Вицове

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
- Мамо, вземи ме оттук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи...
- Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?
- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!

[Goldanka]

ПРЕДБРАЧЕН  ДОГОВОР

Днес, …………….. г. в гр. Бургас на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:

………………………………………………………, живущ в гр. ……….....……...........
ул. (ж.к)………………………………., № (бл.) ……… притежаващ лична карта №………………… издадена на ……………. г. от …………… РПУ на МВР- …………., ЕГН ………………… наричан в договора за краткост
СЪПРУГ от една страна.

И

………………………………………………………, живуща в гр …….....…...…….
ул. (ж.к)………………………………., № (бл.) ……… притежаваща лична карта №………………… издадена на ……………. г. от …………… РПУ на МВР- …………, ЕГН………………… наричана в договора за краткост
СЪПРУГА от друга страна.

ПРЕАМБЮЛ

Като взеха предвид изконните добродетели на българския народ неговото непреодолимо желание да създаде и скрепи в доброволен съюз най-малката клетка на гражданското общество - Семейството и като не забравиха решаващата роля на управляващата класа за подпомагане и насърчаване на извънбрачните връзки вследствие бурния социално-икономически разтеж през последните години, отчасти на основание чл.9 от ЗЗД - относно свободата на договаряне, както и отчасти на разпоредбите на семейния кодекс - относно ,,некои съображения" за гражданския брак, страните по настоящият предбрачен договор се споразумяха за следното:

1. ПРЕДМЕТ НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР

1.1. СЪПРУГЪТ дарява СЪПРУГАТА с най-ценното което има, а именно своята лична свобода и мъжественост, като дава съгласието си да встъпи с нея в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
1.2. СЪПРУГАТА с радост приема направената саможертва от СЪПРУГА по т.1.1. и му предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начин и средства каквито той намери за добре, заедно или поотделно всичко което има, а то включва много!

2. СРОК НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР

2.1. Настоящия предбрачен договор се сключва по принцип за неопределен срок, доколкото в някоя бъдещата - несигурна, но предизвестена майска или декемврийска утрин СЪПРУГЪТ не се събуди по никое време в брачното ложе и поглеждайки морно спящата до него непозната не си зададе краткия но съдържателен въпрос: ,,Коя пък беше тая ?".

3.СЕМЕЙНА ИМУЩЕСТВЕНА ОБЩНОСТ

3.1. Страните по настоящия предбрачен договор ясно съзнавайки неизбежността и необходимоста от семейни имуществени вноски с голямо нежелание и нетърпимост към особените изисквания на действащото законодателство и обичаи се съгласяват за постигане целите на брачния съюз да обединят в едно нерушимо цяло своето лично имущество по видове и характеристики, съгласно Приложение №1 - Опис на недвижимите имоти и движими вещи привнесени от съпрузите при учредяването на предбрачен съюз, неразделна част от настоящия договор.
3.2. Така създадената (при спазване условията на т. 3.1. и изисквания на този договор) семейна общност представлява бездялова съсобственост от имуществени права и неимуществени задължения на страните съществуваща по време на брачния съюз, а в определени случаи описани по-долу и след неговото безвъзмездно унищожаване в полза на една от страните.

4. ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГА

СЪПРУГЪТ има следните права:
4.1 Да изразява свободно волята си и налага безапелационно своето мнение при решаване на семейните дела с цел постигане на хармонично и безконфликтно съжителство посредством използуване метода и принципите на единоначалието.
4.2 Да упражнява цялостна фактическа и физическа власт върху СЪПРУГАТА с цел укрепване присъщите на душевността на българския народ патриархални традиции, като се въздържа от причиняването на ненужни и непоправими щети или липси по отношение целостта на обекта с които би причинил сам на себе си явни затруднения.
4.3. Да приеме със смирена благодарност и доколкото е възможно без явно изразяване на неудовлетвореност в своя патримониум всички движими и недвижими вещи привнесени от СЪПРУГАТА, съгласно Приложение № 1, като обещае да си служи с тях еднолично, както намери за добре, по време или след разпадане на брачния съюз в случай, че целта му се окаже непостижима или явно ненужна.
4.4. СЪПРУГЪТ има право и е длъжен еднолично да определя и други неупоменати по-горе и дадени изключително нему субективни права, като се ръководи от обективните позиви на вътрешния си глас.

