Сватба, Булка, Пожелания - Всичко за сватбата - Сватбен Форум Svatbata.bg

Забезязах, че няма тема с вицове и смешки за сватбата, а пък ги има много и са добри. Няма така секция и в сайта, така че аз създадох тази тема и ще почвам да слагам всякакви смешки тук.

Ето го и първия:

- Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от пет години!

 :))

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...

Младоженец разказва на приятелите си:
- Тя е прекрасна! Впрочем - сега ще се убедите!
В този момент влиза младоженката. Ушите й са като прилепи, кривите й зъби стърчат напред, очите й - монголоидни, косите й - като четка.
Мъжете недоумяващо се споглеждат. Младоженецът забелязва това и казва:
- Е, разбира се, ако не харесвате Пикасо...

-Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло?
-Защото това е цвета на щастието и радостта...
-Защо тогава младоженеца е в черно?  ....

Жените постоянно взимат акъла на мъжа. До сватбата в преносния смисъл, а след сватбата в буквалния.

- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.

- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат "0:0".

Я сега един за тъщата!  8P

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

- Тате, колко струва да се ожениш?
- Не знам, сине, още изплащам!!!

Един мъж, вече отчаян, че не може да си намери половинка пуснал обява:
"Търся си съпруга".
Веднага почнал да получава стотици отговори:
"Вземи мойта!"

Ето и днес един:

 - Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба...

Тоя не е по темата, ама

В Америка 80% от хората имали достъп до интернет.
Останалите нямали проблеми със сексуалния живот.  P-(

Днес реших да повдигна въпроса относно отношенията в младите семейства:

Първа брачна нощ.
Младоженецът се хвърля върху булката, после се самозадоволява, а накрая се изпърдява. Булката, шашната иска обяснение, какво означава всичко това.
Той:
- Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще определя атмосферата вкъщи!

- Скъпи, днес имаме 20-годишнина от сватабата ни, как ще го отбележим това?
- С минута мълчание.

- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?
- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

В картинки

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
- А, аз съм имал...

*ROFL*  :hiphip:

Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират романтична квартира със симпатична хазайка. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети ­ те са вътре. Хазайката им не издържала, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване!
Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се пртеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отврънала:.
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.

Предлагам на вниманието Ви нещо което открих - доста смешно, но и доста вярно:
 :P
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
 :'(
Без коментар!!!

Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка... На пейката - той и тя.
Друга вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - той, но друга тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - същият той, нова тя.
Още по-следваща вечер...
Но това е дълга история.
Нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!

Когато хората са влюбени губят разсъдъка си,

а по време на сватбата разбират за липсата му.   *happy*

:)) *ROFL* :)) *ROFL*

Мечтата на гангстера- да обере банка и остави на касата отпечатъците на тъщата си.       8)

Откровението на пияницата:
- За пиенето съществуват разни причини: помен, празник, среща, изпращане, пътуване, сватба, развод, студ, лов, нова година, оздравяване, мъка, чувство за вина, прощъпулник, награждаване, нова служба, успех, триумф, фиаско. И просто пиене без причина!

Ето един за отношенията м/у съпруг и тъща, а също така и приоритетите на мъжа /здраве или .... /.

Между съпрузи:
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че за теб е по-добре да пушиш?
- Разбира се, мила. Щом запаля цигара и майка ти веднага излиза от хола!

/не че поощрявам подобно отношение 8) /

- Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца?
- Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.

Лорд Джон - първа брачна нощ

Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.
   - Милорд - казва миледи - трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена !
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
   - Но, милорд ... ?!
   - Миледи, в БЯЛО ходя САМО на премиера !

По време на първата брачна нощ известния
футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде
жълт картон на младата си жена за симулация
и червен за говорене със съдията.

        Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
        На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
        На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
        На 28 - Лягай, ти си приказка.
        На 38 - Лягай, без много приказки.
        На 48 - Лягай, че не е за приказване.
        На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

        Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
        - Може ли да те питам един личен въпрос?
        - Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
        - Кога за последен път си правил секс?
        - Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

        Попитали англичанина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще ги раздам на сто английски деца!
        Попитали французина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще ги раздам на сто красиви френски момичета!
        Попитали българина какво ще направи, ако има един чувал с ябълки. Той отговорил:
        - Ще изям колкото мога, а тези които не мога да изям ще ги нахапя - никой да не ги яде!

Две жени си говорят:
- Скъпа, скоро е годишнината на твоята сватба. Радвам се за теб!
- Знаеш ли, когато се жених, бях уверена: "Той е!".
А сега ми минава една мисъл: Той ли е?!

Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
- Мамо, вземи ме оттук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи...
- Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?
- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!

ПРЕДБРАЧЕН  ДОГОВОР

Днес, …………….. г. в гр. Бургас на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:

………………………………………………………, живущ в гр. ……….....……...........
ул. (ж.к)………………………………., № (бл.) ……… притежаващ лична карта №………………… издадена на ……………. г. от …………… РПУ на МВР- …………., ЕГН ………………… наричан в договора за краткост
СЪПРУГ от една страна.

И

………………………………………………………, живуща в гр …….....…...…….
ул. (ж.к)………………………………., № (бл.) ……… притежаваща лична карта №………………… издадена на ……………. г. от …………… РПУ на МВР- …………, ЕГН………………… наричана в договора за краткост
СЪПРУГА от друга страна.

ПРЕАМБЮЛ

Като взеха предвид изконните добродетели на българския народ неговото непреодолимо желание да създаде и скрепи в доброволен съюз най-малката клетка на гражданското общество - Семейството и като не забравиха решаващата роля на управляващата класа за подпомагане и насърчаване на извънбрачните връзки вследствие бурния социално-икономически разтеж през последните години, отчасти на основание чл.9 от ЗЗД - относно свободата на договаряне, както и отчасти на разпоредбите на семейния кодекс - относно ,,некои съображения" за гражданския брак, страните по настоящият предбрачен договор се споразумяха за следното:

1. ПРЕДМЕТ НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР

1.1. СЪПРУГЪТ дарява СЪПРУГАТА с най-ценното което има, а именно своята лична свобода и мъжественост, като дава съгласието си да встъпи с нея в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
1.2. СЪПРУГАТА с радост приема направената саможертва от СЪПРУГА по т.1.1. и му предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начин и средства каквито той намери за добре, заедно или поотделно всичко което има, а то включва много!

2. СРОК НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР

2.1. Настоящия предбрачен договор се сключва по принцип за неопределен срок, доколкото в някоя бъдещата - несигурна, но предизвестена майска или декемврийска утрин СЪПРУГЪТ не се събуди по никое време в брачното ложе и поглеждайки морно спящата до него непозната не си зададе краткия но съдържателен въпрос: ,,Коя пък беше тая ?".

3.СЕМЕЙНА ИМУЩЕСТВЕНА ОБЩНОСТ

3.1. Страните по настоящия предбрачен договор ясно съзнавайки неизбежността и необходимоста от семейни имуществени вноски с голямо нежелание и нетърпимост към особените изисквания на действащото законодателство и обичаи се съгласяват за постигане целите на брачния съюз да обединят в едно нерушимо цяло своето лично имущество по видове и характеристики, съгласно Приложение №1 - Опис на недвижимите имоти и движими вещи привнесени от съпрузите при учредяването на предбрачен съюз, неразделна част от настоящия договор.
3.2. Така създадената (при спазване условията на т. 3.1. и изисквания на този договор) семейна общност представлява бездялова съсобственост от имуществени права и неимуществени задължения на страните съществуваща по време на брачния съюз, а в определени случаи описани по-долу и след неговото безвъзмездно унищожаване в полза на една от страните.

4. ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГА

СЪПРУГЪТ има следните права:
4.1 Да изразява свободно волята си и налага безапелационно своето мнение при решаване на семейните дела с цел постигане на хармонично и безконфликтно съжителство посредством използуване метода и принципите на единоначалието.
4.2 Да упражнява цялостна фактическа и физическа власт върху СЪПРУГАТА с цел укрепване присъщите на душевността на българския народ патриархални традиции, като се въздържа от причиняването на ненужни и непоправими щети или липси по отношение целостта на обекта с които би причинил сам на себе си явни затруднения.
4.3. Да приеме със смирена благодарност и доколкото е възможно без явно изразяване на неудовлетвореност в своя патримониум всички движими и недвижими вещи привнесени от СЪПРУГАТА, съгласно Приложение № 1, като обещае да си служи с тях еднолично, както намери за добре, по време или след разпадане на брачния съюз в случай, че целта му се окаже непостижима или явно ненужна.
4.4. СЪПРУГЪТ има право и е длъжен еднолично да определя и други неупоменати по-горе и дадени изключително нему субективни права, като се ръководи от обективните позиви на вътрешния си глас.

СЪПРУГЪТ има следните задължения:
4.5. Стриктно да спазва повелителните норми на т.т. 4.1, 4.2, 4.3 и особено императивната норма на т. 4.4.
4.6 Да води целесъобразен начин на живот по време на брачния съюз, което включва непрестанни срещи с приятели, запои по кръчми придружени с присъщите за такива мероприятия неконтролируеми прояви, като особен дълг на СЪПРУГА се вменява непрестанното поддържане на крепка и нерушима извънбрачна/ни/ връзка/и/, тъй необходима за запазване целостта на най-малката клетка на гражданското общество.

5.ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГАТА

СЪПРУГАТА има следните права:
5.1. Непрестанно да изразява благодарността и признателността си към СЪПРУГА за това, че той все още я търпи, стига с тези свои действия да не натоварва и оттегчава обременената с мисъл за семейното огнище психика на главата на семейството.
5.2. Да се радва от сърце на вечните запои и похождения на своя другар в живота, които сплотяват семейните отношения и подчертават неговите добродетели.
5.3. Да отправя всякакви устни прошения до своя СЪПРУГ и смирено да очаква неговия строг, но справедлив отговор. Писмените прошения се считат за валидно отправени след устното парафиране и одобрение на СЪПРУГА.

СЪПРУГАТА има следните задължения:
5.4. Да удовлетворява незабавно и безприкословно всички желания и капризи на своя СЪПРУГ, продиктувани от стремежа му към съвършенство в това число и тези с нестандартно съдаржание на петитума, които се приема, че са израз на неизчерпаемата му любознателност, тъй присъща за младежкия и свободолюбив дух.
5.5. Да води домакинството с грижа на добър стопанин, което включва освен обикновените битови дейности /готвене, чистене, пазарувани, изпиране, гладене и др./ и следните неизчерпателно изброени дребни текущи поправки по семейното огнище:

■ежегодно пребоядисване на семейното жилище /латекс-три ръце/;
■ежегодно пренареждане, циклене и лакиране на паркет;
■текущи пробивно-взривни работи /работа с HILTI, архитектурни подобрения, след получаване писменно разрешение от СЪПРУГА и др./;
■подръжка на ВиК и електро инсталация;
■други.

5.6. Вечер да очаква с трепет появата на СЪПРУГА в приятен вид с "чехлички" в ръце и предварително сложена на масата "ракийка и салатка".
5.7. Да се грижи непрестанно за доброто физическо и душевно състояние на СЪПРУГА, като прави всичко необходимо за постигане на тази висша цел без излишни "хър-мър", защото полза от тях няма да има.
5.8. Да проявява /умерена/ инициатива, като в многото свободно време с което разполага да изготвя планове и скици за подобряване и усъваршенстване на брачните съвкупления /доколкото ги има/.
5.9. Освен горепосочените задължения СЪПРУГАТА системно се усведомява за формираните нови желания и педложения за подобряване на съвместното съжителство направени от СЪПРУГА, които след писменото им представяне от него се счита за неразделна част от този договор.

