Приказка без край...

[maria_lakova]

Да ви кажа честно доста се поизмъчих, но реших да видя как ще изглежда и звучи приказката, която всички общо творим! Ако имате търпение да я прочетете, ви гарантирам много смях и объркани мисли 
Почти нищо не съм променяла в текста, само съм гледала да се съчетават изреченията и времената 
Понеже има ограничение в дължината на постовете, ще публикувам приказката в няколко   


   Имало едно време един розов цвят. Това било царството на добрата магьосница Селена и нейния любим котарак Мрънч, който можел да говори, танцува и свири, когато си сложи една красива сламена шапка.
   Един прекрасен ден добрата фея и нейния котарак, докато си седяха на една просторна поляна в планината, видяха розов слон. Мрънч се уплаши и побягна, а слонът тръгна след него. Добрата магьосница се разсмя и от джоба извади своята вълшебна пръчица. С един замах тя превърна слона в трева и три крави дойдоха да пият кафе на тревата, когато изведнъж от храстите изскочи Азис и поиска да го превърнат в жена! Трите крави се позамислиха и помолиха добрата магьосница Азис да изчезне завинаги и да дойде принца и да целуне жабата, която живее в гьола. Принцът доста се забавил, защото бил попаднал в задръстване. По пътя той срещнал един катаджия и го попитал:
   - Как да стигна до гьола?
   Катаджията през зъби измърморил:
   - Дай 50лв и ще ти кажа!
   - Нямам дребни - казал принца и отишъл в магазина да му развалят едрите парички, но там му отказали и се принудил да даде 100лв.
   Потеглил към гьолчето, където го чакал котаракът Мрънч, за да превърнат жабата в красива, млада и весела принцеса. Oтишли и започнали да копаят близо до океана, където намерили огромна и подземна пещера и там имало змии, гущери и крокодили, но като ги унищожили с магията, която им дарила добрата фея, всички крокодили, гущери и змии се превърнали в пеперуди, бели гълъби и елфи, които казали “ахаааааааа” и започнали да играят карти и се лъжели катo дърти цигани. Eдин елф казал: ”белот от спатии”! Tогава белите гълъби грабнали по едно писмо и литнали към пеперудите, които като ги видели им казали:
   - Добър ден, гълъби! Какви са тези писма, които носите на нас пеперудите?
   А те им отвърнали:
   - Писмата са от феите и елфите, които си чоплят носовете и се чудят какво да правят по цял ден и чоплят семки и плюят по улиците.

[maria_lakova]

