За бившите приятелки

[abella]

Здравейте!

От много време чета форума, които ми е изключително интересен, но никога не съм намирала сили да пиша.
Отварям тази тема с голяма болка в сърцето. Никога не съм си мислила, че може да ми се случи нещо подобно... Със съпругът ми сме заедно от почти 7 години, а женени – от година и половина. В началото всичко беше чудесно, бяхме безумно щастливи за това, че сме намерили половинката в живота си. Той е и моята голяма любов. Постепенно нещата се задълбочиха и станаха сериозни, заедно преодоляхме много трудности. Разбира се, че сме имали проблеми като всяка една двойка, но тъй като и двамата много държим на диалога, сме ги решавали след дълги и обстойни разговори. Това е и едно от нещата, които най-много харесвам в нашата връзка. Само за едно не можем да постигнем консенсус... бившите му приятелки... Този проблем за първи път възникна в първите години от връзката ни. Веднъж, когато бяхме заедно навън, той получи съобщение, което започваше с „Миличко”... почувствах се адски гадно... Оказа се, че това е една негова бивша приятелка, която не можела да го забрави. Последваха много дълги разговори и обяснения. Незнам как може да се нарече чувството, което една жена би изпитала в такъв момент – ревност, гняв или нещо друго... все още търся подходящата дума. Не бяха само смс-и, а и периодични обаждания от страна на бившата – с повод и без повод, на празници и роджени дни или просто ей така, за да го чуе... Много пъти разговаряхме, всеки път повтарях едно и също – че на мен не ми е приятно да се случват тези неща...
В последстие се оказа, че бившата не е само една, а може би по една от всеки период от живота му – ученическите години, казармата, университета и т.н. и че той поддържа връзка по телефона с тях. Обикновено те го търсеха, но със сигурност и той се е обаждал, в моменти, в които не сме заедно... Не мога да кажа, че са го търсили постоянно, а по-скоро 3-4 пъти в годината по различни поводи. За мен това е начин, с който искаш да покажеш на другия, че не си го забравил. При всеки подобен случай, следваше отново същия разговор. Аз разбира се отстоявах моята позиция, че не е нормално това да се случва, а той своята – че няма нищо лошо в това да запази приятелство с тях и че тези жени не са му сторили нищо лошо и дори, че част от качествата в характера си дължи на тях. Повтаряше обаче, че ще се промени заради мен и че ще направи нещо решително, а именно да зачеркне бившите от живота си. Последните пъти казваше, че се опитва да ограничи тези контакти и че вече никоя не търси, но те продължавали. На една от бившите беше казал да не се обажда повече и тя в действителност не се обаждаше, но не пропускаше да пусне по един смс за празник или рожден ден. От своя страна, аз не можех и все още не мога да разбера това приятелство. Естествено е, че това ме дразни и мисля, че всяка жена би споделила моето мнение. Аз също съм имала бивши гаджета, но не поддържам връзка с никой от тях, може би защото не съм имала сериозни връзки, не знам... Много пъти съм му казвала, че трудно понасям това и че няма да издържа... Последва един дълъг период /може би от година/, в който действително нямаше такива обаждания или поне аз не съм забелязвала.

продължава...

[abella]

Всичко в мен се преобърна онзи ден... Знаех, че преди няколко месеца се е обадила една от бившите, с която са живели заедно по време на студентските години. Питала го дали има скайп, той отговорил, че няма... Така се случи обаче, че по това време някъде аз получих подарък за рождения си ден от родителите си – лаптоп. По-късно на компютъра видях една снимка, която тя му беше изпратила – от рождения ден на нейното дете... подсказах му, че съм я видяла, той отвърна, че нищо не крие. На работа той няма интернет и за това от време на време взема лаптопа, който е с мобилен нет. Същия ден, аз бях излязла по работа и се отбих случайно в службата му. Нямаше го на работното място, беше излязъл служебно до един обект. Обадих му се и той каза, че веднага ще дойде. Колегите му ме поканиха да седна на неговото бюро и сигурно се досещате какво видях на лаптопа... скайпа му беше останал включен и видях, че е писал на въпросната бивша: „Как си днес?”. Знам, че не е редно, но отворих хистърито на скайпа и прочетох част от техен разговор преди два дена. Тя  му обясняваше, че наистина го обичала и как му е позволила да й причини толкова неща, но в крайна сметка го оставила да си тръгне и как се разделили. А той от своя страна отговаря „Защо сега разбирам за тези неща?”... Четях безмълвна чата им и след минути пристигна той... Аз станах от бюрото му и нищо не казах, но той се досети какво съм видяла.
Минаха почти три дена от тогава, но не сме разговаряли, а през това време аз мисля непрекъснато. Мислено връщам лентата назад, плача скришно и се мисля, че няма смисъл да се измъчвам повече и да продължаваме по същия начин. Сега той приема това за нормално, а след време сигурно ще приема за нормални и други неща... въпреки че ми е казвал, че аз съм жената в неговия живот и че не очаква нищо от бившите си приятелки и също така, че тези разговори с нищо не застрашават брака ни.  На мен обаче ми писна да се измъчвам от съмнения и да очаквам промяна. След всеки подобен случай доверието ми към него намаляваше и сега вече незнам дали изобщо му имам някакво. Може би съм имала някаква надежда, че след като се оженим нещата ще се променят, но уви... Лично аз не познавам жена, която да казва, че мъжът й поддържа връзка с бившите си приятелки и тя няма нищо против. Водя се от принципа, че старата любов ръжда не хваща и продължавам да страдам... Той ме убеждава, че е напразно и че няма как да зачеркне миналото от живота си. Аз обаче съм непреклонна и никога няма да приема това /дори си мисля, че прекалено много съм прощавала/. Хората и за това се разделят – защото всеки мисли собствения си начин за едиствено правилния. Времето ще покаже какво ще се случи с нас, но последния път, четейки редовете от чата аз не изпитах нищо... беше ми безразлично, защото ми е до болка познато и може би съм се отчуждила достатъчно и незнам дали мога да продължа тази връзка.

Кажете ми моля ви, аз ли съм яростно ревнива или нещо не разбирам? Какво бихте изпитали вие на мое място и какво бихте направили?

Извинете за дългите постове, но трябваше да излея мъката си... и като че ли ми поолекна.

[pepinita]

Чета, чета и да си призная...малко ми се насълзиха очите.

ОТ ЕДНА  страна ще ти кажа : това е нормално и след като този човек е избрал теб, не трябва да подлагаш чувствата ви под съмнение само защото той общува с други жени (в случая бивши приятелки).....

От ДРУГА страна - чисто като жена, ще призная че и аз съм ужасно ревнива и сигурно бих реагирала както и ти.....ще се притеснявам и ще нахлуят какви ли не мисли в главата ми.

Аз живея с бъдещия ми супруг от 4 години и бяхме изпаднали в една подобна ситуация........точно пишейки си със стара любов по скайп.....оказа се че въпросното момиче, което дори аз познавам и е омъжено с дете....предлага на моя приятел просто да разпуснат...хей така   (сещата се -със секс); че много и липсвал, че си ,мислела за преди и какво ли още не........Това ок.....аз разбрах супер случайно, тъй като попаднах на една гола снимка на въпросната дама намерена на моя компютър.....та момичето се снимало по лигавник и я пратило...може би да провокира стратите му......и какво си мислите...разбира се веднага поисках съответното пояснение от него.......

След дълги разговори - той успя да ме убеди, че не изпитва нищо към въпросното момиче и че е отхвърлил нейното предложение.....и т.н. и т.н.....както би обяснил всеки един мъж.......
Успях да преодолея тази криза за мен.....но ще призная, че често се сещам за въпросната случка и се натъжавам...дори и да съм сигурна, че човека с когото съм ме обожава.......

Мисля си за тази случка...., защото знам, че някой ден може би няма да откаже....на такова предложение......

Не знам дали съм успяла да ти дам кураж -- но със сигурност твоето момче те обича и обожава...и не бива да мислиш прекалено много за ревността и за тези приятелки......След като той е толкова време с теб и вече сте съпруг  и съпруга не бива да се смущаваш за тези неща. Вие сте заедно и си вярвате - довери се на думите му и не се опитвай да търсиш "под вола, теле".

Успех.....

[Lupercola]

Де да знам, жените сме ужасни просто - да се снима по лигавник и да прати снимката на зает мъж...

Аз поддържам като описаната горе връзка с всичките си бивши гаджета. В смисъл пращам смс за рождени дни, обаждам се понякога, за да ги чуя как са, но нямам никакви задни мисли. Не им се обяснявам в любов, нито им припомням стари блажени моменти (нито им пращам мои голи снимки). Просто "какво ново при теб".
Фабио не казва нищо и не показва това да го дразни по някакъв начин.
Той от своя страна бившата си я е отрязал категорично, защото така е решил.

[Rapunzel]

И аз мисля горе долу като pepinita много е трудно да се дават съвети на тази тема защото нещата са мн индивидуални за всеки човек. Аз лично съм имала много приятели мъже(само приятели) и те лично са ми споделяли че всеки мъж се влудява от ревността на жената, даже може да направи нещо което не е смятал да прави, просто превъртат, затова не знам твоята ревноста до колко се вижда и как точно реагира твоя човек, но се опитвай да я прикриваш максимално. Знам че е тежко и ужасно да ставаш свидетел на такива случки и аз съм ужасно ревнива чак ме боли всичко от вътре, разкъсвам се и то за глупости обикновено, но никога не си позволявам да правя скандали, обикновено ако нещо трябва да каже го избивам на базик. Веднъж случайно намерих едни порноснимки и то в коша на компютъра на тогава приятеля ми(сега съпруга ми) и откачих и да ме пита човек защо, ама на него само го базикнах поне катос и сваля порно да избира по красиви, че тези които съм видяла са били мн стари и грозни  Другия мой пример е когато си знаехме паролите на пощите с моя любим, ми аз се разболях, час по час бях в пощата му, и понеже той не трие нищо просто от досада не му се занимава и има писма от преди 3-4 години, вярвай ми чела съм ги всички, ама идиотска работа и се спуквах от ревност а като видях че с няква стара състудентка от преди 5 години потдържат още контакт и си пращат писма за коледа, за рожденни дни, ама нищо особено поздравяват се хората даже си разказват тя се оженила той също, дъра бъра а аз изгарях ти казвам  и накрая за да се спася му казах да си смени паролата и да не ми я казва вече, понеже знам че е нищо особено и че той обива само мен, защо да продължавам да се мъча. И така мила просто недей да се ровиш, гадно е тежко е, на никоя жена не и е приятно, но след като твоя човек ти казва че няма чувства към никоя друга освен теб значи е така, не се показвай слабата и застрашената в случая. Няма нищо по привлекателно за един мъж от жената уверена в красотата, в обаянието и в това че е единствена. Опитай се да си бъдеш себе си и да си найстина единствената най добрата, дръж се от привлекателно по привлекателно и като се случи смс или нещо такова все едно не е станало. Знам че ще е трудно но мисля че това е по-добрата тактика, дано проработи за теб и всичко да се нареди, ако не и сама знаеш решението, но стискам палци да не се стига до там. Толкова време сте заедно и сте преживели и добро и зло, значи се обичате, успех ти желая 