6.ГАРАНЦИОНЕН СРОК

6.1. СЪПРУГЪТ дава неопределен гаранционен срок за своята мъжественост, който изцяло зависи и е обвързан с провилната експлоатация от страна на СЪПРУГАТА, съгласно изискванията на индивидуалните му потребности.
6.2 СЪПРУГАТА дава доживотна гаранция /независеща от начина на експлоатация/ на своите анатомични дадености и релеф, като при констатирани телесни изменения или скрити дефекти се задължава да ги отстрани незабавно на свой риск и за своя сметка, но само след предварително осигуряване на подходаща/и/ 18 годишна/и/ екзотична/и/ заместителка/и/ за целия срок необходим за въстановяване на първоначалното фактическо състояние.

7.САНКЦИИ И НЕУСТОЙКИ

7.1. При неизпълнение на задълженията си по настоящия предбрачен договор СЪПРУГЪТ понася изключително неблагоприятните последици свързани с наказанието
"Забележка", което може да бъде наложено от СЪПРУГАТА само след пълно доказване от нейна страна на безупречно изпълнение на собствените и задължения.
7.2. При неизпълнение или лошо изпълнение на задълженията си, включително и проявена неуместна злоядост в решителния миг, СЪПРУГАТА по желание на СЪПРУГА се съпровожда от кварталните песове до дома на "мама и тате" без право на помилване, с което договора се счита за прекратен.



8.ОБЩИ УСЛОВИЯ

8. Всички спорове по изпълнението на настоящия предбрачен договор се решават в полза на СЪПРУГА, а ако това се окаже невъзможно-от едноличен арбитър в лицето на ............................... -по справедливост и в пряка зависимост от предложения хонорар определен чрез системата на етажна прогресия или чрез обикновено преброяване на следващите числото едно изписани с нули.

Настоящият предбрачен договор, заедно с Приложение №1 към него, се състави и подписа в два еднообразни екземпляра - по един за всяка от страните и влиза в сила от момента на устното му парафиране от СЪПРУГАТА.




СЪПРУГ:..........................                  СЪПРУГА:.......................

/........................../                            /......................../





 
 





ПРИЛОЖЕНИЕ №1 към
Предбрачен договор
От..................................г.


О П И С
/кратък и неизчерпателен/
 

на недвижимите имоти и движими вещи
внесени от страните при учредяване на брачния съюз




Вноски на СЪПРУГА:

1.Недвижими имоти:няма
2.Движими вещи:
- одеяло
- чифт долно бельо
- четка за зъби /без паста/


Вноски на СЪПРУГАТА:

1.Недвижими имоти:
-апартамент в гр.София- ............. кв.м./но не по-малко от 120кв.м./
-вила около гр.София- ................. кв.м./но не по-малко от 250кв.м./<

Акт
за предаване на младоженеца

(ИМЕ, ПРЕЗИМЕ, ФАМИЛИЯ)

Ние, долуподписаната комисия, в състав: родствениците и приятелките на младоженеца от една страна
и младоженката от друга,
съставихме този акт в уверение на това,
че младоженецът (ИМЕ, ПРЕЗИМЕ, ФАМИЛИЯ) съответства на изискванията на стандарта и може да бъде приет в качеството на съпруг, баща, дядо и прадядо.
Страните установиха:
Младоженецът притежава:
1. Тяло - 1 бр. - Спортно, даже богатирско. Има ребра толкова, колкото са били у Адам след първата женитба.
2. Глава - 1 бр. - Сравнително трезва в момента на предаването.
3. Ръце - 2 бр. - Ласкави. Използват се за пренасяне на тежести.
4. Крака - 2 бр. - Служат за придвижване по петите на съпругата.
5. Език - 1 бр. - Изплезен нормало.
6. Уши - 2 бр. - Почервеняват неизвестно от какво или от кого, но също така и от студа.
7. Корем - 1 бр. - Непретенциозен. Всичко поема и усвоява.
8. Агрегат - 1 бр. - Съотвества на прибор от висок клас. Безупречно изпълнение.