СЪПРУГЪТ има следните задължения:
4.5. Стриктно да спазва повелителните норми на т.т. 4.1, 4.2, 4.3 и особено императивната норма на т. 4.4.
4.6 Да води целесъобразен начин на живот по време на брачния съюз, което включва непрестанни срещи с приятели, запои по кръчми придружени с присъщите за такива мероприятия неконтролируеми прояви, като особен дълг на СЪПРУГА се вменява непрестанното поддържане на крепка и нерушима извънбрачна/ни/ връзка/и/, тъй необходима за запазване целостта на най-малката клетка на гражданското общество.

5.ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГАТА

СЪПРУГАТА има следните права:
5.1. Непрестанно да изразява благодарността и признателността си към СЪПРУГА за това, че той все още я търпи, стига с тези свои действия да не натоварва и оттегчава обременената с мисъл за семейното огнище психика на главата на семейството.
5.2. Да се радва от сърце на вечните запои и похождения на своя другар в живота, които сплотяват семейните отношения и подчертават неговите добродетели.
5.3. Да отправя всякакви устни прошения до своя СЪПРУГ и смирено да очаква неговия строг, но справедлив отговор. Писмените прошения се считат за валидно отправени след устното парафиране и одобрение на СЪПРУГА.

СЪПРУГАТА има следните задължения:
5.4. Да удовлетворява незабавно и безприкословно всички желания и капризи на своя СЪПРУГ, продиктувани от стремежа му към съвършенство в това число и тези с нестандартно съдаржание на петитума, които се приема, че са израз на неизчерпаемата му любознателност, тъй присъща за младежкия и свободолюбив дух.
5.5. Да води домакинството с грижа на добър стопанин, което включва освен обикновените битови дейности /готвене, чистене, пазарувани, изпиране, гладене и др./ и следните неизчерпателно изброени дребни текущи поправки по семейното огнище:

■ежегодно пребоядисване на семейното жилище /латекс-три ръце/;
■ежегодно пренареждане, циклене и лакиране на паркет;
■текущи пробивно-взривни работи /работа с HILTI, архитектурни подобрения, след получаване писменно разрешение от СЪПРУГА и др./;
■подръжка на ВиК и електро инсталация;
■други.

5.6. Вечер да очаква с трепет появата на СЪПРУГА в приятен вид с "чехлички" в ръце и предварително сложена на масата "ракийка и салатка".
5.7. Да се грижи непрестанно за доброто физическо и душевно състояние на СЪПРУГА, като прави всичко необходимо за постигане на тази висша цел без излишни "хър-мър", защото полза от тях няма да има.
5.8. Да проявява /умерена/ инициатива, като в многото свободно време с което разполага да изготвя планове и скици за подобряване и усъваршенстване на брачните съвкупления /доколкото ги има/.
5.9. Освен горепосочените задължения СЪПРУГАТА системно се усведомява за формираните нови желания и педложения за подобряване на съвместното съжителство направени от СЪПРУГА, които след писменото им представяне от него се счита за неразделна част от този договор.

6.ГАРАНЦИОНЕН СРОК

6.1. СЪПРУГЪТ дава неопределен гаранционен срок за своята мъжественост, който изцяло зависи и е обвързан с провилната експлоатация от страна на СЪПРУГАТА, съгласно изискванията на индивидуалните му потребности.
6.2 СЪПРУГАТА дава доживотна гаранция /независеща от начина на експлоатация/ на своите анатомични дадености и релеф, като при констатирани телесни изменения или скрити дефекти се задължава да ги отстрани незабавно на свой риск и за своя сметка, но само след предварително осигуряване на подходаща/и/ 18 годишна/и/ екзотична/и/ заместителка/и/ за целия срок необходим за въстановяване на първоначалното фактическо състояние.

7.САНКЦИИ И НЕУСТОЙКИ

7.1. При неизпълнение на задълженията си по настоящия предбрачен договор СЪПРУГЪТ понася изключително неблагоприятните последици свързани с наказанието
"Забележка", което може да бъде наложено от СЪПРУГАТА само след пълно доказване от нейна страна на безупречно изпълнение на собствените и задължения.
7.2. При неизпълнение или лошо изпълнение на задълженията си, включително и проявена неуместна злоядост в решителния миг, СЪПРУГАТА по желание на СЪПРУГА се съпровожда от кварталните песове до дома на "мама и тате" без право на помилване, с което договора се счита за прекратен.