[Mrs.™]

Ина,мила твоя случай е далеч от случая на abella  Твоето е нещо нормално,но това което прави мъжа на abella -не. Според мен де ,защото всеки ще даде съвет според себе си. Аз не бих търпяла и една минута,какво остава 3 дена да се правя на нищичко незнаеща. Аз съм на принципа-всичко в очите,ако ще и много да боли При теб май е късно,трябвало е още в началото да поставиш ясна граница и да покажеш,че всичко това ти е неприятно .Моят съвет е: спри да се правиш,че нищо не забелязваш,че не те интересува ит.н.-седнете и поговорете-кажи ясно,че това не ти харесва и не ти е приятно-все пак не сте от вчера заедно и за мен това не е болна ревност,а нещо напълно нормално,което само вреди на връзката ти и на взаимоотношенията ти
Cinderella ,и аз знам всичките пароли на милото,но хич не ме блазни да му ровя в пощата/скайп/кю и т.н. Леле излъгах днес в скайпа му ровех<че му беше отворен>,беше ми любопитно кой каква снимка си е сложил ,ама чатове и такива неща не съм чела и не смятам да чета-каквото трябва и каквото не трябва да знам ми го казва
Иначе аз съм като Фабио на Ина,за мен бившите са минало,контакти не поддържам,ако ги видя не ги подминавам,но и няма какво да си кажа с тях,макар с почти никой да не съм се карала-аз приятелка с тях не мога да стана 

[KlaraFina]

abella, моето мнение е, че си много ревнива и сама си докарваш проблеми на главата. Реално погледнато, ама абсолютно обективно погледнато, мъжа ти не е направил нищо грешно или нередно. Според мен, няма нищо странно в това да поддържаш кантакт със старите гаджета, разбира се в определени граници, които не мисля, че той е преминал.

Не знам дали старата любов ръжда не хваща, но изкушения в живота изникват непрекъснато и неочаквано. Искам да кажа, че ако той е склонен да ти изневери, може да го направи по всяко време и със съвсем непознати жени.

Мисля, че така си поставила нещата във връзката ви, че той е принуден да крие контактите си. Когато ти откриваш такива чатове, това не може да доведе до нещо добро. Винаги ще излиза че работата му не е чиста, че той може би има и други подобни... Някак си не си му дала шанс да бъде честен още от началото на връзката ви. Искаш да го промениш вместо да го приемеш.

Не позволявай глупави съобщения от бивши приятелки да разклатят и още по-лошо да разрушат доверието, което сте градили по между си. Извинявай, за това което ще кажа, но ти направо му отнемаш личната свобода.

Имам един въпрос, имаш ли други основания да се съмняваш в него, освен съобщенията и чата, който си прочела? Ако нямаш, си отрезви главата от тия мисли и бъди щастлива, за това, че имаш голямата си любов до себе си.

Най-накрая и аз ще дам един пример. Имам приятелка, чийто съпруг е имал брак преди този с нея. Дори има и дете от първия си брак. Тя знае за това от самото начало на връзката им и точно като теб, по необясними за мен причини, отказва да приеме и брака и детето. Обяснила му е, че за нея те не съществуват в техния съвместен живот, не е против да се среща и да помага на детето си, но тя не желае да знае абсолютно нищо за него. Не иска да знае кога и къде го вижда, какво правят и т.н.
Мисълта ми беше, че и тя като теб, просто не приема нещото си, но знае, че не може да го промени, и изглежда, че нейния начин да го приеме е като го изключи от живота си. Не знам дали виждаш аналогията в ситуацията.

Надявам се в крайна сметка разума да надвие, да му простиш и отново да сте много щастливи.

[didda]

Хм, странни са човешката логика и мислене. Като гледам моето мнение е доста по-крайно от тези, които прочетох. Направо си ми изглеждат долни и доста провокативни тези ситуации и аз бих реагирала далеч по-остро!!! Каква ти нарушена лична свобода?!
Когато си имал сърдечни и интимни отношения с човек от противоположния пол и те са приключили по вина или желание на едната от двете страни - КРАЙ. Животът продължава и още повече, че си решил да го прекараш вече с друг човек, уверявайки го че той е смисълът на настоящето и бъдещето ти. Няма как да се връщаш и да ровиш отново в миналото. Но ако го правиш, какво търсиш?! Неизменно, който се рови и обръща назад, има какво още да търси там ... И какво доказваш? Че си все още желан мъж, или харесвана жена?! Ами, това са комплексите на хора без самочувствие.

Какво прави гола снимка на жена в пощата на обвързан вече мъж? Вината определено не е само в изпращача. Получателят й е провокирал тази фриволна постъпка.
А щом има разговори и закачливи смс-и години наред, просто няма как да остане само с тях, неизбежно ще има продължение, ако не се е случило вече, на което аз съм по-сколонна да заложа.
Всеки е имал връзки преди това, бушували са чувства с различен интензитет, но в крайна сметка всичко в свършило. Не може вече и да сте приятели, няма как новият човек до теб да приема това с безразличие. Или ако е така, моето мнение е, че му  все тази за връзката ви!

Както виждате всеки си има своето мнение, никой не може да упреква никого за позицията, която си отстоява! Всеки има право да си заеме становище, което смята за правилно и да си стой твърдо зад него!

[elinora]

didda,абсолютно подкрепям твоето мнение.

[abella]

Момичета, благодаря ви за коментарите. Вярно е, че тези взаимоотношения за индивидуални и всеки има собствена позиция, за това и мненията са в двете крайности. Проблемът е там, че и двамата имаме различно виждане по въпроса и никой не се опитва да приеме това на другия... От тази случка изминаха шест дена - от тогава до днес аз се затворих в себе си и запазих мълчание, а той все още не е попитал какво ми е. Предстои ни сериозен разговор, в който аз предварително знам какво ще чуя. Всеки път се повтарят едни и същи неща и вече честно нямам нерви. Ще видим какво ще стане в крайна сметка...
KlaraFina, прави ми впечатление, че си доста либерална. Това разбира се никак не е лошо, но трябва да е ясно предварително къде е границата, за да не се прекрачва. Още при първия подобен случай му казах, че никак не ми е приятно да се случва това и че единствено аз се измъчвам в цялата ситуация. Никога не съм правила скандали, а всеки път сме сядали да разговаряме като зрели хора. Никога не съм го принуждавала да крие тези контакти с бившите - той е бил открит в това отношение. Единственото, което аз не мога да разбера е какво продължава да го свързва с тези жени след толкова години? Това е въпросът, който не мога да си изясня.
И аз мисля като didda, че не може да си безразличен и за това си задавам хиляди въпроси без отговори...

[KlaraFina]

abella, скрено се надявам отношенията ви да се оправят. Пожелавам ти го от сърце!

[maya_bunny]

Здравей!

Изобщо не си яростно ревнива, а съвсем нормално ревнива!!! Едва ли има някой на който ще му е приятно да чете флиртаджийски чатове, дори после да го уверяват, че са напълно невинни ...
Дори да ти е омръзнало да слушаш едно и също, все пак говори с него, най-малкото за да знаеш, че си казала каквото имаш да казваш. Не те пита как си и се спотайва, защото това е най-добрата мъжка практика - чакат тихо и мирно докато бурята отмине или изобщо не настъпи, а ти се побъркваш, трупаш отрицателна енергия, преувеличаваш проблема в главата си (аз така правя (( и се измъчваш ... Може би трябва да го попиташ дали ще му е приятно, ако изпадне в същата ситуация - ти да питаш някоя стара любов: "Ама аз защо не съм разбрала, че толкова много ме обичаш?" Много мъже често не си дават сметка за нещо докато не се случи и на тях, все си мислят че са изключение и на тях са им позволени повече неща. На твое място бих започнала разговора съвсем културно с нещо като: "От известно време се измъчвам, защото ... " Нали затова са заедно двама човека, за да могат да си кажат всичко.
Честно казано и аз съм прекъснала всякакви контакти с бивши гаджета, познати и т.н. и понякога много ме е яд за това, защото много от тях са интелигентни и интересни хора, от които бих могла да науча много или просто да ми е приятно да си говоря, не да флиртувам. Ноооооо мъжа ми е страшно ревнив и предпочитам да не го дразня.

[maj4eto]

Хайде и аз а се изкажа по въпроса...Добре може  да е  нормално да се поддържа връзка с бивши ,но когато другата страна казва Аз още е обичам,същалявам че така се олучи ...и тем подобни -тогава вече трябва да се тегли чертата...ако наистина токова обичате партньора до себе си.При мен беше малко по-друга ситуацията...аз получавах непрекъснато смс-и и обаждания от едно бившо гадже,като в същото време страшно га уважавх като човекк и приятел...самоче той сака и не рожа да се  примири с това...И така един ден сращнах Мишо почнахме да излизаме ...Той знаеше за смс-те от бившия,но нищо не казваше...Аз реших сама от любов и уважение към Мишо да прекратя тази история...и така написах едно писмо,което явтно е било доста ясно и красноречиво,че смс-те веднага спряха...Та мисълта ми е-ако  мъжа ти наистина толкова те обича и уважава би прекратил това веднага...
Това е моето лично мнение

[Beatbg]

Според мен тове не е ревност, а обида и огорчение. Не е нормално един човек да казва, че те обича и ти си смисъла в живота му, а след това да се обръща на другата страна и да си чати с бившата. Обидно е, че дори не е пожелал да разговаря за това, а просто стои и чака всичко това да отмине...
За мен това не са искрени и открити взаимоотношения, макар и вече омъжени, трабва постоянно да си показваме, че се обичаме и уважаване, че държим един на друг и че връзката ни не се е превърнала просто в навик.
Щом се връщаш назад в миналото, занчи има нещо, което те кара да го правиш.

Абела, моето мнение е че трябва да говориш с него, да му обясниш какво точно чувстваш. Колкото повече отлагаш, толкова той ще си мисли, че това е нормално и му е някак си позволено. Щом казва, че те обича, а на теб не ти е приятна цялата тази ситуация, значи трябва да тегли чертата и да продължи напред.

Едно е де се обадиш на бивша/бивш и да му кажеш честит празник, друго е той да ти обяснява колко много те обича, а ти да го слушаш и поощряваш.



