Вицове

[al_stoev]

Забезязах, че няма тема с вицове и смешки за сватбата, а пък ги има много и са добри. Няма така секция и в сайта, така че аз създадох тази тема и ще почвам да слагам всякакви смешки тук.

Ето го и първия:

- Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!

[Ивета]

 

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...

[Ивета]

Младоженец разказва на приятелите си:
- Тя е прекрасна! Впрочем - сега ще се убедите!
В този момент влиза младоженката. Ушите й са като прилепи, кривите й зъби стърчат напред, очите й - монголоидни, косите й - като четка.
Мъжете недоумяващо се споглеждат. Младоженецът забелязва това и казва:
- Е, разбира се, ако не харесвате Пикасо...

[Teo]

-Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло?
-Защото това е цвета на щастието и радостта...
-Защо тогава младоженеца е в черно?  ....

Жените постоянно взимат акъла на мъжа. До сватбата в преносния смисъл, а след сватбата в буквалния.

- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.

[admin]

- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат "0:0".

[al_stoev]

Я сега един за тъщата! 

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

[al_stoev]

- Тате, колко струва да се ожениш?
- Не знам, сине, още изплащам!!!

[al_stoev]

Един мъж, вече отчаян, че не може да си намери половинка пуснал обява:
"Търся си съпруга".
Веднага почнал да получава стотици отговори:
"Вземи мойта!"

[al_stoev]

Ето и днес един:

 - Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба...

[Teo]

Тоя не е по темата, ама

В Америка 80% от хората имали достъп до интернет.
Останалите нямали проблеми със сексуалния живот. 

[al_stoev]

Днес реших да повдигна въпроса относно отношенията в младите семейства:

Първа брачна нощ.
Младоженецът се хвърля върху булката, после се самозадоволява, а накрая се изпърдява. Булката, шашната иска обяснение, какво означава всичко това.
Той:
- Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще определя атмосферата вкъщи!

[Teo]

- Скъпи, днес имаме 20-годишнина от сватабата ни, как ще го отбележим това?
- С минута мълчание.

[al_stoev]

- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?
- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

[Teo]

В картинки

[mimeto]

това не са точно вицове,но са интересни бисери

Който преди брака си е отварял очите, после спи спокойно, а който е спал тогава, после сън не го хваща.
 
Разликата между старите и младите е, че младите, като правят секс, спят като къпани, а старите, като се окъпят, спят като ...

Родителите се радват първо да имат син, а после дъщеря, защото след време бащата говори за сина си "Моят, големият..", а майката за дъщерята " Мойта, малката...".

Ревнивият съпруг е като зло куче, вързано за слива - то не яде, но и на другите не дава.

Да се ревнува без повод е глупаво, но да се ревнува с повод е късно!