Анкетни данни за младоженеца:
1. Не се бие.
2. Не се увлича и не привлича.
3. Образование - има.
4. Да чете вестници и да слуша музика - може.

Експлоатация:
Предназначен е за експлоатация в диапазона от –40 до +40 градуса при относителна влажност на въздуха и налягане не по-ниско от началника. При експлоатация ежедневно да се измива в банята и да му се иска заплата.

Правила за експлоатация на младоженеца:
1. Не го обиждайте!
2. Не го дразнете!
3. Не го преохлаждайте!
4. Не го прегрявайте!

Съхранение и гаранции:
Да се съхранява на тъмно и прохладно място. Ако се спазват условията на моралния кодекс, работоспособността е гарантирана в течение на 100 години.

Жалби и оплаквания не се приемат! Не подлежи на подмяна!
=================================

А К Т
за предаване на младоженката

(ИМЕ, ПРЕЗИМЕ, ФАМИЛИЯ)

Ние, долуподписаната комисия в състав: родствениците и приятелите на младоженката, от една страна и
младоженецът, от друга,
след щателно изучаване биографията на
(ИМЕ, ФАМИЛИЯ), по баща (ФАМИЛИЯ),
а след брака (ФАМИЛИЯ),
констатирахме, че младоженката е готова за преодоляване на жизнените, физическите, обществените, жилищните и други трудности и може да бъде приета в качеството си на съпруга, майка, баба и прабаба.
За задържането на мъжа до “Златна сватба “ тя притежава богат арсенал, като:
1. Прекрасни очи;
2. Красиви коси;
3. Стройни крака;
4. Нежен глас;

Технически характеристики:
Стойка: добра
Височина: подходяща
Пълнота: идеална
Здраве: нежно
Талия и бюст: съответстват на световните стандарти
Нервна система: женска

Експлоатация:
Използва се за създаване на финансов отчет, приготвяне на храна, възпитаване на потомство.

Съхранение и гаранция:
Да се пипа внимателно, да се пази от падане и случайни удари, от непосредствени въздействия и най-вече от грубост, тъй като това влошава самочувствието и вреди на любовта. Ако се изпълнят условията за съхранение и експлоатация гаранционният срок е неограничен.

Мерки за сигурност: За да се предотвратят проявяването на недостатъци у горе - упоменатата особа се използва само със сърце пълно с любов.

Рекламации не се приемат! Не подлежи на подмяна!
:P :P :P

Още нещо от мен....

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

:P

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости.
Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като ?Да? или ?Не? са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали ?има нещо? и вие ни отговаряте ?не?, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА ДА УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

;)

От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена :
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми ... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така ... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.
- По-конкретно?
- Ами по-конкретно ... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси ...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах - глобалните неща ... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване ...

*************************************************************************************

Жена ласкаво буди мъжа си :
- Скъпи, днес правим двадесет и пет години от сватбата ...
- Вярно ? Е и какво от това?
- Може да си задушим заешко?
- Зайчето пък какво е виновно?!

Между приятели :
- Жена ти ми каза, че те е хванала с любовница . Представям си, как те е подредила!
- Тя - мен ? Дремe ми на мен! А предните зъби и сам бях решил, че са за вадене ...


Пътува мъж в автобуса, до него се приближава едър господин и започва да му вика надвесен над него :
- Рогоносец, рогоносец!
Така няколко пъти и мъжът една вечер споделил с жена си и тя му казала :
- А, мъжо, всякакви ги има по градския транспорт , не му обръщай внимание.
На другия ден той се качил пак в автобуса, и оня се надвесил пак над него и започнал да му вика :
- Рогоносец ... рогоносец и клюкар!

Служителката в гражданското говори пред младоженците:
-Бракосъчетавам ви за цял живот...
-Е стига, де! - пресича я съпругът. - Тук сме, за да сключваме брак, а не да слушаме мрачни прогнози!

********************************************************************
Син пита баща си:
-Вярно ли, че женитбата била лотария?
-Глупости! В лотарията все пак има някакъв шанс!