Искрено се надявам цялата тази ситуация да е безобидна и нещата да се оправят.

[goldi]

Четох, четох чудих се дали да пиша. Тези чатове ги приемате много навътре и като гледам доста семейства ще развалят. Ние с мъжа ми имаме също много дълга връзка, но аз никога не бих му гледала какво си чати, без да го попитам предварително. За мен това си е лично пространство, всеки човек има нужда да се разтуши и "пофлиртува" в чата. Много по-лесно се комуникира там, защото я няма пряката връзка и това, което се казва в скайпа, едва ли някога ще се каже наживо. На мен ще ми стане много неприятно, ако някой ми гледа скайпа без да ме е питал. Относно голите снимки, вие вместо да се посмеете задено, че тая се е вързала да му прати голи снимки правите глобален проблем. Аз преди бях доста ревнива, но виждам, че няма смисъл, когато вярваш на човека до себе си. Моя мъж работи 4 годин с 400 жени, и винаги е бил обект на сваляне. Ако започвах да се замислям за това, че може да ми кръшне щях да си разбия нервите. Колкото по-ревнувате и ограничавате един човек, толкова повече ще се отдалечи той от вас. Ето твоя мъж се крие от теб, когато чати с бившата, защото ти правиш глобелен проблем. Ами нормално е да се крие ти го принуждаваш. Аз за себе съм преценила, че един живот живеем и не трябва да се задълбаваме много, много, ако някой от вас иска да изневери ще го направи без другия да разбере, просто не си струва да се "гоните". Ние с мъжа ми все се бъзикаме, че има един лаф "Ако се гоним, ще се хванем" Аз мисля, че лично моя мъж е показал по много начини, че ме обича, и че не би ми изневерил/поне засега /, но и на мен не ми е приятно някой да ограничава личното ми пространство. Като знам случаи, в който се проверяват телефони, смс-и, електронни пощи и т.н. за мен това е обидно честно казано. Мило момиче ще ти кажа един съвет живей си живота и не се задълбочавай толкова, защото той ако иска да те остави така или иначе ще го направи. Не го принуждавай и не го ограничавай, но съответно и ти искай същото отношение към теб. Това, че сте женене не означа, че сте вързани един за друг и всеки трябва да дава отчет за всичко. Това е моето мнение, като жена, чийто мъж работи с много жени, кара хубав мотор и винаги е бил обект на вниманеи от "чуждите" жени. Той като е съвестен няма какво да се притесняваш и не търси под вола - теле.

Сега сигурно ще потекат негативни мнения, но аз си живея така и спокойно в семейно щастие.

Но не ме разбирайте погрешно, ако аз или мъжа ми разберем и имаме доказателства за връзка с друг човек/изневяра/ това е краят на нашия брак.

[darling]

Goldi   и аз като теб бях решила да не пиша в темата, защото виждам че повечето момичета приемат навътре нещата. Но подкрепям напълно това което ти и КлараФина сте казали Затова няма да се повтарям. Имаше и някаква поговорка - Дай свобода на човек до теб и ако те обича той ще се върне. Аз също приемама за обидно да ми се ровят в личното пространство след като вече съм направила своя избор.

[KlaraFina]

Аз отново ще се придържам само към случая на abella, цитат от разказа й:

"Тя  му обясняваше, че наистина го обичала и как му е позволила да й причини толкова неща, но в крайна сметка го оставила да си тръгне и как се разделили. А той от своя страна отговаря „Защо сега разбирам за тези неща?”..."

Да разгледаме фактите. Разказа й завършва с много точие, т.с ние не знаем какво повече той й е отговорил. Можем само да гадаем, а тогава сценарийте са много. Абсолютно съгласна съм, че трябва да се сложи границата някъде, и тя минава горе-долу тук някъде, но до този момент, аз все още мисля, че той не е направил нищо лошо. Как да отговори човека, ако найстина не е знаел... Както inaxastra е писала, жените сме много прости понякога и сме склонни към такива глупости, искам да каже, че то този момент за мен патката е тя, а не мъжа на abella.

Каква е ситуацията в действителност, едва ли и ще разберем. Това, обаче, че и двамата не говорят за случилото се, е много по-лошо от самата случка, според мен.

[Женя Иванова]

Момичета, да ви призная и аз съм изпадала в ситуация - бившата на съпруга ми му се обажда абсолютно за всеки един повод - рожден ден,коледа нова година и на мен ми става супер криво, но НИКОГА не го показвам до такава степен, зада го ядосам. Даже понякога тя като каже да отидем на вилата й и аз все го бъзикам дай обади й се да излезем на сладкарница, даже му напомних за нейния рожден ден. А той като цяло изобщо вече не иска да чува за нея. Не се стремя да му забранявам, да го тласкам като цяло към нея, защото нали знаете забранения плод е най-сладък. Така че, моят съвет е да го изненадваш повече, примерно с вечеря, с малко еротика и да не го дразниш за тия чатове или обаждания.
Желая ти успех!!!

[rozovka]

Сега се замислих, че на рождения ден на бившия ми приятел и аз му се обаждам, а за именния ден (един от по-известните е) и за Нова Година му пращам смс. Май е време да престана, а? Естествено не го правя пред мъжа ми, но аз бих се дразнила, ако той прави така. До голяма степен го правя механично, и то защото когато се разделихме с бившия беше драма голяма и аз положих извънредно големи усилия, за да запазим нормални отношения и да си останем приятели, та сега може би си доказвам колко правилно съм постъпила, ето, приятели си останахме, чуваме се от време на време даже... Но ако той си има жена до него, и там някаква досажда... не съм го поглеждала от тази страна, ще взема да спра  .

[Gergancheto]

Аз преди бях много ревнива, бившия ми приятел ми изневеряваше постоянно с бившата си, та когато се събрахме с мъжа ми и започнаха да валят смс-и от бившата му, много плаках и много побеснявах, въпреки че човека грам поводи не ми даваше, ама аз толкова бях препатила от тези неща че вече  Та бяхме на косъм от раздялата защото получих смс-и от нея /беше ми докопала визитната картичка от разни наши колеги че тя доста време е била с него и неговите колеги са нейни познати/, та в смс-ите пишеше "знам че сте ходили във велинград, на ледената пързалка" и т.н. неща от сорта на "нали се сещаш че няма как да го знам ако той не ми го е казал", при което рев, рев от моя страна. Явор се опитваше да ме убеди че няма нищо такова и не я е виждал от както са разделени, но моята ревност ме беше заслепила. В последстиве разбра от майка му че е идвала в тях уж да си провери нещо нейно на компютъра, а се е оказало че е разглеждала снимки и от там знае всичко което ми написа. После разбра че сме се събрали с явор и ми прати смс "ти знаеш ли че той в събота беше с мен", което беше някакъв гаден блъф от нейна страна, защото в събота цял ден и цяла нощ сме били заедно! Та от тогава съм спряла да се съмнявам в този човек. А и Голди го е казала "ако иска винаги може да ми изневери какъв е смисъл да си тровя живота в мисли дале ще го направи или не"
Но като цяло бившите са една сериозна част от нашето минало, същия този който създаде в мен такъв страх от изневери и такава болезнена ревност, сега си има бебе на няколко седмици и ми пише "искаш ли да правим секс, защото жена ми още не се е възтановила"!!! Нямам какво да коментирам 

[LOSHKA]

Аз отново ще се придържам само към случая на abella, цитат от разказа й:

"Тя  му обясняваше, че наистина го обичала и как му е позволила да й причини толкова неща, но в крайна сметка го оставила да си тръгне и как се разделили. А той от своя страна отговаря „Защо сега разбирам за тези неща?”..."


Каква е ситуацията в действителност, едва ли и ще разберем. Това, обаче, че и двамата не говорят за случилото се, е много по-лошо от самата случка, според мен.

гледни точки различни ама на една досадна жена като бившата в случая това е сламка....."защо сега аз разбирам?" един вид ако знаех по-рано щеше да е различно....

[Fenix]

Абела, подкрепям те напълно!
Не приемам за нормално да се поддържат подобни контакти. И аз имала сходни проблеми /съвсем в буквалния смисъл/ по едно време с милото и реакцията ми беше красноречива, защото мъжете не винаги умеят /искат да поставят ясна граница. Обяснението което получих? Его!!! Разбрах довода, но не го приех! И аз до ден днешен получавам смс за разни поводи от бивши,ама знаеш ли каква е разликата- аз не отговарям!!! Смятам, че така е редно. Всичко е въпрос на лично удещане за допустимо и недопустимо.

[paula_]

Според мен няма лошо бившата да звани на мъжа ти за някой повод,но просто да не го прави често.Не мисля,че мъжете ви биха се развели с вас заради някоя бивша дори и да правят секс,но ако вие разберете по бихте ги оставили...Всичко е въпрос на достойнство.Затова и мъжете ви се крият от вас,защотото сте прекалено ревниви.Радвайте се,че не сте вие "другата жена" ,а сте тези при които се прибират и тези от които имат деца.Затова оставете мислите дали биха ви изневерили,защото отговора е да.Мъжете са си такива,но това не значи,че не ви обичат или че ще ви оставят!

[Gergancheto]

Според мен няма лошо бившата да звани на мъжа ти за някой повод,но просто да не го прави често.Не мисля,че мъжете ви биха се развели с вас заради някоя бивша дори и да правят секс,но ако вие разберете по бихте ги оставили...Всичко е въпрос на достойнство.Затова и мъжете ви се крият от вас,защотото сте прекалено ревниви. ,а сте тези при които се прибират и тези от които имат деца.Затова оставете мислите дали биха ви изневерили,защото отговора е да.Мъжете са си такива,но това не значи,че не ви обичат или че ще ви оставят!

Това са абсолютни глупости, ще ме прощаваш ама съвсем не си права  Какво значи "Радвайте се,че не сте вие "другата жена" " , когато са две винаги едната става "другата" и не мога да се радвам че се прибира в къщи при мен и детето и целува детето след като е целувал някоя уличница 

П.С. Ей го 1000 грешки съм направила така се развълнувах 

[Боги]

Това са абсолютни глупости, ще ме прощаваш ама съвсем не си права  Какво значи "Радвайте се,че не сте вие "другата жена" " , когато са две винаги едната става "друага" и нем ога да се радвам че се прибира в къщи пеи мен и детето и целува детето след като е целувал някоя уличница 

много добре казано, Гери

[bubka]

To тук май се смесиха две понятия - бивша приятелка и любовница, които ще ме прощавате, ама хич не е задължително да са един и същи човек.
Въобще заради някой бивш (мъж, жена, няма значение, това не е до пол) - наистина трудно някой ще зареже жена/мъжа си.
Заради любовница - вече е друго и не е точно за в тази тема да се коментира.

