Сватба, Булка, Пожелания - Всичко за сватбата - Сватбен Форум Svatbata.bg

Вицове  (http://forum.svatbata.bg/index.php/topic,82.msg264228.html#new)

- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...

Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога! "?
- Съседа...

- И така, млади човече, доколкото разбирам вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ
Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше отговаря:
- A дано, ама надали. . .

Наркоман влиза в магазин и иска 200 тубички лепило.
- Ремонт ли ще правите? - попитала продавачката.
- Не, сватба!

Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър" - можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ

- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.

Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Фьодор обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад - напред. Чиста мъжка сълза всеки път се търкулва по бузата му, когато се вижда да излиза от ритуалния дом свободен човек. . . .

Съпруга зашлевила мъжа си по бузата, след като намерила в джоба на сакото му лист хартия, на който било написано името Мерилу.
- Това е името на коня, на който заложих вчера! - възразил той.
На другия ден жената пак му ударила шамар.
- Това пък за какво беше? - попитал мъжът.
- Снощи се обади конят ти.

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!

Много са хубави, особено последният  :bravo:

 :funny: супер

Тост за 50 годишен юбилей
Поне веднъж в живота на човек се налага да вдигне тост. Дали за рожден ден, годишнина, сватба, юбилей, или просто за да поздрави някой.
Но тост като този, малко хора биха чули, а и още по-малко биха вдигнали - риска е твърде голям.
А ето и самия тост, който съпругът вдига на петдесетгодишния юбилей на съпругата си.
Пищен прием - гости, ядене, пиене… обичайните неща, съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:
“Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!…”
Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в ръка:
“Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!”
Източник (http://smqh.info/veseli_istorii/%D1%82%D0%BE%D1%81%D1%82-%D0%B7%D0%B0-50-%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%88%D0%B5%D0%BD-%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B5%D0%B9)

   Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска? :torte:
- Секс, мъжо - казва жената. :gu6:
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска? :torte:
- Секс, мъжо. :gu6:
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.  :scratch:
А той:
- Топля ти закуската.  :focus: :funny: :sarcastic:

Семейство поканили приятели на вечеря.
Жената се обърнала към 6-годишната им дъщеря и я подканила:
- Ще кажеш ли молитва?
- Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята.
- Ами това, което чуваш да казва мама прошeпналa й жената.
Момиченцето навело глава и казало:
- О, Боже! Защо ми трябваше да каня всичките тези хора на вечеря.

Седят три жени и пият кафе.
Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни по мобилният на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

Казвам КРАЙ на работния деннн
След малко фиуууу  :witch: отиваме на сладолед.
Радвам се че ви развеселих знам че май мястото на тези неща не е тук  :[ за което моля да бъда извинена ви пускам още едно  :funny: :sarcastic: да се посмеем.
Из ученическите бисери... ( реших, че и в този форум е добре да се посмеем на тези мъдри мисли  )

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (из тема по история)
* Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (из ученическо съчинение )
* Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон / из класна работа по литература)
* Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
* Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки жените си, и в други сиромашки радости (из тема на гимназист)
* Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
* Янко музиканта сам си правел свирки ( ученическо съчинение)
* Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)
* Баба Илийца напъна кола….. ( ученическо съчинение)
* Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички
* Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
* Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите, и отказала
* Баба Илийца опъвала наравно с мъжете
* Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята, за да им покаже какво има, а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)
* В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
* Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)
* Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. ( ученическо съчинение)
* Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)
* Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца, и той я оставя на заден план. ( ученически литературен анализ)
* В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)
* Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)
* Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. ( ученическо съчинение)
* Много доктори се изредили на Нонка, но никой не успял да я оправи /ученически преразказ –„По жицата”/
* Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи (из съчинение на второкласник)
* Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник) и т.н.

жените стигнали до заключение, че компютърът е от мъжки пол, поради следните причини:

*
За да ти обръща внимание трябва да го докосваш;
*
Съдържа много информация, но няма въображение;
*
Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите всъщност е източникът на проблемите;
*
Когато най-накрая си вземеш такъв се оказва, че ако си изчакал малко би могъл да имаш по-добър.