8.ОБЩИ УСЛОВИЯ

8. Всички спорове по изпълнението на настоящия предбрачен договор се решават в полза на СЪПРУГА, а ако това се окаже невъзможно-от едноличен арбитър в лицето на ............................... -по справедливост и в пряка зависимост от предложения хонорар определен чрез системата на етажна прогресия или чрез обикновено преброяване на следващите числото едно изписани с нули.

Настоящият предбрачен договор, заедно с Приложение №1 към него, се състави и подписа в два еднообразни екземпляра - по един за всяка от страните и влиза в сила от момента на устното му парафиране от СЪПРУГАТА.




СЪПРУГ:..........................                  СЪПРУГА:.......................

/........................../                            /......................../





 
 





ПРИЛОЖЕНИЕ №1 към
Предбрачен договор
От..................................г.


О П И С
/кратък и неизчерпателен/
 

на недвижимите имоти и движими вещи
внесени от страните при учредяване на брачния съюз




Вноски на СЪПРУГА:

1.Недвижими имоти:няма
2.Движими вещи:
- одеяло
- чифт долно бельо
- четка за зъби /без паста/


Вноски на СЪПРУГАТА:

1.Недвижими имоти:
-апартамент в гр.София- ............. кв.м./но не по-малко от 120кв.м./
-вила около гр.София- ................. кв.м./но не по-малко от 250кв.м./<

[Goldanka]

Акт
за предаване на младоженеца

(ИМЕ, ПРЕЗИМЕ, ФАМИЛИЯ)

Ние, долуподписаната комисия, в състав: родствениците и приятелките на младоженеца от една страна
и младоженката от друга,
съставихме този акт в уверение на това,
че младоженецът (ИМЕ, ПРЕЗИМЕ, ФАМИЛИЯ) съответства на изискванията на стандарта и може да бъде приет в качеството на съпруг, баща, дядо и прадядо.
Страните установиха:
Младоженецът притежава:
1. Тяло - 1 бр. - Спортно, даже богатирско. Има ребра толкова, колкото са били у Адам след първата женитба.
2. Глава - 1 бр. - Сравнително трезва в момента на предаването.
3. Ръце - 2 бр. - Ласкави. Използват се за пренасяне на тежести.
4. Крака - 2 бр. - Служат за придвижване по петите на съпругата.
5. Език - 1 бр. - Изплезен нормало.
6. Уши - 2 бр. - Почервеняват неизвестно от какво или от кого, но също така и от студа.
7. Корем - 1 бр. - Непретенциозен. Всичко поема и усвоява.
8. Агрегат - 1 бр. - Съотвества на прибор от висок клас. Безупречно изпълнение.

Анкетни данни за младоженеца:
1. Не се бие.
2. Не се увлича и не привлича.
3. Образование - има.
4. Да чете вестници и да слуша музика - може.

Експлоатация:
Предназначен е за експлоатация в диапазона от –40 до +40 градуса при относителна влажност на въздуха и налягане не по-ниско от началника. При експлоатация ежедневно да се измива в банята и да му се иска заплата.

Правила за експлоатация на младоженеца:
1. Не го обиждайте!
2. Не го дразнете!
3. Не го преохлаждайте!
4. Не го прегрявайте!

Съхранение и гаранции:
Да се съхранява на тъмно и прохладно място. Ако се спазват условията на моралния кодекс, работоспособността е гарантирана в течение на 100 години.