Аз лично не бих се "психясвала" от някоя бивша - щом тя е станала бивша, значи мъжа ми е предпочел мен, като човек, с който да създаде семейство 

[uliaulia]

Аз съм си решила проблема- моето момче няма бивши  поне не в интимен план.
Иначе аз дори не се и сещам за моите и да ги видя някъде на улицата, все едно е било в друг живот.  Това са отдавна забравени моменти и не бива да ни притесняват.

[angel4e]

Хубава дискусия се е получила тук.За да не повтарям думите на Klarafina,само ще кажа,че съм на 100% с нея.И повярвайте ми,една жена се чувства 100 пъти по-добре ако мисли като нас,отколкото обратното.Не е задължително изневарята и контактите с бивши да са свързани.Аз ,лично,поддържам слаби връзки с някой от бившите си,защото те са част от моя живот,не мога да се правя ,че не съществуват или любовта ни,макар и не вечна не е била.Ако не си станал враг с бившия,защо да не го поздравяваш ,да му честитиш поводи,това е  един познат.Имате минало.Не можете да зачекнете цели месеци или години от живота си, само защото сега сте влюбени в друг.
Аз съм много ревнива,писах го  в съответната тема,но никога няма да забраня на мъжа си да общува с момичета ,с които е имал отношения.Тъпичко ми е ,когато се чуват или виждат ,но не мога да направя такова нещо.
От личен опит мога да споделя,че имам 2 дългогодишни връзки,при които любовта свърши,просто чувствата изчезнаха;хората се обичат,но до един момент и след това решават,че искат друго.Започват да го търсят и когато го намерят сключват брак.Тези две момчета са най-малката заплаха .Връзките ми с тях са стигнали до дъното,няма какво повече да се случи в любовен аспект.Но при положение,че съм делила едно легло с този човек,преживявали сме и добро и лошо ,как да се направя,че той не съществува!

[LOSHKA]

Но при положение,че съм делила едно легло с този човек,преживявали сме и добро и лошо ,как да се направя,че той не съществува!

Ами просто продължаваш живота си напред!Миналото си остава в миналото.....нима цял живот имаш ангажимент емоционален към някой бивши?Малко е обидно за настоящата половинка според мен.

[Gergancheto]

LOSHKA подкрепям  Не виждам защо е нужно да причиняваш на човека до себе си подобно нещо  Поне при мен основно мото в живота е да умееш да се поставяш на мястото на другия, поставяйки се на мястото на другата страна разбирам че няма да се чувствам комфортно от създалата се ситуация 

[uliaulia]

ангелче, след като ти е неприятно мъжа ти да излиза и да се чува с тях му го кажи, защо да вредите на връзката си и да си причинявате неприятни емоции заради бивши! Какво толкова има да се виждаш и да имаш някакъв сантимент с който си прекратил отношения и както казваш са стигнали до дъното. Разбирам по улиците като се видите да си кажете едно здравей ама толкова! Всеки е поел по пътя си и търси щастието, а и така по-лесно се забравя миналото и гледаш към настоящето и бъдещето. Защо трябва да се обръщаш назад и да гледаш какво било и не било, така миналото ще тегне над връзката ви един вид,щом не се е осъществила ,значи не сте един за друг и толкова. Не осъзнавам как ще имаш за приятел човек, с който сте се наранили и си нямате доверие. Аз такива съм ги вършела 1. бях много малка, 2. трудно преживавах разделите и като мине време и се оправя, осъзнавам, че е било тотално унижение от моя страна!

[angel4e]

Ама той не се вижда с момичета,които са го наранили и са се разделили като врагове.Аз бих се възпротивила да се види с момичето,което без обяснение е спряло да му вдига телефона и повече не са се видели ,а той е страдал много.И той никога няма да поиска да има какъвто и да е контакт с нея.Аз ,примерно имам чудесни приятелски отношения с момче с което живяхме 4 години.В един момент осъзнах,че не го обичам толкова и не искам с него да прекарам остатъка от живота си.И край.Сега си пишем по скайп кой какви проблеми има,дори му давм съвети за новите му гаджета ,които му играят женски номера,а кой ,ако не аз ги знам тези женски номера.Не казвам,че не съм продължила и гледам назад.Да гледам назад означава да се чуваме и да се чудим защо нещата между нас не се получиха или да си припомняме случки от съвместния ни живот.Напротив,не говорим за миналото!Година и половина след като се разделих с него се омъжих.Мислиш ли,че гледам назад!?
Споделям моя опит и моето мнение,защото мисля,че ако ме последвате ,няма да имате тези проблеми.Няма да се съмнявате и тормозите.Погледнете,както се казва,отгоре,не отстрани!

[uliaulia]

Мен две изречение ми направиха впечатление в поста ти Тъпичко ми е ,когато се чуват или виждат ,но не мога да направя такова нещо." Въпреки, че са останали с добри чувства един към друг, може да се лиши от контактите си с тях, за да не ти е неприятно, както и обратнот.
И другото "Имате минало.Не можете да зачекнете цели месеци или години от живота си, само защото сега сте влюбени в друг." Не знам аз като започвам нова връзка, тотално зачерквам всичко, което е било преди това, защото ми е едно тягосно и гадно, че се е получило така и не мисля дори за човека.
Ангелче, извинявай мила ако съм те обидила нещо  май повече обичам да поспорвам от необходимото.
  Между другото защо няма интерес към този раздел теми- нали любовта и брака са най-важното нещо- тук можем да си споделяме, да си даваме съвети. Пише се предимно в бебчетата и в кафе и чай

[angel4e]

ААА,няма проблем ,аз обичам дискусии.А това е дискусия ,не спор.Виждат се 2 гледни точки.
Мен може да ми е тъпичко и когато отива на работа,защото колежката му е мн хубава и палава.Мога ли да му забраня да ходи на работа!
Като казвам минало имам в предвид-този човек е присъствал в  живота ти една година.Да се направя ,че не  е било,за мен е същото като да се направя ,че не съм работила в онази работа,дето стоях 3 месеца ,шефа беше гаден и сега като видя колегите по улицата не ги поздравявам,защото имам нова по-хубава работа.

[uliaulia]

Отношенията с приятели, познати, колеги,били те приятни или не, са в отделна графа от интимните отношения. Това дали ще поддържаш контакт с всички останали е личен избор. Но да общуваш с човека, с който си споделял живота си, който си обичал , за когото си плакал, писал стихове, който е предизвиквал в теб буря от чувства и емоции, е малко като да натрапваш миналата си връзка пред настоящата си любов. Това за колежката е друга тема, ами след като му имаш доверие, значи няма страшно. Моя мъж като работи само с мъже, това не значи, че по презумция, че никога няма да стане нещо... Освен това той си излиза сам в друг град с приятели и аз му имам доверие...Просто държа всеки да има лични пространство, и да излизаме от време на време сами. Човек ако реши да изневерява,(да не стига до там, че... ), ще го направи, ако ще да работи или излиза само с хора от неговия пол. Не бива да те притеснява тая колежка,палавата 

[bubka]

Според мен това каква връзка ще поддържаш с бившата/бившият си зависи много от това как сте се разделили. Има случаи, в които се разделяте така, че не искате дори да се видите повече. Има случаи, в които се разделяте като приятели - аз самата имам пример точно за това - тогава не виждам какво пречи и какво лошо има да се виждат хората понякога.
Предполага се, че щом връзката е приключила, то настоящата половинка трябва да е наясно, че няма никаква заплаха в това за него/нея, и аз като Ангелче не виждам защо трябва да се "зачерква" изцяло част от живота ни - миналото си е минало и то не може да изчезне, а и няма нужда, поне според мен. Всяка връзка, независимо дали е щастлива/нещастна, успешна/неуспешна учи на нещо - аз поне така ги виждам нещата.

[LoveAndLove]

лично аз не поддържам връзка с нито един от бившите ми приятели...просто съм ги зачеркнала от живота си и продължавам напред.няма смисъл да поддържам никакви контакти с тях когато знам че сегашния ми приятел може да бъде засегнат от това..а и по ред други причини.колкото до личното пространство без него не може.

[qnichka]

Spored men tova e nai-gadnoto neshto v edna vruzka.Kogato vsichko e nared,vsichko varvi i izvednaj se poqvqva tq.Na nego mu tupka sarceto i q gleda vse edno vijda Pamela Andersan,a ti stoish mejdu tqh i gledash i chak pochvash da se chuvstvash vinovna za tova.Izvednaj gubish doverieto si v tozi chovek,a si bila sigurna,che shte se sluchi sreshtata mejdu vas trimata,no kogato tq nastapi naistina,razbirash,che e mnogo po kofti otkolkoto si si mislila.Ostavash samo s opravdanieto-majete obichat samo edna jena zavinagi{v sluchaq men},no cql givot se za glejdat po drugite,ta dori i da ti izneverqt pak shte obichat samo teb.Tova e...majete zaobichvat parvo tqloto i sobstvenite si misli i chak togava liceto i vatreshnosta ti.TAKAV E JIVOTA.

[Рени]

qnichka, сама си казала всеки си има своите бивши. И аз много пъти съм се дразнила на бившата на съпруга си като ни звънеше посреднощ по телефона и мълчеше, но какво. Щом е с теб, ти бъди силна и над нещата.

  И един съвет пиши на кирилица и не с големи букви, защото големите букви се приемат за крещене във форума.