Мъжете пък решили, че е от женски пол, защото:

*
Никой с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му;
*
Езикът, чрез който комуникира с другите компютри е неразбираем;
*
И най-малката грешка се запаметява и излиза наяве в най-неподходящия момент;
*
Когато най-накрая си вземеш такъв разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
__________________

Скъпи дружки поради зачестилите писма до Дядо Коледа, той реши да пусне преди празниците онлайн версия на писмата. Услугата е безплатна и е достъпна за всички!!!  :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:

http://www.diadomraz.com/ (http://www.diadomraz.com/)

И аз да допълня малко ученически бисери :

• Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци... 

• Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)   

• Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е  кръгъл
сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас) 

• Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

• Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла
кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

  • Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)
 
• Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически
анализ на "Хаджи Димитър")

  • Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик

  • Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й
затворила устата. (ученик)

  • Прабългарите са имали конска флота

  • Славяните ловили риба и други горски животни

  • река Силистра  по време на устен изпит по География

 • Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно  съчинение
в седми клас

• Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из  ученическа тема.

• И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски  изпит
по история

  • В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка

 • Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на
българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.

   • Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

 
• От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те
са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове.
Разгадавали са криволиците на техния правилен път.   

• Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.

 
• Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

 
• Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
 

• Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

 • На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

• По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се
виждал пролетарският му произход. 

 • Рамбо Силек (второкласник)

Правилник на Шопа  :danceg:

1. Оти да се косим, като че ми мине.
2. И сам да съм у трамвайо, пак че се ръгам.
3. И сам да съм у магазино, пак че се прередим.
4. Я не сакам на мен да е добре, я сакам на Вуте да е зле.
5. Че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
6. Они не моат ми плати толко малко, колко малко я моем да работим.
7. Они ми плащат колко да не умрем, я па че работим колко да не заспим.
8. Колко и да ме съдат пак не мое ме осъдат колко я съм крал.
9. Не можат ме осъди толко, колко я можем да лежим.
10. Най-обичам га ям и га спим, а най-мразим га плащам.
11. Одим на работа да си починем, а я у дома, че си го отработим.
12. Как и да се въртиш, гъзо ти се че е отзад.
13. И 5 лв. да стане бензино, я па че карам и 5 ст. да стане, я па че краднем.
14. Га имам спешна работа легам да спим, ако е спешна другите, че я свършат, ако не я свършат значи не е спешна.
15. Я моем две работи: моем да копам, моем и да не копам.
16. Най-мразим да мислим, а като мислим най-мразим.
17. Ако ми се преработи седам и чекам да ми мине.
18. Не се впрегай, оти че теглиш.
19. Сите жени да земат у ООН-то, я мойта па, че я трепам.
20. Правим се на Клавдий, че да оцелеем.
21. Мое да не можем да е..м, ама че ти лежим да ти тежим.
22. Ако е такова, нема кво да е, и да не е пак така че е.
23. Оти да ми не миришат краката, като ми почват от гъзо.
24. Мразим да живеем, ама живеем да мразим.
25. Нема начин да нема начин.
26. Не знам как е, ама и така не е.
27. Снощи пием и мислим, мислим и пием и га гледам само пием.
28. Най-обичам да съм змия, ем да лежим, ем да одим.
29. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наям ми се преспи.
30. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
31. Я не помним да е имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийке, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
-Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
-Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
-И ти му направи сладкиш?
-О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Нямам такива.
- Как така?
- Имам страхотна жена, която ме обича, голяма къща, скъпа кола...
- Чакай, няма човек, който да няма поне едно желание.
- Амии... направи така, че винаги да свършвам заедно с жена си!
- Имаш го - казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигне, свършил три пъти.

Teo  :laugh: Как съм пропуснала тази тема!?!?!

От серията тъпи:
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

Хахах, страшна тема!!! :laugh: :funny:
Един виц и от мен, но да не се обижда никой  @}->--

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...  *ROFL* :sarcastic: :laugh:

- Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години!
- Защо?
- За да не съжаляват за преживяните години.

