Вицове

[katya_79]

- Какво правят най-добре блондинките за вечеря?
- Резервации.

[kristine]

Една вечер свещеник и монахиня се прибирали от религиозна среща, когато колата им се повредила. Тъй като нямало надежда да я поправят до сутринта, не им оставал друг избор, освен да пренощу-ват в хотел. В хотела обаче имало само една свободна стая, което означавало, че ще трябва да спят заедно.
Свещеникът обмислил положението.
- Сестро - казал той, - според мен Господ няма да възрази, ако при тези изключителни обстоятелства пренощуваме в една стая. Аз ще спя на дивана, а вие - на леглото.
- Добре - съгласила се монахинята и си легнала на двойното легло.
След петнайсет минути се оплакала, че й е студено. Свещеникът станал и й занесъл одеяло. След още петнайсет минути тя пак се оплакала, че й е студено. Свещеникът станал и й донесъл второ одеяло. След още петнайсет минути монахинята отново се разшавала.
- Отче, умирам от студ - простенала тя. - Не мога да се стопля, ако спя сама в това огромно легло. Господ едва ли ще възрази, ако само за една нощ се държим като съпрузи.
- Добре - казал свещеникът. - Стани и сама си донеси одеяло, по дяволите!

[kristine]

При доктора отива куруртист

- Докторе дайте ми нещо за глава

доктора го погледнал,дал му една шапка и казал "следващия моля"

[Diavolinkata]

В Япония измислили робот, който лови крадци.
В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
В Америка за 5 минути хванали 200 крадци.
В България за 5 минути някой откраднал робота.

[katya_79]

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
-Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
-Отворил е бутилка шампанско...

[a_iordanova]

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!
 
 
 

[КатиНка]

Млада съпруга гледа през прозореца и изведнъж като попарена се втурва към съпруга си:
-Стига си мил тези чини! Свали веднага престилката, лягай на дивана и започвай да четеш вестник!
-Скъпа, какво ти стана?
-Нищо! Майка ти идва у нас!

[eli_m]

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка (също блондинка):
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето...
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

[Lupercola]

Родителите се върнали неочаквано вкъщи и заварили сина си в леглото с непознато момиче.
    "Не можаха ли да се приберат пет минути по-късно" - подразнил се синът.
    "Сега ще го накарат да се ожени за мен" - помислило си момичето.
    "О, синът вече е пораснал! Време е да му купя мотор" - решил бащата.
    "Боже мой, каква поза е заела - ще ми измъчи момчето!" - притеснила се майката.

[katya_79]

Първата брачна нощ на сър Джон:
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера и изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети!

[♥Сиси♥]

- Татко, кога е рожденият ми ден?
- След три месеца, Гошко.
- Искам да ми подариш една сестричка!
- Не мога, Гошко, срокът е много къс.
- А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...

[♥Сиси♥]

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.
 

[beb4eto_na_me4o]

Мъж и жена си купили нов апартамен. За съжаление, много близо до него минавала трамвайна линия и с това проблемите в новото жилище започнали още с преместването. Най-неприятно било положението с гардероба в спалнята - винаги, когато минавал трамвай, вратичката се отваряла сама и то с ужасно скърцане!
Един ден жената, която решила да не тревожи мъжа си с глупости, извикала техник да оправи поне вратичката - да я пристегне или смаже, за да не скърца. Дошъл техника, събува се пред входната врата, влиза в спалнята - ужасно му е горещо, разхвърлял се по тениска и влезнал в гардероба да чака да мине трамвая, за да се отвори вратата и да види какъв е проблема. В това време обаче се прибрал мъжа - естествено, се прибира по-рано от очакваното, и естествено - е безумно ревнив!
Влиза вкъщи - пред вратата мъжки обувки!Без да каже каквото и да е на жена си, влетява бесен в спалнята, търси под леглото, рови на балкона, изведнъж вижда гардероба и отваря вратата...Вътре техника поглежда уплашено - срещу него бесен грамаден мъж, и му казва плахо "Сега..ако ти кажа, че чакам трамвая...няма да ми повярваш, нали...?!"

[deskatap]

Ето и един от мен.

Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

Все пак да не забравяме, че това са само мечти 

[deskatap]

Ето още един:

Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!