   И пеперудите взели писмата и зачели. В писмата имало мнооого правописни грешки, но все пак се разбирало смисъла. А той бил, че феите и елфите имали огромна нужда от помощта на пеперудите, за да успеят да се справят с лошия Дядо Торбалан и подлата Баба Яга, които ги дебнат, за да им вземат съкровището и вълшебните сили. Но пеперудите се оказали в комбина с торбалан  и замислили един пъклен план - да им помогнат и да делят печалбата наполовина. Но тогава един от малките елфи, нали бил тарикат, се усетил за тяхната двойна игра и веднага литнал да търси помощ от неговите добри приятели, които не били елфи а безстрашните войни на красивия и смел принц и близки приятели на котарака Мрънч. Събрали се всички те и започнали да умуват как да помогнат в бедата, която сполетяла елфите. Тогава котаракът Мрънч казал:
   - Ние сме храбри войни  и добри приятели на елфите и феите, за това сипи по една сливовица да се почерпим!
   И всички се насвяткали и се отрязали като кютуци. Добрата магьосница Селена ги видяла, страшно се вбесила и решила да ги накаже като с вълшебната си пръчица замахнала и накарала всички да  се превърнат в розови слонове. След известно време слоновете изтрезнели и приели нормалния си вид и тръгнали да търсят баба Яга. През това време Баба Яга пушела нервно и се досещала какво я чака, взела да се вайка и извикала ламята на помощ. Ламята замахнала с томахавка и отсякла главата на един от розовите слонове по погрешка и това се оказало, че е голяма грешка, защото розовите слонове се превърнали в малки страхливи мишки. Малки и страхливи ама отмъстителни! Те започнали да гризат, обаче си счупили зъбите. Тогава се появила феята на зъбчетата, готова да помогне на елфите и им направила чисто нови зъбни протезички, но дъхът им станал много лош и трябвало постоянно да дъвчат дъвка. И дъвчели и правели балончета големи колкото лошия Дядо Торбалан и подлата Баба Яга. И когато балоните се пукали, покривали враговете им с дъвка и те се превръщали в дебела лепкаща маса. Тогава се случило нещо странно. Слонът се пръснал и изцапал всички с розова дъвка. Тогава принцесата и котарака се ядосали и извикали пеперудите, като им заповядали да ги почистят веднага и после да лягат да спят, защото на сутринта ги очаква нещо много повече от наказание. Всъщност на тях изобщо не им дремело какво ще стане, но това, което се случило било хипер-гадно, защото не могли да спят цяла нощ, като са им казали, че им предстои дълго и мъчително пътуване в бебешки столчета на задната седалка на каретата,  а те не понасяли карета и като чули за новия закон за возене в карети, уплашили се и избягали много, много далеч. Избягали, за да организират стачка, защото им писнало от гърмящи лепкави дъвки, които валяли от небето и се стоварвали върху главите на феите, което им пречело да правят фейските си вълшебства. А те без фейски вълшебства са едни феи-лъжци, които всъщност приличат на обикновени хобити, което пък ги кара да правят само смешни и обикновени, далеч не магически неща и за това те се изплашили и отишли при горската фея да поискат съвет как да премахнат страха си и тя им казала да си направят пюре от люти чушки, което да ги пази от страх и уруки и така те ще могат да върнат фейските си възможности и да отмъстят, но те имали алергия към лютите чушки и останали много разочаровани и попитали:
   - Ама не може ли с домати?

[maria_lakova]

   - Може, но трябва да са зелени и да ги наберете от вълшебната долина в края на тъмната и злокобна гора, а след това да ги измиете на вълшебната чешма в дъното на най-страшната пещера, която се намира през девет планини в десетата и е пазена от голям и страшен дракон, който бълва огън и изгаря всичко живо и не живо, което се опита да се добере до него, но ако му се отсече първата, третата и петата глава, той се превръща в прекрасна домакиня, която с удоволствие ще ви изпере мръсните чорапки, а след това ще ви изкъпе обилно и така вече ще можете да освободите от огромния крилат динозавър красивата полуспяща булка, която е толкова красива и нежна, че който я види в миг сърцето му се вкаменява, но тази нейна магия може и да бъде развалена, ако булката целуне три пъти вълшебния лебед, но той трябва да плува в езеро от ягодово мляко и да бъде хванат от красив и млад принц, който с него да прелети до най-високата кула с прозорци от карамел и да целуне принцесата и тя да се събуди, но само ако той наистина се влюби в нея от пръв поглед. Ако ли пък целувката му е пълна с лъжовна любов, което е много вероятно, принцесата ще се превърне в крастава жаба с няколко чифта нежно розови крилца, което значи, че ще е летяща крастава жаба и по това може да се разбере, че целувката е била лъжовна и това означава, че принца явно си е правил пластична операция за подмладяване и разкрасяване и не е трябвало да слага толкова колаген в устните си, защото последствията от лъжовната целувка с напомпаните му устни ще бъдат ужасни не само за бъдещата красива принцеса, но и за него, защото най-вероятно краставата жаба няма да се превърне в принцеса, а по-скоро принцът ще се превърне в крастава жаба, понеже принцесата преди да стане на жаба не е била млада принцеса, а стара и грозна и с мустаци. Имала летяща метла и живеела в къща от бисквити и шоколад, но всъщност в сърцето си тя била добричка и миличка като малко бяло вълшебно зайче, но това разбира се е само илюзия. Най-хубавото е, че винаги има втори шанс, дори и за най-краставата и грозна  жаба. Втори шанс, който не се знае дали няма да докара още повече неприятности на жабата и да се заплете приказката още повече и някой колумбийски или аржентински сценарист да купи правата за приказката, когато тя е в разгара на сценария си, да превърне жабата в патица и да оплете цялата приказка и за това нека не купува правата, а да се случи така, че тази приказка да има щастлив край и за това жабата казала:
   - Ех, ако само можех - още малко ми остана. След това дългогодишно проклятие няма начин да не се получи. Сега е моментът и аз ще го уловя, защото го заслужавам!
И все в този ред на мисли. За щастие и за огромна радост за жабата, Бог й подарил едно цвете (там където живеела-блатото), което да я радва и заради което хората често се спирали край нея да му се полюбуват. Една бяла прекрасна лилия разцъфнала точно в средата на блатото. И колко удивително било, че въпреки мръсотията и калта, листата й оставали приказно бели, защото това била вълшебната лилия, която единствена можела да помогне на жабата като успее да примами принца да мине край блатото. Стигнал принца в центъра на блатото, а там що да види - малка лилия и насред нея - тривръха колибка с антена и телевизор вътре. Пред колибката седи прекрасната жаба и пуши наргиле. Той попитал жабата:
   - Какъв е резултата от мача че не можех да го следя а съм играл еврофутбол и ще спечеля много пари?