[gaalia1]

Здравейте ,поздравления за чудесната тема.Нека и аз кажа нещо по въпроса.Аз не съм омъжена,но в момента поддържам връзка с разведен мъж с дете.Не живеем заедно ,защото нямаме апартаменти ,нито имаме пари за квартира,но при първа възможност и това ще стане.Още в началото тои ми каза че едно бивше гадже му е голяма приятелка и от време на време се чуват и се виждат,аз естествено приех това за нормално тъи като бйахме заедно от един месец,но с течение на времето разбрах че той е скъсал с нея щото е правил наи лошия секс с нея и тя искала повече внимание,естествено повярвах и на това,наскоро обаче тои ми каза че тя започва да работи до неговия офис и 6тели да обядват от време на време,казах отна4ало 4е не ми е прийатно но тои е свободен човек и после на другия ден промених мнението си,казах му 4е не ми пука,но днес случаино пак стигнахме до тази тема,и разбрах че тя му е налетяла преди още като са се запознали,и си казах тя не била толкова захлюпена,я по добре без нея,и му казах 4е постоянно тая сцена ми е пред очите,как тя му скача и го желае и го попитах ако иска да е с мен готов ли е да прекрати всякви отношения с нея,само да са на здравеи здрасти,тои мисли и ми обеща че повече няма да я търси и няма да и пише,но ми каза че тръгвам по лош път,аз му казах че от никои не го ревнувам от приятелките му а тои има много,а се притеснявам от това че на него му пука за нея.връзката е емоционална,тя ангажира вниманието му,дава му съвет за това и онова и т н.та какъв е извода миналото си е минало,идва момент когато наистина трябва да се постави ултиматума или тя или аз,но по много тънък начин

[kadriana]

Здравейте!
Аз дори не знам дали тук е мястото да пиша ,защото не знам дали мъжът ми някога е имал отнешения с въпросното момиче, което ме притеснява. Но ще ви разкажа, за да ми олекне малко.
Първо да кажа, че съм бременна в момента /т.е много хормони и преувеличени реакции/. Второ - много съм ревнива  признавам си.
С мъжа ми сме заедно от около 1,5 год., а сме женени от 6 мес. Много се обичаме, той е много мил и грижовен и т.н Наскоро му направих ФБ профил и там намери много приятели, които не е виждал с години /10 години е живял в чужбина/. В началото като добавяше нови приятели аз като видя 1-2 момичета и му викам /уж на майтап/: еее пак ли момичета, бе мило. А той ми каза, че са били компания едно време както и аз си имам компания /повечето ми съученици, всичките обвързани/.
Забравих да уточня, че след като е живял 10 год. в чужбина, аз го доведох в моя град в Б-я, където не познаваше никой и нямаше приятели. Моите приятели станаха и негови приятели.
Та така до тук. Сега да ви разкажа снощи какво ми се случи. Той заспа рано, към 21.00. Към 22.00 се развъня телефона му и аз побързах да спра звука, за да не се събуди. Беше племенницата му от чужбина. Не знам защо изведнъж изпитах желание да му проверя телефона - обаждания, смс-и, всичко.
И така установих, че често звъни на една девойка. За 8-ми март, 14 февруари и други дни, общо взето през десетина дни, доколкото показва хисторито на телефона, за по-назад не знам. Направо полудях.
Едва съм заспала, събудих се в 4 през нощта и бодувах почти 2 часа. Явно съм заспала по някое време, защото се събудих от алармата.
Първата ми работа след като той излезе за работа беше да му проверя разпечатките от тел. в интернет и да я потърся във ФБ. Много странно, но във разпечатките номера не фигурираше.За сметка на това я намерих във ФБ. Явно са стари приятели /гризе ме дали не е било и повече/, имат 25 общи приятели. Тя е на моята възраст, симпатично момиче, със семеен статус : сложно е.
Направо ще се побъркам да се чудя за какво и звъни. Айде стари приятели ОК, ама това редовно звънене....Лошото е, че не ми и казва, което ме вбесява още повече, все едно се чувства гузен. Но той знае, че го ревнувам и сигурно затова. /ще кажете, че аз съм си виновна/.
Проблемът ми сега е, 1. че не мога да попитам, защото ще ми се расърди, че му ровя телефона.
2. Аз не мога да се крия, когато нещо ме тревожи /и той цял ден ме пита какво ми е и защо съм тъжна/.
3. Не мога да спра да мисля за нея и какво толкова си говорят.
За мен изневярата не е непременно да правиш секс с някого! Емоционалната изневяра е по-голяма изневяра. Когато партньорът ти си намери друг, с който да си споделя и се чувства по-добре в неговата компания.
Спирам, че стана дълго и изморително за четене.

[kadriana]

Забравих да спомена, че аз може да съм ревнива, но се поставям на мястото на другия.
Мнението ми за бившите връзки е, че са БИВШИ.
Имах гадже, с което бяхме почти като женени. 2,5год. живяхме заедно и много се обичахме, беше ми истински приятел и когато отношенията ни приключиха му казах, че това ще ми липсва. Няма да разказвам подробно за тази връзка, защото е минала.
Искам само да кажа, че този човек продължаваше да ме търси по телефона /от чужбина/ и дълго си говорехме.
След като заживях със съпруга си и ми предложи брак, написах писмо на въпросния човек да спре да ме търси. После още едно, защото той отговори и това беше.
Всичко това го казах на съпруга ми.Той не ме е молил да прекратявам контактите. Аз му казах, че ще го направя, защото смятам, че така е редно и защото и на мен не би ми било приятно той да поддържа връзка с бивше гадже.

[fashion]

Здравей kadriana ,

Аз на твое място бех искала обяснение, хайде за 8-ми март да го приемем но за 14-ти февруари да звани  И да не ти минава с номера на обидения,защо му ровят из тела и накрая той да се изкара наранения... Като сте семейство имаш право на всичко,вие сте едно цяло и това ,че му гледаш телефона или фейсбука щеше да бъде еднократно от твоя страна ,ако ги нямаше съмненията. Не трупай всичко в себе си така е по-лошо, изяснете нещата.

[kadriana]

fashion Благодаря ти за съвета.
Още не знам какво да правя да го питам, не ли...ще се спукам обаче. За нищо друго не мога да мисля.
Страх ме е да не загубя съвсем доверието му, т.е съвсем нищо вече да не ми казва; да не го отдалеча от себе си...защото няма да си го простя.

[michelle]

  Мили момичета, според мен партньорът в живота ни не е наше притежание. Случва се, когато обичаме да сме твърдо убедени в абсолютната взаимна отдаденост с човека до нас. Във всяко едно отношение. Да споделяме, преживяваме всичко, ама всичко до най-малката подробност. Буквално да станем един човек. Хубаво е, когато двама, мислещи по този начин се съберат. Сигурно те ще са свързани до такава степен, че ще мислят и действат като един. Честно казано, това ми се вижда твърде утопична идея.
  В реалния живот подобна нагласа води до самота-физическа, по-често емоционална.
  kadriana, следващото, което ще напиша, не е отговор на споделеното от теб. За това по-късно.
  Замисляла ли си се какво е да налагаш своите ценности на някого? Да караш да приеме твоя начин на мислене и поведение? Честно и редно ли е? Не е ли по-правилно да направите и двамата компромиси със себе си и да изберете междинен вариант в разбиранията си?
  Пиша ти всичко това, понеже моят съпруг е като теб. По негово желание прекратих отношенията си с всички мъже, които той смяташе за заплаха за отношенията ни. Само с някои съм имала връзка или съм излизала на срещи. Това не направи връзката ни по-силна, а напротив-накара ме да се чувствам затворена, ограничена, нещастна.
 За конкретната ситуация бих те посъветвала да не поставяш въпроса ребром, както и да не изчакваш дълго. Колкото повече си мълчиш, толкова повече ще "те гризе" отвътре, докато в един момент ще избухнеш и ще стане голяма караница. Опитай с женска хитрост. Намери случай да го попиташ за познатите му във Фейсбук. Например за близките му приятели-че би желала да ги опознаеш, да разбереш защо означават много за него. Ако си премълчи за конкретното момиче, можеш да кажеш: "А това хубаво момиче? Изглежда ми много симпатична, а нищо не казваш за нея?" . Това са все насочващи въпроси. Идеята е да не действаш директно. Успех и стискам палци всичко да е наред!

[Gergancheto]

kadriana и аз не знам какъв е точния съвет...Бях в подобна ситуация преди съвсем малко време...Да кажем мнякъде ноември - декември! Ще ти кажа с две думи как се разви ситуацията... Аз му направих профил във ФБ по негово желание, също по негово желание всяка вечер му проверявах профила за някакво състезание с коли, намери много съученици от града в който е учил и всичко докато не се появи една дама..... Спря да ме моли да му проверявам фейсбука, седеше на компютъра до много късно среднощ, а една вечер докато беше в банята получи смс, аз пък го прочетох...беше от същата дама, пишеше просто "как си?"  Аз обаче замръзнах с телефона в ръка... Той разбра че съм му видяла телефона, скалъпи някаква лъжа и започна освен фейсбука (между другото беше си сменил паролата) да си крие и телефона... Питах го, разпитвах го...нищо нямало, луда ли съм и т.н. Докато един ден когато беше извън града по работа не седнах на компютъра и не му смених паролата, знаейки че ще разбере....няма как, но това ми беше шанса да получа вътрешен мир. С влизането във ФБ дамата му писа "добро утро", отговорих, пита ме "как си?", отговарям "добре, гледам си детето!" ...и тя написа "видях че снощи си ми звънял и си пи присал смс но телефона не беше при мен!!!". Показах и на майка му написаното, за да не ме обвини пак че съм луда и си внушавам! Станах и казах че си събирам багажа и се изнасям с детето! Майка му му се обади по телефона и господинчото се прибра за части от секундата  Запона да ми обяснява че няма нищо, само са си писали .....така приключи тази история, след това си изтри профила, а телефона му вече винаги ми е пред очите (не че настоявам, просто не го крие, оставя си го на масата в хола примерно...) ! Та тъй приключи тази история...Не знам ако върна времето дали пак бих постъпила така, не знам дали беше най правилното, но смятам че нещата се развиха по най добрия възможен начин.
Но наистина недей да му казваш директно че си му ровила в телефона ... Примерно поискай му телефона да видиш нещо....и тогава пред него го питай с приятелски тон кое е това момиче или нещо подобно! Но не се настройвай за скандал, не го притискай, не му викай 
Пиши когато имаш нужда 

[fashion]

ТЦтцтцтц какви жени има ,гледат го женен с дете и не ги интересува...продължават... Познавам такива подобия на човешко създание-жени ,отвратила съм се колко подли могат да бъдат и как не ги вълнува нищо 
Така ги оплитат, че незнаят от къде им е дошло. Такова нещо трябва да се пресече в началото и да не се отлага.

 

[Mariaid]

Аз пък не разбирам защо се обвиняват само жените в тези случаи, честно. Все пак и мъжът е голям, отговорен човек, способен да взима решения сам. 

