Вицове

[fiibi_bg]

 
Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
- Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим...
- Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна?
- Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!
- Не се коси, детето ми - успокоява я майката.
- Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

[Oizo_Zoizo]

Ето на какво попаднах сутринта докато си карах "електронния сърф"

Обява за продажба... на....

Метлата е с лета дръжка, перфектна, на реални летателни часове около 120 000. Нов внос от германия, зимни косми, музика - CD, mp3.

Перфектна, сменено всичко по ходовата част. Разход - 50/грама/100 км
Карана от стара и болна жена, С крив нос. По регистрация - Баба Яга се казва. Жената не я е карала много. Перфектна за жени, но може и мъже да врътнат едно кръгче. Телефон 0888 888 888

За повече инфо: Цък!!!

[Oizo_Zoizo]

Хайде uno mas от мен


Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи гърди.


 
Зима.
Детска градина.
Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането.
Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ.
Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането.
В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
 
Опитайте се да го прочетете

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

Експеримент

Отворете www.google.com
2- Напишете"Failure", без кавите в полето з търсене
3- Кликнете върху бутона "чувствам се късметлия" или  "I'm feeling Lucky"
4- Надявам се че бъга Ви е харесал!!!!

Лаф за запознаване с мацка:

"Абе, този парцал не ти ли мирише на хлороформ?"


Писмо до списание

Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?"

[Яни]

Блондинка отива да си прибере колата от сервиз. Механика:
-Остава само да сменя свещите и е готова!
-Оо, няма нужда! Аз ще се  прибирам по светло...

[Teo]

    В дома на един столетник дошла репортерка за да го кани да гостува в нейното предаване.
- Може ли да ми гостувате тази седмица? - попитала журналистката.
- О не, съжалявам, но тогава се женя ! - казал стареца.
- Ми добре тогава, другата седмица?
- О и тогава не мога, баща ми се жени ! - казал стареца.
- Наистина ли, о боже ама тои може ли да си изпълнява съпружеските задължения?
Аз и за Вас не мога да повярвам, ама пък баща Ви ...
- Е, естествено, че може и аз мога и той.
- Ми добре, тогава елате по-другата седмица.
- О и тогава не мога, дядо ми се жени.
- Какво ?! Искате да кажете че и той може да си изпълнява съпружеските задължения ? О, боже!
- Оф, ми той не може, ама техните много го натискат и той няма как, иска неиска ...

[Яни]

Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!
                                                           

- Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!
                                                             
Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът ми ще може ли, някак си да мие съдовете?!
                                                       

[Zori M]

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

[al_stoev]

Един за женското главоболие 

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

[Яни]

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/.
Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче, бил злопаметен. Минали доста години и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: "Windows IS shutting down".

                                            .........................................
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!

                                           ...........................................

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!

 

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Хахахахаааа , Яни, много са готини тези!!!

[Яни]

Ето нещо за мъжката част от форума:
 
Мъж се прибира вкъщи пиян като кирка, отваря вратата и от прага крещи:
- Ей, прибрах се! Чуваш ли? Както казах, прибрах се! Нещо не разбирам, не ме ли чуваш, нещо не съм ясен ли?
Никой не отговаря. Мъжът отива в кухнята, отваря шкафовете и изсипва чинии, подправки, продукти и всичко друго на земята. След като заглъхва трясъкът на счупените съдове мъжът крясва отново:
- Казах, че съм се прибрал! Ей, ти!
Отново пълно мълчание. Мъжът влиза в хола, събаря старинната ваза на пода, бута с ритник телевизора на земята, чупи два стола и събаря всичко, което е възможно на земята. Накрая с доволна физиономия се просва, както си е с обувките, на леглото и казва:
- Лелей, че е готино да си живееш сам...
                                                                     

[al_stoev]

Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....

[Яни]

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:
- Мъжът ми! Бързо в гардероба!
Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля
няколко костюма той се съзира натрапника. Любовника бързо
казва:
- Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?

                                                         
Програмист умира и се изправя пред Свети Петър. Той му
казва:
- Ти имаш право на избор между Рая и Ада.
Програмистът гледа Рая - спокойствие, всички свирят на арфи
и са насядали на пейки. Веднага след това гледа и Ада - купон,
огън, всички се веселят, много красиви момичета, дива
музика и ритми. Програмистът отсича:
- Искам в Ада!
Отваря се една врата и той пада във врял казан. След първата
минута той се провиква:
- Свети Петре, какво е това, къде са обещанията?
Свети Петър му казва:
- Знаеш как е - демо версия!
                                                                         

[Яни]

- Какво ще вземеш за четене на самотен остров?
- Само един млад, татуиран мъж.

                                                                 

[Яни]

Диваци хващат загубил се в джунглата турист. Вожда нарежда
да го вържат в една колиба и да го опекат за празника на
племето. Вечерта наклаждат огън и връзват туриста
на шиш. Вожда поставя един дивак да го върти и да наблюдава
как се пече. След малко вожда идва и вижда, че дивака върти
шиша с все сила. Той пита:
- Върти го бавно, за да се опече равномерно.
- Не може, като го въртя бавно, той яде от картофите...