Рейс, пълен с свекърви, катастрофира.
Всички снахи се радват, че свекървите им са катастрофирала, а една плаче. Другите я питат:
- Толкова ли ти беше мила?
- Не, но изпусна рейса!
 ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…

Просташки е (сори) обаче направо ме хвърли в оркестъра.  :)

Един мъж, вече отчаян, че не може да си намери половинка пуснал обява:
„Търся си съпруга“.
Веднага почнал да получава стотици отговори:
„Вземи мойта!“

Съпруга към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко: - Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?

- Нощес не се наспах...
- А причината?
- Причината и тя не се наспа...

- Скъпи,за рождения си ден искам такова нещо,което като го настъпя за 3 секунди да вдига 100
-Добре,скъпа,ще ти купя кантарче :D

- Какъв трябва да е идеалният мъж?
- Да иска деца и майка му да е умряла :)

 

Японец се оженил за китайка.С годините той научил китайски,а тя японски.
 Всяка вечер като се прибирал:
 -Ко ши ям?
 -Котоима!

Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

Според проведено сред жени в САЩ изследване на тема "Харесвате ли задника си":
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират отново биха се омъжили за него.

Вуте пита Нане: "Кое е повече, най или по?"
Нане казва: "Като се замислим.....казвам - най ми се яде, ама пък по ми се е.е, та знам ли?!"

Младо семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата "Св. Петър" - можело да помогне.
След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви? - попитал той.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ

- Уважаеми пътници! Екипажът ви приветства с “добре дошли” на борда на самолета. В чест на вашата безопасност по време на полета, двамата пилоти вдигат първата си наздравица!

Селски двор. В ъгъла петелът е затиснал кокошката. Портичката изскърцва и влиза грузинец, който лениво люпи семки. Явно отегчен от заниманието си, той разпръсва семките по земята.
Петелът пъргаво скача от кокошката и се втурва да кълве семките. Грузинецът удивено се взира в него и горчиво поклаща глава:
-Да не дава Господ да огладняваш така!

Да пием за изобилието през Новата Година!

Според проведено сред жени изследване на тема “Харесвате ли задника си”:
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират, отново биха се омъжили за него.

Из разговор на Адам с Господ:
- Ти кво, бе? За реброто ли ти е жал?
- Абе не, ама имам лошо предчувствие...

  :DANCE: Ох, много е забавно тук!

Телефонно обаждане в КАТ:
- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре, а какво да правя с пежото им?

 :)

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето: - Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
 Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

:)

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!" Към обяд се провикнал: - Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства.

:)

Една жена се обръща към мъжа си и му казва:
- Този нов прах за пране наистина е много добър. Виж тениската ти колко е бяла.
- Ами честно да ти кажа - отговаря мъжът - на мен с картинката по-ми харесваше.

:)

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: - Остаряваш и погрозняваш, а?

Тъй като днес се чувствам досле зле и подтисната, чета вицове, за да се развеселя малко. Ще споделя няколко с вас:

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

*****

- Защо на негрите са им големи ноздрите?
- Защото са им дебели пръстите.

*****

Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французина отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.

*****

Малко черен хумор
Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.

- Какви жени харесва министър Дянков?
- 90/60/90 - ...
на 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лева пенсия.
 ohmy

- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да Ви я напълня…

Много интересни вицове открих. Ето и от мен един, дано не се повтаря:

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

Хаха този беше супер!  :bravo: Ето и от мен
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шарана помни?

— Помоооощ!
— А?
— Ако не ме извадите сега от водата ще потъна!
— Я, виж я ти нея, и условия ще ми поставя!...

 :funny: Много яка тема! Дано и аз да ви ,азсмеял както вие мен!

Вече няколко часа вали.
Жена ми е в депресия, стои на прозореца и гледа тъжно.
Ако продължава така, ще се наложи да я пусна вътре.

Търся си гадже:
Висока, добре сложена жена с добри
намерения, която може да готви пилешки
крака, оценяваща доброто чу
вство за хумор, класическата музика и пор
кане без да го приема твърде на сериозно.

Но, моля, чети само редове 1, 3 и 5!и ако се навиеш се обади....