[Monikamaria]

michelle
Въпросът с бившите винаги е сложен. Намесени ли са и ревността и съмненията става вече...
Според мен има два вида бивши. Бивши, с които човек е изживял любовта си и и се е "наситил" и бивши, които е преодолял/не е преодолял. За мен да кажеш "Аз съм преодолял този човек" означава в прав текст "Имам си мъка в душата свързана с него, но е изтласкана и вече не мисля за нея". Това е почти еднакво опасно с това да не е преодолян бившия, защото значи, че още има чувства, макар и изтласкани и не се знае дали няма да излязат наяве някога. Ако човек се прави, че дадена връзка не е съществувала, ако "зачерква" някого от живота си, ако не може да го погледне в очите и да каже чистосърдечно "здравей", то значи "има нещо гнило в Дания"! Просто нещо е останало и за да не ни гложди душичката отвътре се правим, че го няма. Значи, че или не сме удовлетворени от това, което сме направили и получили в тази връзка или от това как тя е приключила. Да можеш да имаш елементарни контакти с бившия без притеснения и задни мисли, значи, че вашата любов е приключила, доизживяна е и от нея няма следи, които да ви мъчат. Тогава всичко е ОК.
От друга страна, ако контактите са от сорта "Не трябваше така да приключваме...Трябваше това да ми го кажеш..." и подобни, това си означава за мен на 100%, че нещо е останало. Разбира се не значи непременно, че човек ще остави сегашната си половинка. Но щом тези контакти продължават, значи този човек има нужда от тях. Според мен той просто има нужда от дадена емоция, която сегашната половинка не дава, а бившата я предоставя без проблем. Това съвсем не означава, че е комплексиран, а че по този начин си набавя нещо, което му липсва.
В такъв случай може би е хубаво да се замислим какво е това нещо, което не даваме и можем ли да го дадем. Връзка със забрани и лимити не се гради! Този път го избират слабите хора. За това израстваме, за да се учим как да постъпваме, до контролираме необузданите си емоции и грешни постъпки. Колкото и да ни е трудно да контролираме ревността и гнева, ако искаме да изградим една стабилна връзка, в която и двамата се чувстват добре, и ако тя си струва, трябва да намерим и верния начин. Но според мен той не е чрез ултиматуми, ограничения, скандали, притискане, сцени, криене на чувства от себе си и от другите, липса на споделяне и т.н.
И накрая една лична забележка! Изразът "всички мъже са такива, примирете се" за мен е казан от някой, на когото са му изневерявали винаги (или просто е "втора цигулка") и си мисли, че цял живот ще е така и съответно и всички други са така! Е да, ама не е съвсем така! Колкото мъжете изневеряват, почти толкова и жените! И не всички го правят, а тези на които нещо не им достига!
Малко дълъг пост, но темата наистина ме развълнува!

[kadriana]

Момичета, аз искам да ви кажа, че моята драма приключи 
Питах го вечерта няма ли да ми разкаже за Лили. И той явно се досетил, че съм видяла нещо във ФБ или в телефона, само каза :ами нали съм ти казвал, бяхме една компания. И като ме усети на къде бия, започна да се смее. Никога не би се занимавал с подобни глупости/мръсотии каза точно/ и обича само мен. В което аз съм на 100 % убедена.
Казах му, че просто не ми е приятно като крие контактите си. Както ми разказва за мъжките си приятелства, така може да ми разкаже и за това момиче.
За ровенето в тела нищичко не каза /ама то ми е толкова добо милото/ 
Закле се, че е звънял само на 8 март. А аз твърдях, че лъже и му показах хисторито на телефона му. Каза, че не помни да звънял или говорил. Което обяснява липсата на тези разговори във ф-рата за февруари. Интересно ми е дали ще покаже разговора на 8 в следващата ф-ра, защото съм сигурна, че е гаф на оператора.
Аз вярвам на мъжа си и съм сигурна в неговата любов. Просто ми се случи сама да се забъркам в някакъв филм.
Michelle, не смятам, че задължавам мъжа ми за едно или друго или му налагам моето мнение. Просто аз съм такава и имам определени принципи. Той ме опознал като човек и ми е предложил да прекараме живота си заедно, така че смятам, че по този начин ме приема и мен, и характера ми и принципите ми.
А колкото до това, че твоя мъж те е накарал да приключиш тези отношения, не мисля, че е толкова страшно. Все пак, като му е неприятно, ти можеш да направиш заради него.
Мисля, че всеки от двамата трябва да сподели какво според него е "мръдване встрани" или какво му е неприятно в отношенията на партньора с другия пол, именно защото всеки има различни разбирания за това. По тази причина трябва да се споделят чувства и емоции с партньора.
По-добре да заявиш - не ми е приятно да кавалерстваш на приятелката ми примерно, отколкото да наблюдаваш това известно време, да се дразниш и гневиш вътрешно и един ден да избухнеш като динамит, без горкия  човек въобще да знае откъде му е дошло.
Ох, доста се отплеснах. Извинете ме за дългия пост.

[michelle]

  Я да си кажа "по-пространно" мнението, че да се разберем.
  Без последният абзац написаното беше по-скоро съвет. Исках да покажа една хипотетична ситуация, която има малко общо с конкретната. Нещо, върху което човек да се замисли. Останах с впечатление(дано не съм права), че се налагат определени ограничения-"Щом ме обичаш и сме женени, с бивши няма да имаш нищо общо". Може би ми съм възприела погрешно?
 Съгласна съм със следното-лични, интимни неща, свързани с отношения, каквито има в една двойка, е хубаво да се случват само в нея. Когато един човек чувства, че е обгрижван, няма нужда да споделя и да изключително близък с друг, освен с партньора си. Истински силната взаимна връзка го изключва. Понякога, обаче, може да не е така силна и за двете страни. Или да има "пукнатинки". Или липса на взаимност в някои отношения. Лошо е да се случи така  Най-хубаво е да си поговорят двамата и да разрешат този въпрос.
  С какво не съм съгласна-давам въображаем пример. Аз обичам да ходя на определен вид театрални пиеси с познат/и или приятел/и и да си бъбрим след това за тях. Половинката се отегчава от подобен род мероприятия. Ако човекът, с който имам възможност да ходя и да обсъждаме такива пиеси, е бивше гадже, аз трябва да не стъпя в театрален салон повече? При положение, че само ще си говорим и толкова? Това е нещо, което възприемам като крайно.
 Съгласна съм, че събирайки се двама души, възприемат начина на мислене и принципите на другата страна. Но когато те осезателно им пречат да бъдат пълноценни личности в обществените си контакти, тези двама души трябва изобщо да не се женят или да се разделят? Това ли е правилно?

 П.П. Забравих нещо  Ако въпросното бивше гадже започне да проявява поведение на различно от това на добри познати/приятели, естествено е да се ограничат или прекратят контактите. Ама ако не го прави, не разбирам защо?

[happy_lady]

Аз лично съм страшно ревнива и това не бих могла да го изтърпя. Не знам как точно бих реагирала, но няма да е спокойно. Ако той те обича, би трябвало да разбере, че това те наранява, и да спре да го прави. Щом си говорила с него и няма ефект.. това никак не е добре.. Опитай пак да поговориш.. Не мисля, че в тази ситуация имаш много голям избор как да постъпиш.. Но те разбирам, и аз на твое място бих се чувствала така..

[SweetDream]

Виждам,че от доста време не е писано по темата, но аз се изкуших.... 

ТЦтцтцтц какви жени има ,гледат го женен с дете и не ги интересува...продължават... Познавам такива подобия на човешко създание-жени ,отвратила съм се колко подли могат да бъдат и как не ги вълнува нищо 
Така ги оплитат, че незнаят от къде им е дошло. Такова нещо трябва да се пресече в началото и да не се отлага.

 

И аз съм 1:1 на това мнение, но е факт, че много мъже са със "Слаби Ангели" (все гледат да не обидят другите и все да са насреща при нужда като неосъзнато ни нараняват). Кофти е че ние жените сме по-склонни да сложим край на взаимоотношения които виждаме че биха били повлияли на отношенията с мъжете ни, докато те не толкова или започват да го правят скришно 
Съгласна съм че от болезнена ревност няма смисъл, но ако няма поводи няма и ревност. Аз лично в някой отношени съм способна да изревнувам но в други не, но аз май вярвам повече в това че мъжа ми държи на мен, но не вярвам на заобикалящите го жени  защото каквото и да си говорим малко сме жените които се съобразяваме със семейното положение на мъжете около нас, както и това, че една жена ако иска нещо ще направи и невъзможното да го получи. И нали именно заради това сте семейство за да обсъждате  проблемите и притесненята помежду си, иначе какво става когато всеки мълчи и си прави каквото знае. Колкото повече се премълчава даден проблем толкова по сериозен става той.

[ralica_10]

Много време се питах дали да не пиша и аз.С моя приятел сме заедно от три години и половина .Винаги досега сме се разбирали страхотно, но миналата година във Facebook видях, че си е писал с една негова бивша приятелка от студентските му години , за която той преди това ми е разправял , че са  нямали връзка (да вметна само ,че тя вече е била женена има дете от мъжа се , но той пичива) и той и бил само ГОЛЯМ приятел. Беше и писал ,че ако нямало сега жена до него би се молил да се върне при него .Последва голям скандал от моя страна и рев и плач от негова и увещаване, че видиш ли нямало нищо и само си чешел езика с нея. Някакси ме убеди и аз му простих.Иначе попринцип по- добър мъж от него няма .Винаги каквото сам поискала това е ставало, всяка вечер ми обянява ,че ме обожава и т.н. Искам да поясня ,че попринцип аз съм доста по-съблазнителна от него и определено най-хубавата от всичките му бивши ,не че има някакво значение , но се чудя вече дали не са комплекси....
И така аз му простих ,но имах вече едно на ум. И се оказах права преди няколко дена видях пак в този прословут FACEBOOK, че и и е писал на същата дама пак и че не може да забрави какво са изживяли заедно и да се чуят.

След това аз вече не издържах признах му ,че съм гледала и така пак рев и плач , пак обяснения ,че нищо не е станало ,пак рев ,че ще ми докаже ,че нямало никакво значение за него .Между другото аз ми казах ,че може да си тръгне по всяко време ,не го задържам и щом толкова копнее за нея да отива там . Искам да поясня ,че той е доста сдържан като характер ,а аз несъм ,и че наистина е давал всичко за мен.

[_perlichkata]

Рали това ако се случи на мен, колкото и да е добър съпруга ми и колкото да обичам ще му кажа да си  хваща пътя. Съжалявам, че така се изказвам, но случи ли се на мен това няма да го простя.
 Аз да ви кажа какво се случи при нас, и пак в прословутия фейсбук. Един ден мъжът ми получи покана за приятелство от негово бивше гадже. Той не искаше да я приеме, аз го накарах. И понеже ние не си крием лаптопите и винаги сме онлайн на следващата сутрин докато си пиех кафето и разглеждах фейса, поглеждам и гледам писмо от Све....(бившата му), цял роман слово изявления, колко много съжалявала, че той не я е разбрал тогава, че искала отново да се видят и т.н. и аз от негово име й написах, че всичко за него е минало, тя отдавна не е в живота му, че има семейство, бизнес и т.н.
И от там се започнаха едни обяснения от нея ама ужас. Най-накрая й написах, че не искам да ми пише никога повече, че нямам желание да си пиша с нея и тя се разсърди бълва малко змии и гущери и това беше

[emmmmmy]

перличка, ти тази мадама си я направила на мармалад
Ралица, ако съм на твое място, ама аз съм малко крайна- няма да го погледна повече, ясно е че иска да кръшне. Лъже те в очите според мен.

[cveta_d86]

Ралица подкрепям мнението на Перличка и Еми...щом пише такива неща определено има желание да кръшне..поговорете си много сериозно и не му позволявай да те манипулира с обещания и сълзи..а нека бъде един наистина сериозен разговор.