[muhichka]

 
Хей Марийче как се сети ?
Направо страхотно!
Сега можем да започнем нова приказка!
Ама си гениална!Незнам дали някой щеше да си поиграе да прочете какво сме сътворили!!!

[Diavolinkata]

  леле, ама това трябва да се публикува!!! Дайте да започнем нова, пък после можем да си направим форумска книжка

Моля пишете само на кирилица!!!

[kali_gali]

...а жабата казала:
-не се игра тоя мач,щото дойде Азис като вратар,но никой не искаше да вкарва в неговата врата,понеже не знаеха като се ядоса мъж или жена ще излезе,та да няма сакатлъци.Тръгнаха си всички футболисти и отидоха да се напият като чукове,а Азис отиде да им попее.
Тогава принцът побесня,запали една трева и ревна.В този момент дойдоха една сюрия булки и го награбиха да го целуват,та горкия се видя в чудо.
 Побягна този ми ти принц,ама ней се,и те бягаха бързо.Тогава дойде Хари Потър и го метна на метлата си.
-Благодаря ти-каза принцът-но къде отиваме
-Отиваме при Драко Мълфой,канен съм у тях на по рекия.Ще правиме магий и ще се майтапиме с Азис.
-АААА добре сте го намислили,може ли и аз да участвам
-Може,дай някоя идея
-Ами може да го превърнеме в розов слон с крилца-та да му сбъднеме мечтата.
 Отишли те при Драко,а там какво да видят-Хармаяни се качила на масата и денси под музиката на Малина.
 В този момент дошла дабрата фея и много се разгневила.
-Абе пуштиняци,какви са тия оргий дето сте ги спретнали,да не ви накажа и вас да се возите на детско столче на задната седалка или още по-зле,на столче за хранене на капака на колата.По пътя срещнах една сюрия булки,някакъв принц ги изоставил.Поканила съм ги да дойдат да ви почетат от "Война и мир",та да се култивирате малко.
-Влизайте момичета...

[elf]

А жабата го погледнала ококорено и рекла:
- А - рекла жабата.
- Ти тук ли живееш? - поинтересувал се Принца.
- Не, на Луната живея - сопнала му се жабата, според която било нормално човек да живее в колибата, пред която пуши наргиле.
Зачудил се Принцът що да каже. Много странна била тази жаба.
- Как се казваш? - решил да попита накрая той.
- Стаматка. А ти? -попитала на свой ред тя
- Марин. Имаш прекрасно име ... - казал той.
За момент на жабата и се свило сърцето, тя притворила очи и се замечтала ... не, не се замечтала, ами се сетила за бившето си гнусно гадже Марин, но отворила очи и видяла, че това не е онзи Марин. Този Марин бил много по-мъжествен ... с топъл, влажен кравешки поглед и държал в ръцете си букет рози и жабата, разтроена малко, незнаейки какво се случва измънкала нещо и след това се облещила срещу Маринчо с оня нейния жабешки поглед и изведнъж отворила широко очи и казала:

[elf]

- Я ама ти си имал зелени очи и усмивка наниз от бисери. КОГАТО видя зелени очи, направо полудявам - казала жабата и затворила очи и когато ги отворила се била пренесла незнайно как на една дюна край Созопол и колко било красиво, но нейния зеленоок Маринчо не бил там. Върнала се обратно бързо към действителноста където вместо Маринчо видяла неговата зла майка, която не понасяла и тогава се чул зверски рев и започнали да капят сълзи, които като паднели на земята се превръщали в бисери. Бисери, които били вълшебни и могли да превърнат бъдещата й свекърва в кротко агънце, но само ако тя изпиела три от тези вълшебни сълзи, които се превръщат във водка щом злото свеки ги изпиела и започвал един купон с луди танци. Но всъщност тези танци само изглеждали танци, а то си било същински кеч и Скалата правел 5 звездно жабешко цъмбурване на лошата свеки. Засукани и с нови прически, свекитата се вихрили на ринга и тогава за ужас на всички се появил Змей - огромен и страшен.
- Добър ден - казал змеят с равен и спокоен глас и от ноздрите му се проточило кълбо дим - Аз съм Змеят Маринчо, а ти коя си? -продължил той.
- Аз съм ламята Спаска, приятно ми е.Ще вечерям ли с теб?
Змеят видимо притеснен отвърнал:
- Е как да откажеш на такава красавица, но искам в замяна да ми дадеш на заем 200 кинта, че съм го закъсал яко с наема.
- 200 лева? Oh my ... - отвърнала Спаска - Абе я бегай от тука бе? Това да не ти е банка ДСК?
- Ееее, на такъв пич като мен не можеш да откажеш и 2000. Хайде дай ми ги да си платя наема и може после да се нанесеш у нас. Ако в пещерата има място и за двама ни, де ... ако не, ще пием Кларинол 1000
- К'ъв си ти бе? - ядосала се още повече Спаска - Ще ми искаш пари за наема си - нещастник - и Пхуууу изпуснала яко дим и пушилка през носа и пак Пхуууу и подпалила на змея Маринчо опашката - Марш от тука, какъв мъж си ти? Кавалер - ще ми иска пари - вместо той да ми дава, че съм невиждана красавица - аз на него - ядосала се разокавата и покрита със стрии и целулит ламя Спаска и тогава изневиделица се появила сестрата на Спаска - красива и горда ламя Сийка, която чула всичко, скрита зад храстите и рекла на сестра си:
- Какво се правиш на много отворена и се мъчиш да подпалиш Маринчо ма сестро, ти от малка не можеше да бълваш огън, че сега ли -хи -хи-хи - то с тебе човек как да излезе да вечеря ако не му се плати за срама да се покаже с такава ламя - хи-хи-хи.
Змеят Маринчо се вторачил  в Сийка, която също го поледнала и извенднъж му праснала един в огнената муцуна и ревнала:
-А ти бе,тарикат такъв, ти на сестра ми ли ще се отваряш, а, смешник! Вярно, че и тя не е цвете, ама ти кой си, че да й казваш да пие Кларинол,аааааааааааааАААААААААААААА?! Я да се махаш от тука и да ходиш да си изчистиш акнето!!!!
-А ти Спаске, ламьо, тръгвай към къщи, да не кажа на мама, че пак си говорила с непознати и си ми изяла закуската!!!
Още не била доизрекла последните думи, когато долетяла ламята-майка, която вече е претръпнала с глупостите на дъщерите си и им рекла:
- Я тръгвайте пред мен веднага, Маринчо ще гледате, в нас ви чака един ерген за чудо и приказ - иска да си избере една от вас (да кажа ли коя ще е - помислила си тя) но си премълчала и ги метнала на груб и тогава Maринчо извикал:
- Извинете госпожо - обърнал се към майката - Дали мога да имам честа да вечерям с вас?
Спаска и Сийка извърнали глави към него и почервеняли от нахлуващата злоба. Тогава Сийка решила, че няма да стане така лесно и го наплюла с едно огромно огнено кълбо, което се раздробило на малки светещи и горещи парчета, и точно хвърчало с бясна скорост към носа на нахалния змей, когато завалял дъжд.
- Еееех, казала му ламята, върви ти днес ...
- Ааа, ти така си мислиш, - отвърнал Маринчо - да знаеш какво ми се случи преди да ви срещна запалих обичайната лула както всеки ден в 3 ч. сладобяд докато гледах към слънцето и тогава видях, че ми е свършил тютюнът и това ми е последната лула. Аз съм пристрастен пушач и това не ми хареса. Вместо да се поизлежавам след обяд и да подремна, бях принуден да се разходя до магазина, но там бяха стартирали кампания "Живот без тютюн" и нямаше нищо, дори най-обикновени цигари. Разпитах продавачката къде е най-близкият магазин, където мога да си купя тютюн и тя каза, че той е чак в съседната гора. За съжаление поради липсата на никотин бях малко изнервен и като чух това, подпалих магазина. Тогава дойдоха няколко полицаи, написаха ми глоба за хулиганство и аз и на тях се ядосах - вече доста време без тютюн - и тях подпалих. Тогава дойде подкрапление и ме тикнаха за една нощ в ареста с един много як слон с голееми уши и огромееен хобот и той ме блъскаше и разпитваше и какво ли не ама аз не съм виновен и го гледах с премрежен поглед и той накрая ме погали и ме почерпи с дъвка.