Жалби и оплаквания не се приемат! Не подлежи на подмяна!
=================================

А К Т
за предаване на младоженката

(ИМЕ, ПРЕЗИМЕ, ФАМИЛИЯ)

Ние, долуподписаната комисия в състав: родствениците и приятелите на младоженката, от една страна и
младоженецът, от друга,
след щателно изучаване биографията на
(ИМЕ, ФАМИЛИЯ), по баща (ФАМИЛИЯ),
а след брака (ФАМИЛИЯ),
констатирахме, че младоженката е готова за преодоляване на жизнените, физическите, обществените, жилищните и други трудности и може да бъде приета в качеството си на съпруга, майка, баба и прабаба.
За задържането на мъжа до “Златна сватба “ тя притежава богат арсенал, като:
1. Прекрасни очи;
2. Красиви коси;
3. Стройни крака;
4. Нежен глас;

Технически характеристики:
Стойка: добра
Височина: подходяща
Пълнота: идеална
Здраве: нежно
Талия и бюст: съответстват на световните стандарти
Нервна система: женска

Експлоатация:
Използва се за създаване на финансов отчет, приготвяне на храна, възпитаване на потомство.

Съхранение и гаранция:
Да се пипа внимателно, да се пази от падане и случайни удари, от непосредствени въздействия и най-вече от грубост, тъй като това влошава самочувствието и вреди на любовта. Ако се изпълнят условията за съхранение и експлоатация гаранционният срок е неограничен.

Мерки за сигурност: За да се предотвратят проявяването на недостатъци у горе - упоменатата особа се използва само със сърце пълно с любов.

Рекламации не се приемат! Не подлежи на подмяна!

[Goldanka]

Още нещо от мен....

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[Goldanka]

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости.
Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като ?Да? или ?Не? са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали ?има нещо? и вие ни отговаряте ?не?, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА ДА УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

[denisimo]

От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена :
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми ... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така ... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно ... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси ...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща ... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване ...

*************************************************************************************

Жена ласкаво буди мъжа си :
- Скъпи, днес правим двадесет и пет години от сватбата ...
- Вярно ? Е и какво от това?
- Може да си задушим заешко?
- Зайчето пък какво е виновно?!

Между приятели :
- Жена ти ми каза, че те е хванала с любовница . Представям си, как те е подредила!
- Тя - мен ? Дремe ми на мен! А предните зъби и сам бях решил, че са за вадене ...


Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да му вика надвесен над него :
- Рогоносец, рогоносец!
Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала :
- А, мъжо, всякакви ги има по градския транспорт , не му обръщай внимание.
На другия ден той се качил пак в автобуса, и оня се надвесил пак над него и започнал да му вика :
- Рогоносец ... рогоносец и клюкар!

Служителката в гражданското говори пред младоженците:
-Бракосъчетавам ви за цял живот...
-Е стига, де! - пресича я съпругът. - Тук сме, за да сключваме брак, а не да слушаме мрачни прогнози!

********************************************************************
Син пита баща си:
-Вярно ли, че женитбата била лотария?
-Глупости! В лотарията все пак има някакъв шанс!

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

"Не забравяй, че женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око!"   

[Teo]

Между приятели:
- Лошо е да си ерген. Вкъщи не ми харесва, а в кафенето не се чувствам добре.
- Ожени се. Тогава поне в кафенето ще се чувстваш добре.

[Яни]

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.
 

[Яни]

Мъж чете вестник седнал на дивана. Жена му повече от час му прави недвусмислени намеци за любов. Накрая направо го кани в леглото.
- Ама, нали си в цикъл?
- Вече трети цикъл ми минава!
- Господи, как лети времето! 
 
Но ми се струва, че имаме много време пред себе си дакато ни споходи подобна ситуация , макар че е по-добре да не се случва защото 

[Пепи]

Малко момче гледа с майка си сватба и казва:
- Мамо, защо момичето е в бяло?
- Булката е в бяло, защото тя е щастлива и това е най-щастливият и ден в живота й.
Момченцето се замисля и след това казва:
- Добре, а защо момчето е в черно...

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Погледнете тук, много е забавно!

http://www.neprili4na.cjb.net/

[Elena]

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"

[Teo]

Фотограф дълго снима сватба, и накрая казва:
- А сега позволете ми да снимам щастливата двойка.
Публиката в недоумение - вече са направени десетки снимки.
- Булката и майка й, - обяснява фотографа.

Закъсал наркоман влиза в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило "Кале".
- Вие какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.

Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва - това е като разликата между истинската любов и нагласената сватба.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

[Яни]

Не бях влизала отдавна в тази тема, ми то станало още по-весело. Но не мисля, че сме изчерпали темата! Хайде, да се поразровим за още вицове!!