Може да е просто някакво временно объркване, но ако се налага го стресни малко...ако живеете заедно се махни за един ден и нека види, че си наистина сериозна и трябва да престане. Виждам, че ти си знаеш, че трябва да си иммаш едно наум с него.

Пожелавам ти да е нещо временно и нещата да се оправят...ако ли пък не то значи той не е точният човек за теб 

[m0onlight]

перличка, ти тази мадама си я направила на мармалад
Ралица, ако съм на твое място, ама аз съм малко крайна- няма да го погледна повече, ясно е че иска да кръшне. Лъже те в очите според мен.

И аз съм на същото мнение, подкрепям и поста на Цветето
В същото време знам, че отстрани изглежда лесно, но когато човек попадне в дадена ситуация, положението е малко по-различно. Въпреки това аз смятам, че трябва да заемеш твърда позиция - не е достатъчно да му кажеш,че може да си тръгне. Той е сгафилият, ти трябва да решиш дали да си тръгне, а не той

[sunbunni]

Ралица, цом два пъти е писал, едва ли ще престане 
А ти защо само четеш, а не й теглиш една като Перличката?
Аз веднъж случаййно погледнах в неговия ФБ и попаднах на 2 съобщения - едно от преди и едно след сватбата (честитка) изпратени му от бивша приятелка. Рових, рових, но не открих той да й е отговарял. Не беше и в списъка му с приятели. Ядосах се и я блокирах. После размислих и исках да й напиша това-онова, но не можах да я намеря нито от неговия, нито от моя профил. Не знам как е възможно 
Питах го за съобщенията и се оказа, че е виждал само първото...
Не е писала от тогава, но ако посмее отново бедна й е фантазията 

[flyin]

Интересна тема сте подхванали.
Ралица, според мен винаги знаем кога взаимоотношенията ни с определен човек са приключили. Ще се наложи да се замислиш съвсем спокойно дали все още се обичате и си вярвате и дали бихте могли да преодолеете това. Аз също като Цвети ти пожелавам да се окаже нещо временно, но ако не е така - въпрос на самоуважение е да излезеш от връзка, която те прави нещастна, дори и да сте от 3 години и половина заедно и той да е направил всичко за теб (както ти си писала).

Ние с мъжа ми сме от 5 години и половина заедно и нито един от двама ни не знае за миналото на другия (в интимен план). Аз нямам идея кои са му бившите приятелки, той си няма понятие кои са моите и какво се е случило преди. Беше съвсем съзнателен избор, той настоя за това в началото и аз нямах нищо против, защото не съм особено ревнива и не ме интересуваше миналото му(и на този етап не мисля, че някога ще ме интересува). Смятам това за най-доброто решение, което сме взимали, след, естествено, решението да бъдем заедно Винаги сме си имали доверие и е прекрасно да живееш спокойно, без да те измъчват съмнения и да те гризат черни мисли. Само да споделя, че и сме си дали свободата всеки да излиза самостоятелно с приятели, ако пожелае, но това ни се случва доста рядко.
По нещата, които момичетата са писали преди по темата - на мен ми се е случвало няколко пъти бивши мои гаджета да ми пишат някакви неща (един даже се ожени миналата година и това не го спря да ми прави намеци), но аз винаги съм намирала начин да ги отрежа. Аз също мисля, че при мен бившите гаджета са в миналото и не бих могла да остана близка приятелка с тях, но това не пречи да честитя рожден ден или имен ден. Не сме в детската градина все пак.

[green_queen]

 Тъй като на моят бъдещ съпруг майка му и баща му са в много добри отношения с родителите на бившата му приятелка,те искат да ги поканят на нашата сватба! Без да питат какво е мнението ми за това. Мислите ли,че това наистина е проблем или аз приемам нещата много навътре?

[casky]

На твое място също бих ги приела доста навътре, ако това питаш А мъжът какво казва?

[green_queen]

че реагирам прекалено остро и не иска да се кара със семейството си за това

[casky]

Ами май нямаш особен избор, ако можеш убеди свекито, че няма да ти е приятно...то остана и бившата приятелка да дойде

[emmmmmy]

че реагирам прекалено остро и не иска да се кара със семейството си за това

тъй като питаш открито и искрено, ще си кажа мнението и аз открито, макар и остро- за мен това е началото на един проблем с мъжа ти, не може да се съгласи на подобна глупост с техните,само и само да не се кара с тях! Оттук нататък за колко много неща може да се коалира с техните, за да те дразнят, не искам и да си представям. На твое място бих била толкова обидена от реакцията му, че щях да кажа финал на сватбените си планове. Остава да покани и бившите си гаджета да ти бъдат шаферки-абсолютно нахалство!

[casky]

...за жалост наистина си права... Дано има различен финал случката
Аз реших да не съм толкова остра и затова се спестих

И сега се замислям за обратната ситуация - ако те си заженят щерката дали ще поканят свекърите ти Защото силно ме съмнява...

[Vivi20]

Мале, а аз се кахърих, че искат да поканят на мъжа на дъщеря си родителите. 

Кофти ситуация, но не мисля, че трябва да се сърдиш на мъжа си. В крайна сметка мъжете гледат да избягват конфликти и просто едва ли му се занимава и за него е по-лесно да вдигне ръце. Опитай се да говориш спокойно с мъжа си без излишни емоции и се опитайте да изясните защо толкова настояват родителите му и той тези хора да са там и ако не са им топ приоритет да не ги канят.

casky е права, че ако дъщеря им се зажени едва ли ще поканят родителите му (съвсем логично и разбираемо)

[casky]

Vivi20 те са им също сватове Ние ги поканихме без даже да съм се опитвала да си вдигам нервите...а пък и ние често ходим в тях. Ама едното няма нищо общо с другото

[Vivi20]

Няма нищо общо, вярно е.  Но ние не сме близки с тях и не ги познаваме добре, за това не искахме да идват, но както и да е, примирихме се. Но тази ситуация някой ако ми я беше сервирал с бившата какви гири щях да вдигам не е истина ... дано се разреши въпроса безболезнено. 

[hulcy]

В нашата връзка хавата се разваля още при самото споменаването на бившите, няма значение моите или неговите, пък камо ли да се поканят на сватба нечии родители  :bad:страшно ненормално ми звучи  green_queen, не го позволявай това нещо, защото никой няма право да разваля твоя празник... представи си на сватбата твоите родители, свекъра и свекървата и как да ги нарека другите не знам... не само ти, но и твоите родители биха се почувствали меко казано странно при такава ситуация.. стискам палци да можеш да ги разубедиш твоите хора ,че това наистина не е добра идея 

[angel4e]

Аз се намесвам само защото имам различно мнение. Какво толкова че са родители на бившата? Те щом са си останали приятели сигурно са забравили дори че децата им някога са били заедно. ПРиемат ги за приятели, приеми ги и ти. Какво точно те притеснява, задай си този въпрос!Нали знаеш че мъжа ти и момичето никога няма да се съберат?
Вярно е че мъжете не обичат да си създават проблеми с родителите си(повечето, де), така че на него най-малко му се сърди, но щом и той не го приема за голям проблем, явно наистина те са си просто приятели.
И накрая, аз много обичам да се фръцкам пред бившите на мъжа ми. Много ми е гордо като ги видя. Знаеш ли защо? Защото се радвам, че са ми го оставили и съм си наумила, че те съжаляват че са го изпуснали ( може да не е вярно, но аз като си знам стоката се гордея).

[svekarva]

И аз така, като ангелче идвам с различното мнение.  :)Ако родителите са приятели от години и връзката е била нещо като "сватосване" между познати, не е голям проблем. Даже на едни от приятелите ни се случи точно същото - децата им бяха известно време гаджета. Сега приятелите все още си викат "свате и сватанак" . Хехе, младите си имат други половинки, ама си мисля, че ако някой се зажени, ще ни канят всички, цялата компания....
Все пак хората сме различни и би трябвало green_queen да реши, дали ще се чувства добре в тази компания.

[casky]

Аз пък също съм горда като ги видя и мисля по подобен начин, ама като ги видя. Защото доста по-различно е мъжът ми да ми организира среща на една маса...е, това поне за сега не си е позволявал Даже се е случвало аз да му предлагам Защото както съм споменавала сме комшии и съответно имаме и общи приятели и познати, отделно гаджетата му ги знам още от както съм била на 13 и даже не съм го познавала лично. И да отбележа, че съм излизала с негово бившо гадже - не веднъж!, без него, защото имаме общи приятели, но аз нямам нищо против момичето, даже й симпатизирам. А и ако е била нещо важно за него, нямаше сега да е с мен
Относно приятели и т.н. - ами не е ли редно да мислят и за чувствата на бъдещата си снаха, ако очакват същото насреща? Все пак приятелите са едно, семейството друго...
Иначе е вярно, че тя сама трябва да си реши точно както го чувства

По- съм склонна да разбера, ако са се познавали както Свекърва казва отпреди това т.е. не са се запознали покрай децата си, ама това вече много хикс ми изглежда...

[Seagirl]

Тъй като на моят бъдещ съпруг майка му и баща му са в много добри отношения с родителите на бившата му приятелка,те искат да ги поканят на нашата сватба! Без да питат какво е мнението ми за това. Мислите ли,че това наистина е проблем или аз приемам нещата много навътре?

Може би не са допуснали, че не би ти било приятно.
Кажи им на тях, че от гледна точка на това, че тези хора са родители на бившата приятелка на мъжа ти, не би ти било приятно да присъстват. Ако не са близки приятели от дълги години, не виждам защо това да е проблем. От друга страна, дори и да са, само факта, че тяхното присъствие ще те притесни, би трябвало да ги накара да се съобразят с желанието ти. Дано нещата се развият по най-благоприятен начин 

[petq1989]

да бе недопуснали,че ще й е неприятно,а какво да е щастлива и да и опъне на бившата червен килим,да й замеси пита с мед....бившите са бивши и нямат място в настоящето и бъдещето,те са минало....през първата година от нашата връзка милото беше получил 2 смс от една бивша и ми ги прочете и от там нещата се наредиха,просто знаеше какво ще стане,ако не ми каже или ако не разбера,караници,скандали,натякване,нямаше да го оставя да диша докато не ми каже истината....казах му как да постъпи,тя натрапницата му предлагаше да пият кафенце да се видят,можело на кино да идат или някоя вечер филм да гледат...да да ще гледат те  филма е "елиминирай врага" казах му да й обясни достатъчно ясно да не го занимава по никакъв повод или аз ще й обясня, и той вдигна телефона,обясни й че не желае нищо от нея, няма никакъв смисъл да се предлага , че има връзка и че на мен не ми е приятно...а ние двамата сме от един квартал, и натрапницата и тя,ние живяхме блок до блок,виждахме се , засичахме се, ... преди 2 години тя имаше нахалството да звънне,и милото в банята и тя ми падна...гледам непознат нномер и вдигнах и чувам "анатоли,нелито е..." и само като й казах не е анатоли,петя е не го търси,за да не те намеря аз и тя ми затвори...неминуемо се засичаме в квартала,но не ме гледа, минава на другия тротоар, а на мен малко ми трябва да й направя панаира,и ако съм мн злобна може и да я понабия...малко съм тренирала джудо затова съм малко курнас...но с те1чение на времето тя разбра че няма шанс, тя има в приятели във фб наши приятели гаранция че знае 4е ще има     

[crazynelly]

НИКАКВИ БИВШИ! Изхвърлили сме ги от животите си отдавна! 

