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически
анализ на "Хаджи Димитър")

  • Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик

  • Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й
затворила устата. (ученик)

  • Прабългарите са имали конска флота

  • Славяните ловили риба и други горски животни

  • река Силистра  по време на устен изпит по География

 • Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно  съчинение
в седми клас

• Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из  ученическа тема.

• И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски  изпит
по история

  • В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка

 • Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на
българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.

   • Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

 
• От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те
са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове.
Разгадавали са криволиците на техния правилен път.   

• Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.

 
• Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

 
• Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
 

• Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

 • На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

• По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се
виждал пролетарският му произход. 

 • Рамбо Силек (второкласник)

[krasunkata]

Правилник на Шопа 

1. Оти да се косим, като че ми мине.
2. И сам да съм у трамвайо, пак че се ръгам.
3. И сам да съм у магазино, пак че се прередим.
4. Я не сакам на мен да е добре, я сакам на Вуте да е зле.
5. Че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
6. Они не моат ми плати толко малко, колко малко я моем да работим.
7. Они ми плащат колко да не умрем, я па че работим колко да не заспим.
8. Колко и да ме съдат пак не мое ме осъдат колко я съм крал.
9. Не можат ме осъди толко, колко я можем да лежим.
10. Най-обичам га ям и га спим, а най-мразим га плащам.
11. Одим на работа да си починем, а я у дома, че си го отработим.
12. Как и да се въртиш, гъзо ти се че е отзад.
13. И 5 лв. да стане бензино, я па че карам и 5 ст. да стане, я па че краднем.
14. Га имам спешна работа легам да спим, ако е спешна другите, че я свършат, ако не я свършат значи не е спешна.
15. Я моем две работи: моем да копам, моем и да не копам.
16. Най-мразим да мислим, а като мислим най-мразим.
17. Ако ми се преработи седам и чекам да ми мине.
18. Не се впрегай, оти че теглиш.
19. Сите жени да земат у ООН-то, я мойта па, че я трепам.
20. Правим се на Клавдий, че да оцелеем.
21. Мое да не можем да е..м, ама че ти лежим да ти тежим.
22. Ако е такова, нема кво да е, и да не е пак така че е.
23. Оти да ми не миришат краката, като ми почват от гъзо.
24. Мразим да живеем, ама живеем да мразим.
25. Нема начин да нема начин.
26. Не знам как е, ама и така не е.
27. Снощи пием и мислим, мислим и пием и га гледам само пием.
28. Най-обичам да съм змия, ем да лежим, ем да одим.
29. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наям ми се преспи.
30. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
31. Я не помним да е имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило

[bubka]

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийке, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
-Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
-Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
-И ти му направи сладкиш?
-О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

[Teo]

Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Нямам такива.
- Как така?
- Имам страхотна жена, която ме обича, голяма къща, скъпа кола...
- Чакай, няма човек, който да няма поне едно желание.
- Амии... направи така, че винаги да свършвам заедно с жена си!
- Имаш го - казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигне, свършил три пъти.

[Monikamaria]

Teo  Как съм пропуснала тази тема!?!?!

От серията тъпи:
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

[V_e_S_i]

Хахах, страшна тема!!!
Един виц и от мен, но да не се обижда никой 

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас... 

[Teo]

- Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години!
- Защо?
- За да не съжаляват за преживяните години.

[alo_madona]

Рейс, пълен с свекърви, катастрофира.
Всички снахи се радват, че свекървите им са катастрофирала, а една плаче. Другите я питат:
- Толкова ли ти беше мила?
- Не, но изпусна рейса!
 

[naydenantonov80]

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…

Просташки е (сори) обаче направо ме хвърли в оркестъра. 

[georgimalinov]

Един мъж, вече отчаян, че не може да си намери половинка пуснал обява:
„Търся си съпруга“.
Веднага почнал да получава стотици отговори:
„Вземи мойта!“

[Teo]

Съпруга към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко: - Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?

[Teo]

- Нощес не се наспах...
- А причината?
- Причината и тя не се наспа...

[Мариелка]

- Скъпи,за рождения си ден искам такова нещо,което като го настъпя за 3 секунди да вдига 100
-Добре,скъпа,ще ти купя кантарче

[Harmony]

- Какъв трябва да е идеалният мъж?
- Да иска деца и майка му да е умряла

 

[ivobojkov1]

Японец се оженил за китайка.С годините той научил китайски,а тя японски.
 Всяка вечер като се прибирал:
 -Ко ши ям?
 -Котоима!

[controlller]

Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

[Teo]

Според проведено сред жени в САЩ изследване на тема "Харесвате ли задника си":
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират отново биха се омъжили за него.

[svekarva]

Вуте пита Нане: "Кое е повече, най или по?"
Нане казва: "Като се замислим.....казвам - най ми се яде, ама пък по ми се е.е, та знам ли?!"

[temibg]

Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър" - можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ

[derWolf]

- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с “добре дошли” на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

[inaxastra]

Селски двор. В ъгъла петелът е затиснал кокошката. Портичката изскърцва и влиза грузинец, който лениво люпи семки. Явно отегчен от заниманието си, той разпръсва семките по земята.
Петелът пъргаво скача от кокошката и се втурва да кълве семките. Грузинецът удивено се взира в него и горчиво поклаща глава:
-Да не дава Господ да огладняваш така!

Да пием за изобилието през Новата Година!

[Teo]

Според проведено сред жени изследване на тема “Харесвате ли задника си”:
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират, отново биха се омъжили за него.

[Teo]

Из разговор на Адам с Господ:
- Ти кво, бе? За реброто ли ти е жал?
- Абе не, ама имам лошо предчувствие...

[michelle]

  Ох, много е забавно тук!

Телефонно обаждане в КАТ:
- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре, а какво да правя с пежото им?

 

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето: - Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
 Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.



Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!" Към обяд се провикнал: - Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства.



Една жена се обръща към мъжа си и му казва:
- Този нов прах за пране наистина е много добър. Виж тениската ти колко е бяла.
- Ами честно да ти кажа - отговаря мъжът - на мен с картинката по-ми харесваше.



Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: - Остаряваш и погрозняваш, а?

[m0onlight]

Тъй като днес се чувствам досле зле и подтисната, чета вицове, за да се развеселя малко. Ще споделя няколко с вас:

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

*****

- Защо на негрите са им големи ноздрите?
- Защото са им дебели пръстите.

*****

Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французина отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.

*****

Малко черен хумор
Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.