[0000]

Лелеееееееееее попиках се да се хиля докато го четях!!! Браво на творците!!!Мнпгп въобръжение се иска за такова нещо!

[natashka82]

Но после отново започна да ме блъска, очевидно играеше доброто и лошото ченге, но сам, понеже в горското районно останалите полицаи стачкуваха, като пушеха мълчаливо пред бърлогата на лъва- местния феодал. И така продължи да ме блъска, но дойде един мишелов, явно и той полицай, и му подшушна, че нятат доказателства и ме пуснаха пребит.  И това не е най-лошото - дори и сега не мога да си намеря цигари никъде, полицаите са ги изкупили. Та видях тая грозната Спаска, че припалва като циганка и се крие във външното WC и реших да рискувам да я поканя на среща само и само да ме черпи 1 фас, ама и Вие ставате възрастна ламьо, дано цигарите ви да са по-силнички.

[princesata9]

Един ден на Дявола му омръзнало да се мотае из Ада и решил да се качи на Горната земя. Не бил го правил от 200 години. Много му било интересно дали човеците са се променили.
Поразходил се Дяволът в центъра на града, поогледал се и искрено се удивил. Бре, че лъскави витрини, скъпи ресторанти, луксозни хотели и бутици. А народът се разхожда на тълпи и пилее пари за боклуци. Дяволът, понеже е много хитър - най-хитрия, веднага забелязал,
Излязъл на улицата и като истински Дявол решил да пресече на червено. За негов ужас на червено преминали един пъпчив тийнейджър и бабичка. Тъкмо светнал зелен светофар и се чул адски трясък. На пешеходната пътека лежала окървавена жена. Дяволът съвсем се шашнал. Не успял да се съвземе от преживяния стрес, видял как мъж с качулка стреля в главата на друг мъж в скъпа кола. Дяволът окончателно се вкиснал. Поискал да открие поне малко справедливост и се запътил към съда. Какво било учудването му като установил, че съдията държи под катедрата си пълна чанта с валута. Това определено не била заплатата му. Омерзен, най-накрая той решил да прескочи до болницата и да види как все пак някой спасява човешките същества. Колко тъжно! Докторите действали на принципа на естествения отбор - който оцелее, оцелее! Не им плащали достатъчно.
Дяволът се разхождал цял следобед. Видял лъжливи просяци, смели мургави джебчийки. На свечеряване дългокраки хубавици стопирали по централните улици. Ставало му все по-скучно и по-скучно.
Решил да прочете пресата. По лицето го ударили заглавия за войни, корупция, убийства, кражби, болести. Дяволът бил изключително отегчен. Не бил идвал на Горната земя цели 200 години и ето, че нищо не се било променило. Напротив, хората били станали по-лоши, защото били по-умни.
И изведнъж Дяволът прозрял - нали можел да вижда в бъдещето - Адът си имал десети кръг. И този кръг бил по-страшен от неговите девет, защото душите в него били живи.
Той бил съкрушен. Нямало никакъв смисъл да се връща в своя Ад. Дяволът се разплакал с големи, черни, дяволски сълзи, влязъл в една аптека и си купил антидепресант.