И аз се включвам, да раздвижим забавната темичка :DANCE:

Разговор между блондинки:
Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. Сестрата минала и я попитала:
- Защо плачете?
- Защото не знам какво да кажа на съпруга си!
- За какво?
- Нали родих две деца? . . .
- Да и . . . ?
- И какво да му кажа за другото? !
- Нали са ваши?
- Да, но какво ше кажа за другото дете?
- А?
- Едното е от него, а другото?
- Хм. . . . права сте!

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

Тя го остави за малко на дивана, когато телефонът звънна и се върна след няколко секунди.
 - Кой беше?
-Мъжът ми.
-По-добре да тръгвам. Къде е той?
- Не се притеснявай, каза че ще закъснее, играел карти с теб...

- Как е "вегетарианец" на индиански?
- Некадърен ловец!  :))

- Защо блондинките се обиждат от вицовете за блондинки?
- Защото нямат акъл да разберат, че това е само хумор.  :DANCE:

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.  :bravo: :laugh:

Оптимизъм - това е когато не миеш вечерта чиниите, надявайки се, че на сутринта ще имаш повече желание за това.  :funny: :funny:

-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека?
-Приготвих му ваната и я напълних с пяна!
-И това го спря да дойде с теб?
-Монтажната пяна може да спре много неща!  8P

Последния е страхотен! Браво!

По магистралата се движи стара кола, в нея
са възрастен мъж и жена му. Жената е
полуглуха, но кара колата.
Спира ги полицай:
- Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо!
Полицаят, преглеждайки документите на
бабата:
- Я, вие сте от Харманли...
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита дали сме от Харманли.
Полицаят: - Имам неприятни спомени от
Харманли. Преди много години там правих най-
отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал... :danceg:

Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.
- Ти самата си свиня - казва й той.
- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! - възмущава се жената.
- Обаче си го помисли, нали? - отвръща пияницата.

Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Нямам такива.
- Как така?
- Имам страхотна жена, която ме обича, голяма къща, скъпа кола...
- Чакай, няма човек, който да няма поне едно желание.
- Амии... направи така, че винаги да свършвам заедно с жена си!
- Имаш го - казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигне, свършил три пъти.

От серията тъпи:
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в Метро.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.


21:42 ч.: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът?
23:33 ч.: Ти, разбира се!

По великденски ме е ударило вдьхновение на яйца.

Изнурена софиянка се прибира през Южен парк след дьльг работен ден. От един храст изскача гол мьж с шлифер и разтваря шлифера си пред нея:
- Ха!
- Божичко!! - вьзкликва жената - Забравих да купя яйца!!

-------------------------------------------
На пазара мьж продава яйца изложени в кошница. Приближава се една жена взима едно поглежда го, обрьща го, оставя го. Бьрка, бьрка в кошницата. Взима друго, поглежда го, обрьща го, оставя го, бьрка, бьрка и продавачьт се поизнервя:
- Все са яйца жено, к…ец нема тука.

- Какво си пил, дядо попе?
- Чиста водица....
- Защо тогава вониш на вино?
- Ааааа, може Онзи пак да е показвал нещо....

Моят шеф ми казва:
 
- Дали може да дойдеш в събота в офиса? Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.
 
Аз казвам:
 
- Няма проблем, но вероятно ще закъснея, защото през почивните дни градският транспорт е ужасен.
 
- Добре, кога мислиш, че може да стигнеш?
 
- В понеделник.

В 4ч сутринта, по улиците се вика:
"Млекарооо, млекарооо, мле-кааа-ро!"

Отваря се прозорец и се чува гневен глас:
- Какво си се развикал по нощите?
- Ами млекар сьм, мляко продавам.
- Е аз като сьм гинеколог, да не ходя нощем да рева: "П….каро, п….карооо"

 :)) :)) :))

много смях :)))

Мъжка комапния от гърци, отишли на предвидена отдавна екскурзия в Брюксел, въпреки наложените ограничения на тегленията... Седнали в един хубав ресторант, поръчвали, поръчвали.. Яли, пили, пели песни и се смели.. Дошло време за плащане на сметката и идва сервитьорът - 1500евро. Те разбира се, нямали толкова пари и искали да говорят с управителя, за да измислят нещо, как да платят.. Идва управителя, разбира ситуацията и казва "Добре, няма да платите, но ще се наложи да ви се изреди целия персонал". Поогледали се малко гърците и рекли,  "Като няма друг начин и така да е..". Донесъл уравителят една кофа с вазелин и гледа, гърците си мажат гърдите с него.. Очуден пита "Защо си мажете гърдите бе, този вазелин е за друго място..".. Гъркът отговорил "То дупето ще изтрае, няма проблем, ама сърцето гордо не можеее"

(Сутрешно събуждане от колегата ми)

 :funny: :funny: :funny: Изпокапахме от смях тука!

