Вицове

[Ianka]

           * * *
 - Кажете , във вашите кремвирши има ли генномодифицирани продукти ?
 - Какво говорите ! В тях въобще няма никакви продукти. Само нишесте , оцветител и хартия. Яжте спокойно !

           * * *
 Пустиня. Голяма жега. Върви уморен човек. Изведнъж намира една бутилка. С последни сили я отваря и от нея излиза вълшебният джин с думите:
 - Ще ти изпълня всяко твое желание , господарю.
 - Искам вкъщи.
 - Да вървим.
 - Не ме разбра , искам БЪРЗО !
 - Тогава да тичаме !

           * * *
 Жена наблюдава пълния си мъж , който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно:
 - Това няма да ти помогне да станеш по-лек !
 - Ще ми помогне поне да видя цифрите !

[Teo]

Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си.
- Абе, комши, тая вашта котка, що мяука така зловещо, бе?
- А, твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не?!
- А, като я изстисквате?..

[Oizo_Zoizo]

Инструктор провежда извънградско обучение с курсистка. Спира на поляна и казва на курсистката да излезе навън.
- Ама моля ви се, аз съм омъжена жена - парира курсистката
- Какво като си омъжена, излизай ти казвам.
Слязла жената. Инструктора вади одеало. При вида на одеалото, жената се разтреперва
- Г-не, аз съм почтена...
- Кво като си почтена, разпъвай одеалото.
Пред припадък, жената разпъва одеалото и прави последен опит.
- Г-не, имам две деца..
- Абе, имаш две деца, аз пък имам двеста зайци, бери трева и слагай в одеалото

http://www.renault-bg.com/forum/viewtopic.php?t=16069&start=30

[Ianka]

 
 Момоченце пита баща си :
 - Татко , вярно ли е , че при всички жени гърдите са различни ?
 - Разбира се , сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години , гърдите й са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40 , гърдите й са като круши - все още са добри , но малко висят. А когато жената е на 50 , гърдите й са като лук.
 - Как така като лук , татко ?
 - Ами гледаш ги и плачеш.
 По това време сестричката на момченцето пита майка си :
 - Мамо , а колко вида пениси има ?
 - Ами , може да се каже , че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30 , пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек , но все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
 - Елха ?
 - Да , сух , а яйцата са за декорация.

[denisimo]

Говорят си двама безработни и единият: Аз като бях малък и все ми викаха-"учи за да не работиш, учи за да не работиш" и ето -аз учих и сега не работя!

[Oizo_Zoizo]

Описание на продукта WIFE 1.0
 НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ.

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза,
че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения.
А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси,
които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт,
този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители,
това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.
На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира
при инициализация на системата и следи за процеса на работа.
Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3,
Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система.
Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията
тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без
да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8
и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата
пада с всеки следващ ден. В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните
възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall,
позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита
без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим
на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе
проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0.
Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху
система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват,
че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии
на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт.
Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera на Гадже 1.0
работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението.
Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения
за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0. Предупреждения за открити грешки : Жена 1.0 има
недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията
на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива.
След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката: За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате
Любовница 1.1 на друга система, ноникога не стартирайте програми за прехвърляне на данни
от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да
пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер.
Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.

[Oizo_Zoizo]

Как да си отгледаме програмист
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист.
Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място.
Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот....

Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!". След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!

Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране.
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
(с) А. Басмакова
 
http://fun.search.bg/index.phtml?viewCat=30

[Ивета]

Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:
- Кво си зяпнала така този телевизор, ма? Кво толкова дават тая вечер?
- А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и ...семейният бюджет.

[Fantasy_Girl]

Срещат се двама приятели:
-Ооо Пешо как си?
-Добре съм, а ти накъде си тръгнал с тая пушка?
-Ами тъщата има рожден ден та да й пробия ушите да си сложи обеци

[Oizo_Zoizo]

Какво искат да чуват мъжете от жените
1. Извинявай, не бях права!
2. Не се притеснявай - ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!
3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си еба майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си - иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай - печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!

[Teo]

- Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
- Дефектът ли? Той сега е на училище.

[hrisi]

- Вчера гледах нова реклама на Марлборо.
- И?
- Ами, подейства ми - купих си кон!

[Teo]

Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата

[Teo]

- Ти защо досега все отлагаш женитбата си?
- Честно казано, през всичкото това време все мисля за жена ти.
- Какво за жена ми? Да не си падаш по нея?
- Не се притеснявай, аз само се притеснявам, че и на мен ще ми се падне такава.....

[Oizo_Zoizo]

Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите -- милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.
Добрите момичета спят с пижама, лошите -- голи, а умните -- в зависимост от ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите -- на любовника, а умните -- на себе си.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите -- само пълнолетните, а умните -- своите.
Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.
Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите -- топлес, а умните -- на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите -- спонсор, а умните -- свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите -- в платената, а умните -- в качествената.
Добрите момичета се обличат внимателно, лошите -- предизвикателно, а умните -- бързо.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите -- вълшебни любовници, а умните -- верни приятели.