[merita]

Моят бивш се обажда отвреме на време, като му прещрака нещо. Но напоследък след като разбра за сватбата звъни всеки ден, а днес би рекорда с 5 пъти . Ама че неприятна ситуация

[Galka79]

 
 Темата за бившите е много интересна. Ние с милото сме вече заедно от почти 4 г. И двамата имаме по един неуспешен брак зад гърба си и поучени от стари грешки градим новият си живот с любов и разбирателство. Говорим си открито за бившите си. Все пак те са били част от нашият живот и не може просто да се зачеркнат ей така....все едно тези години не съществуват. Лично аз не подържам никакви контакти с моите бивши.Нито те ме търсят - нито аз тях. Ако се срещнем някой ден на улицата, просто бих им казала : Здравей.  И ще се разминем. Милото също ме подържа контакт с бившите си. Знам го със сигурност, защото от време на време хвърлям по един поглед на неговият фейсбук. Женско любопитство...какво да се прави
 Още в самото начало на връзката ни, бившата му жена  беше изпратила съобшение, в което го питаше как е и какво прави. Милото ми прочете съобщението и отговори, че  е щастлив с мен и гради новият си живот на чисто. Бившата му съпруга повече не е писала.
 Но преди няколко месеца се появи някаква мацка, с която милото е имал кратка авантюра преди да се запознае с мен. Беше сред приятелите му във фейсбук и си седеше мирно и кротко. Докато в един момент не започна да прави разни намеци под наши общи снимки, отправени лично към мен, с което загатваше за връзката им и как  все още  имала страхотни спомени. Аз на няколко пъти с културен тон и посочих мястото - на бивша. Ако го е забравила да и напомня Докато в един момент ми писна да се занимавам с глупости и просто казах на милото, че следващият и коментар ще е свързан с това как са правили секс вероятно Той без никакви обяснения я махна от приятелите си и я блокира за да не се занимава с глупостите и.
 Моето мнение е да не се оставяте на бившите. Трябва да им посочите мястото и да сте щастливи и горди от факта, че сте предпочетени пред останалите

[SummerMoon]

Мен бивши не ме търсят,имаше само едно мнооого старо гадже,което се пробва преди 2-3 години,но няма как да го огрее.Една девойка на моя от време на време нахалства,но май вече и тя се отказа

[Galka79]

Според мен има определен тип хора, независимо дали са мъже или жени, които не могат да приемат факта, че вече не са час от живота на някого.

[blackisback]

А някои си поставят за цел да разделят щастливите двойки, само защото са щастливи, а те не са.

[SummerMoon]

Да,а това е ужасно глупаво!Как точно ти ще станеш по-щастлив,ако на другия му е гадно!?Това никога не съм можела да го разбера...

[posum]

Един от бившите ми е роднина... близка при това.
Избягваме да се засичаме, но се случва, понякога.

[chesnan]

Тряа да ги изхвърлите от животите!

[Besy]

 
 От доста години сме семейство. Още в началото попаднах на съобщение от друга жена, която го определя като мъж на живота си.  Казах, че само искам да съм наясно за съществуване на подобни приятелства, а също,че нито искам да развалям нито набърквам в нещо, което съществува от времена преди мен. Въпреки това, последваха обяснения, оправдания, че това е бивша, която цял живот не спира да го преследва, защото не може да преживее раздялата. Бивша, която за сетен път създава неприятности във връзката му и въпреки, че настоявах за обратното, ме увери, че ще сложи край на тази история насетне. След време, просто се почудих дали наистина се е случило това и попаднах на историята на контктите му. Черно на бяло сочеха, че той търси въпросната личност. В самия факт аз не намирам проблем. По- скоро в това, че е скришно от мен и съм държана настрана от тези отношения. Едно петънце остана в мен да ме боцка, че нещата не са такива каквито изглеждат. Да, аз имам всичко, което дори не съм мечтала в отношенията ни. С едно мъъничко изключение. Сексуалният ни живот се промени много след като заживяхме заедно. Борих се с това, но се отричаше проблем и месеци - 2 или 3 причина за неохотата му бяха умора и стрес и напрежение.
  Мина много време, а понастоящем за известно време сме далече един от друг. В случаен разговор разбрах, че с въпросната нещата са били някога  сериозна връзка, която е разбила сърцето и и е имало компромис- ю неангажиращ секс с години, а понастоящем са приятели. Може да съм кон с капацои, но не мога да поема това. След разговора нещата се ми сглобиха, като парченца от пъзел в ума ми. Когато попитах до колко тази жена би оказала влияние ако реши да смени начина си на живот и той започна да ми повтаря как само по конкретен въпрос я е търсил, за да се посъветва с опита и. Е да,конкретният  въпрос засяга и мен и е адски личен. Почувствах се толкова разголена, и повече от това неспособна да се боря да възкреся сексуален живот, при условие, че съм трети участник. Съответно ново отричане, че е не както аз го виждам, нови увещания, че тя има вече две деца и няма да го преследва, че е спряла от доста време да го преследва. А няма и месец от опита му да ми наложи да действаме спрямо нейните влияния, по личния въпрос за който споменах. От седмици се лутам - да му вярвам ли или не. Моля ви за друга, странична от моята, гледна точка. Как бихте постъпили на мястото ми. Не знам на себе си ли да вярвам или на него. Става въпрос за доверието.  Благодаря много.

[djosi]

Besy или мъжа ти трябва да приключи всякакви отношения и комуникации с нея или връзката ви ще се развали.. Седни и поговори с него, защото ако той държи на теб, ще се разбере с нея да не му се меша повече в живота..

[Vivi20]

С риск да прозвуча малко крайно, аз не бих била с човек, който е толкова близък с бивша - неангажиращ секс, а сега си споделя личните проблеми с нея и иска съвет? Цял живот ще ги мислиш, колко са близки и кой кого защо преследва и кой какво чувства. Аз лично не бих си го причинила. Успех каквото и да решиш.

[Marri]

Друга гледна точка трудно може да се даде, защото това са "факти" пречупени през твоя мироглед.

В една връзка третият човек е винаги излишен, дори като довереник, а честно казано това е по-опасно и от сексуална връзка.

Направи ми впечатление, че му преглеждаш личната кореспонденция.....

[Besy]

  Да, преглеждането е непоправима моя грешка, без която щях да си живея в приказка и до сега. Не ме оправдава, но на съобщението попаднах като исках да видя номер на пратка от еконт. "Обичам те" ме прикова да отворя и прегледам цялото съобщение. Последно ми приличаше на преследване но нямаше миг и нещо, където да има празнини. Освен във факта, че подобна заплаха се крие от мен, въпреки, че е създавала проблем и в друга връзка. Как да се примиря, че това "преследван"е секва просто с едно щракване на пръсти. Един преследвач не се разбира от дума. И последва второто преглеждане. Което ме убеди, че третият съм аз. Защото и да съм с него и да не съм тя винаги е била където е и ще си е там. О .К. лошо няма. Но искам да знам истината къде е и дали преследването не е в обратна посока всъщност.  Много съм благодарна за отговорите ви. Дадоха ми да съм сигурна, че съм обективна. Въпросът с преглеждането на чужда кореспонденция също е важен и не се гордея особено с тази си склонност.

[svekarva]

Потърсете мнение на специалист за сексуалния ви живот, щом това е проблем. Бившата медицинско лице ли е, та търси помощта и? Или е от друг пол? Каквото и да е, ти нито ни казваш всичко, нито е редно да го правиш...Няма как да получиш адекватен отговор

[Besy]

  Тя- от женски пол е - не е бивша, а някаква част в живота му. Дано животът ме опази да разбера, защото нямам смелост. Да. Защото тези отношения са му част в живота, те са изграждани двустранно и са устояли на времето на обстоятелствата и на всичко, което ги поставя по този начин. Трябва да съм пълно ку-ку, за да ритам колата, чийто път съм препречила несъзнателно. Не знам колко е емоционална, колко е интимна, но тази близост(е е медицинско лице, но има опит и дава насока за изход за мен :-( не е рухнала не знам в колко сродни на моята ситуация. Тя не се появява, не се изравя от кореспонденции, а е там. Част от него, която недоумявах какво точно е и ровчих за да стъпя на земята. Не ми е лесно да си кажа в прав текст, но така стоят нещата.  Правилно е да бягам, да изчезна без драми. Знам. Спира ме, естествено, че ще е срив за двамата. Спира ме, че не ми пречи, а ме плаши, защото не знам до колко има влияние и контрол в живота му, след като е повлияла мнението му и ми го пробутва относно споменатия проблем(със ставите на коленете). Ни така, ни така. Трябва да имам сила или да приема да си живея в страха и всичко да си обяснявам с присъствието й в живота ми/ни/им. Или да изчезна и да заживеем без да ме има.

[svekarva]

Не се измъчвай Сподели тревогите си с роднина или близък човек, на когото имаш доверие и чуй какво ще те посъветва. Спокойно само и не взимай прибързани решения.

[Besy]

 Така и се случи, съвет от близък, че не бива за минали неща да се узлобявам.
  От недумлъвки и отменяне на темата, аз съм си измайсторила собствени обяснения:  вадя минали неща  подреждам настояще, адекватно на дяволите, дето са ме хванали. Премълчавал е , да , но не за да действа неморално, а защото е очаквал да реагирам зле след като ми сподели.   Така реагирам, защото не е споделил и голяма драма настана.  
Много е важно да се говори открито, за да не се стига до такива каши.
 Надявам се и двамата да научим едно и също нещо - да си вярваме повече един надруг тоест. Аз да не проверявам, той да споделя с мен. И двете касаят доверието, така е, нали?

[hortenzia_92]

Ако се научите да споделяте и да реагирате зряло на затворени страници от живота ви ще е хубаво.Ако примерно има подозрения,че нещо старо се е завърнало вече е друго.

[optimeon]

Слава богу нямаме такива проблеми! Чак се учудвам