Πo пътя ĸъм цъpĸвaтa млaдoжeнци зaгивaт в ĸaтacтpoфa и ce oĸaзвaт пpeд вpaтитe нa paя. B oчaĸвaнe нa Cвeти Πeтъp тe paзcъждaвaт, дaли нe e пo-дoбpe дa ce oжeнят в paя, тaĸa и тaĸa ca били тpъгнaли дa въpшaт тaя paбoтa..
Излизa пo eднo вpeмe Cвeти Πeтъp и тe гo питaт. Toй ce пoзaмиcля мaлĸo и ĸaзвa:
– Xм, нe знaм , нe знaм. Чaĸaйтe дa пpoвepя нeщo.
Bлязъл cвeти Πeтъp в paя, нямa гo eднa, двe ceдмици и пaĸ ce пoявявa.
– Дa – ycмиxнaт ĸaзвa тoй – мoжeтe дa ce oжeнитe в paя.
– Чyдecнo! Дoбpe дe, aми aĸo нищo нe излeзe oт бpaĸa ни? Moжeм ли дa ce paзвeдeм?
Лицeтo нa cвeти Πeтъp ce нaливa c ĸpъв и тoй ĸpяcвa:
– Aбe виe, дa нe cтe лyди бe!? Двe ceдмици oбиĸaлям из paя, дa ви тъpcя cвeщeниĸ, миcлитe ли, чe тyĸ щe мoгa, дa ви нaмepя и aдвoĸaт!?!!
 :girl_haha:
Mлaдo ceмeйcтвo ĸaни гocти. Mъжът ĸaзвa нa жeнaтa:
– Πpигoтви вeчepя зa чeтиpимa.
– A ĸaĸ дa cгoтвя – тaĸa, чe пoвeчe дa нe дoйдaт, или тaĸa чe дa иcĸaт пaĸ дa дoйдaт?
 :girl_haha:
– Kaĸвo cтaнa c oнaя мaдaмa, ĸoятo тoлĸoвa вpeмe я cвaляшe?
– Aми peшиx дa ce изфyĸaм, и й ĸaзax чe имaм cyпep бoгaт дядo, ĸoйтo вceĸи мoмeнт мoжe дa yмpe и дa ми ocтaви oгpoмнo нacлeдcтвo.
– И тя ĸaĸвo?
– Ceгa ми e бaбa…
 :girl_haha:

Житейска мъдрост: Колкото е по-тихо детето в съседната стая - толкова ще бъде по-скъп следващият ремонт! :P


В претъпкан автобус:
- Господине, бихте ли се отместили малко? Стоя на един крак!
- Госпожо, аз стоя на два крака, ама не са моите!

Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Нямам такива.
- Как така?
- Имам страхотна жена, която ме обича, голяма къща, скъпа кола...
- Чакай, няма човек, който да няма поне едно желание.
- Амии... направи така, че винаги да свършвам заедно с жена си!
- Имаш го - казала рибката и скочила във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигне, свършил три пъти.

Жена към мъжа си:
 - Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
 - Разбира се, че искам – подскочил мъжа.
 - Тогава дай кинти за солариум.

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

(https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14039971_1083183301766633_817511056195986421_n.jpg?oh=f229e035b595ab12ad97af9e5d917f37&oe=585705F5)

Обява от нета :

"На 34г.165см110кг.43N обувки.Живея скромно и достойно на село, до чешмата.
Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци.Имам три сестри все омъжени и живи.Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо.Не им се сърдя,детска им работа.Обичам домашният уют,природата,виното и ракията.На абютюренската пих уйски и много ми хареса че шишето е квадратно.

Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат.Ама само по асфалта че инъче затъвам да коленете в калъ.Имам мотор "иже" с кош.
Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце,14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му. Най ме озориха пръчовете че трябваше да ги свалям от сливите. Помня само че бай Митьо са кръстеше и мърмореше."Ох леле божкеее на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир?" Хакнъх му един шамар да съ сафиряса. И сега ма заобикаля го ма види и все ходи на реката да си търси златният мост.

Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж че не се търпи повече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал. Той стене пъшка и се гърче пък аз мачкам ли,мачкам.Търся си мъж дето да не е много учен че да има за какво да си говорим. А пък и те учените все са едни кекави и с очила и ризи.Да си седи дома и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старите че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците. Ама празна никога не съм се връщала. На барове и на доктор не ходя....

Искам само да ме обича и да си правиме деца.Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди."

Не съм мъж под чехъл. Правя, каквото искам! Кеф ми е пера, кеф ми е готвя.

И запомни: не се е родила още тази яйцеклетка, която да бяга след сперматозоида! Не върви срещу природата!

 Do you speak English?
- Yes.
- Name?
- Абдул Ал-Рашид.
- Sex?
- Три до пет пъти седмично.
- No, no ... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel...

Може да си честен българин. Може да бъдеш богат българин. Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!  :bravo:

....
- No, no ... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel...
- Oh, dear !!!
- No deer. Deers run too fast.
 =]

- Страхотна е шефе, много ми харесва новата ти кола!
- Благодаря! Ако работиш още по здраво, от сутрин до вечер, ще си купя по-нова и по-хубава кола!

Три причини да обичам есента: 1. Носиш си дрехите без да се налага да си гълташ корема. 2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф. 3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.

Ако съдбата е спряла да ви се усмихва, опитайте да я разсмеете...

Оптимист към песимиста: - Ето, виж чашата е наполовина пълна. - Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки!

Оптимист към песимиста: - Ето, виж чашата е наполовина пълна. - Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки!  :bravo: :bravo:

Една жена каза:
– Настроението ми е супер, а наоколо няма жива душа... Да му се не види, какъв хубав скандал пропада...

Едно семейство имало двама синове, които били големи палавници. Постоянно правели бели и родителите им опитали всичко да ги вразумят, но безуспешно. Последната им надежда бил местинят свещеник, "може би ако открият Бог, ще се вразумят", мислели си родителите. Отчето се съгласило да говори с момчетата, но едно по едно.
Родителите завели първо по-малкия си син и се прибрали.
Гледали се известно време мълчаливо момчето и свещеникът, докато накрая отчето не продумал благо:

- Кажи, синко, знаеш ли къде е Бог?

Момчето седяло безмълвно, сякаш не питали него.
Свещеникът си придал по-строго изражение и запитал с по-твърд тон:

- Момче, знаеш ли къде е Бог?

Този път момчето се поразмърдало на стола си, но отново не проронило и думичка. Свещеникът вече започнал да се изнервя и процедил през зъби:

- Отговаряй, къде е Бог?

За изненада на свещеника обаче, вместо да отговори, момчето скочило от стола и дим да го няма. Хлапакът тичал през целия път до вкъщи и щом стигнал, отворил вратата със замах и се провикнал:

- Брат мииии... Загазихмееее... Бог е изчезнал и мислят, че ние сме виновни!



:D :D :D

- Вие близнаци ли сте?
 - Не, защо питате?
- Ами майка ви така ви е облякла, много сте сладки...
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила..
 *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO*

Едно кенгуро казва на друго: - Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи...  :danceg:

тва за мъжете -Семейна идилия:
- Децата ги тресе пубертета, жена ми я тресе критическата, а аз тресем съседката...

Моше отишъл при равина и попитал: - Рави искам да живея вечно. - Ожени се. - И какво. Ще живея вечно? - Не. Но желанието ти ще изчезне!

-----------------------------------------------

SEO оптимизация (https://optimystica.com/seo-%D0%BE%D0%BF%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F/) - Много коректни хора и евтини услуги.