[kaliakra]

 след продължителен прием антидепресантът му помогнал да преодолее кризата и освободи от тежките терзания. За да напомня за своето съществуване решил да саботира всички престъпни намерения на човеците от горния свят, за да получи отново полагащия му се респект и уважение

[Bebe_chaka]

Наложило се обаче дяволът да се обърне отново и трайно към антидепресантите. Хората били прекалено хитри и все успявали да избегнат саботажите му. Един ден дяволът се разхождал отново пиян и надрусан из града и срещнал лъва - местният феодал. Хванал лъва за яката на черния му костюм Версаче, отпрал му два шамара - от което очилата му на Гоче и Дабана паднали на земята и започнал да му се кара : " Как не те е срам? Я гледай каква анархия тук? Даже и аз Дяволът вече не мога да се меся тук - ти нещо за моят пост ли ламтиш аааа??? Щом си толкова алчен на ти картата ми за гласуване в Парламента! Аз напускам!"
А лъвът уплашено отговорил: " Не дей ме би моля те! И няма да кажа на бате Бойко, че гласуваш с чужди карти и се опитваш да съботираш мандата му!"
При тези думи дяволът пуснал лъва и само му казал : Внимавай! Отваряй си очите! Нали знаеш онзи облещения слон дето държи половината бизнес тук в Абсурдистан скоро излиза от затвора! Да не ти лепне някоя дъвка на черепа...

[beb4eto_na_me4o]

Той обаче изобщо не се притеснявал, че ще лу лепнат дъвка, защото старата му баба знаела как да ги отлепва - с попивателна хартия и ютия отгоре. Малко парело, обаче лъва това изобщо не го притеснявало. Даже му харесвало - все пак си бил на баба момчето....ъъъ, лъвчето де!
На Дявола му писнало вече никой да не му връзва на гадостите и на лъва му дожаляло. За това му предложил да отидат при баба му, та да се поразсеят....Дявола какво да прави друго - съгласил се. Отишли до пещерата на бабата на лъва - баба Лъвка, и тя щом видяла Дявола много се зарадвала - не всеки ден вечерята й идвала сама на крака. Скокнала, изяла го и си облизала пръстите. Тук идва и една много важна поука-  никога не влизай в пещерата на баба Лъвка, защото....

[sladur4eto_90]

....И когато Дявола се съвзел осъзнал,че се намира в огромния търбух на баба Лъвка и започнал да мисли как да излезе.Но нещеш ли телефона му звъннал...била Дяволицата..
-Да....-казал плахо Дявола
А отсреща бясната Дяволица:
-Каде ходиш цял ден нехранимайко такъв,ти ще видиш само да ми паднеш така хубаво ще те подредя.Аз по цял ден се трепя от работа,търкам загорелите ти казани,оставил си огъна да гори на празни казани..Искам да се прибереш веднага.За наказание ще ги изпъркаш ти..!
Дявола се уплашил и започнал да се моли на баба Лъвка да го пусне:
-Моляти се бабо Лъвке,изплюй ме,пусни ме да си ходя,че жената е бясна пак ще ме пребие от бой,ще ме топне в казана с катран и ще ме рове с тризъбеца,моляти се....
-Добре-отвърнала баба Лъвка и го изплюла...-Но в замяна искам да ми дадеш 5млн.в куфарче и да не за белязани и ако се оплачеш в полицията ще те намеря и ще видиш тогава...Парите ги искам довечера и гледай никои да не те проследи....