Вицове

[vasilisa]

Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя...
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

[vasilisa]

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

[vasilisa]

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

[vasilisa]

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...

[vasilisa]

Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите - с охраната на хотела, пилотите - с камериерките, стюардесите - с целия хотел... Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат - търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?"... Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види - член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
- Мамка му! Кой кара самолета?!?

[vasilisa]

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
- Нищо особено, проблеми в работата.

[vasilisa]

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.


Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

[katya_79]

Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.

[katya_79]

Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!

[katya_79]

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

[katya_79]

Мъж води кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката. Ветеринарят го пита защо.
- Защото утре пристига тъща ми и не искам нищо да я кара да
си мисли, че е добре дошла.

[katya_79]

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите...

[katya_79]

Между младоженци:
- Скъпа, женени сме от един ден, а вече ми се сърдиш!
- Да, но чакам този ден от две години.

[katya_79]

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали...

[Leila]

Един дълъг,но готин виц.
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: “Колко е 3 x 3?”

Момчето: “9″.

Директорът: “Колко е 6 x 6?”

Момчето: “36″.

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!”