"Не забравяй, че женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око!"   @}->-- :[ *INLOVE*

Между приятели:
- Лошо е да си ерген. Вкъщи не ми харесва, а в кафенето не се чувствам добре.
- Ожени се. Тогава поне в кафенето ще се чувстваш добре.

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.
 :D

Мъж чете вестник седнал на дивана. Жена му повече от час му прави недвусмислени намеци за любов. Накрая направо го кани в леглото.
- Ама, нали си в цикъл?
- Вече трети цикъл ми минава!
- Господи, как лети времето! 
 
Но ми се струва, че имаме много време пред себе си дакато ни споходи подобна ситуация ;), макар че е по-добре да не се случва защото  P-(

---

(http://line.romanticcollection.ru/lo/37_31_35118750_RlUbimPdrugPdrugaPuZe_18.gif) (http://romanticcollection.ru)

Малко момче гледа с майка си сватба и казва:
- Мамо, защо момичето е в бяло?
- Булката е в бяло, защото тя е щастлива и това е най-щастливият и ден в живота й.
Момченцето се замисля и след това казва:
- Добре, а защо момчето е в черно...

Погледнете тук, много е забавно!

http://www.neprili4na.cjb.net/

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"

Фотограф дълго снима сватба, и накрая казва:
- А сега позволете ми да снимам щастливата двойка.
Публиката в недоумение - вече са направени десетки снимки.
- Булката и майка й, - обяснява фотографа.

Закъсал наркоман влиза в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило "Кале".
- Вие какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.

Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва - това е като разликата между истинската любов и нагласената сватба.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

Не бях влизала отдавна в тази тема, ми то станало още по-весело. Но не мисля, че сме изчерпали темата! Хайде, да се поразровим за още вицове!! :danceg:

         
         Марийка и Иванчо се натискат в тоалетната в дома на Иванчо. Влиза майка му и казва:
         - Не така бе маме, недей бос на плочките.

         Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
         - Продавате ли вибратори?
         - Да продаваме.
         - А знаете ли, как се спира?

         Един мъж замечтано казал на жена си:
         -Искам да отида някъде, където никога не съм ходил и да направя нещо ,което никога не съм правил!!!
         Жената казала:
         -Иди в кухнята и измии чинийте!

         
         Въпрос: Какво си мисли блондинка когато роди близнаци?
         Отговор: От кого ли е второто?



         Малко индианче пита баща си:
         - Тате, защо кака се казва Голямата скала?
         - Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
         - А защо батко се казва Белият дъб?
         - Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?

         Върви по улицата човек и ръси пясък. Срещнал го полицай и го пита:
         - Абе, ти защо ръсиш тоя пясък?
         - Ами против крокодили.
         - Какви крокодили, бе?! Тук няма крокодили.
         - Е-е-е няма, защото ръся!

Как са живели нашите баби и дядовци - запознанство; първа целувка; сватба; секс
Как са живели нашите майки и бащи – запознанство; първа целувка; секс; сватба
Как живеем ние – целувка; секс; целувка; секс; запознанство

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...    :P

Това, което откриваш сам, е винаги по-вълнуващо от това, което някой друг ти показва - това е като разликата между истинската любов и нагласената сватба.

- Как се познава младоженеца на циганска сватба?
- Той е с най-скъп анцуг.

Две костенурки тръгнали през една пустиня да търсят вода. Вървяли 100, 200, 300 години... след 500 години накрая открили един оазис. Двете се втурнали към водата и тъкмо да си пийнат водица, едната костенурка казала на другата:
- Аааа не, чакай! Не можем да пием така вода, забравили сме си чашата...
- Ами сега, какво ще правим? - попитала другата;
- Еми аз ще се върна да взема чашата, а ти ще ме чакаш през това време и няма да пиеш без мен вода.
- Добре де, няма.
- Ама обещай ми, че няма да ме излъжеш и да пиеш без мен!
- Е как, бещавам де, обещавам.
Заминала костенурката да вземе чашата, а другата останала да чака. Чакала 100, 200, 300 години... Минали 500 години, но костенурката още не идвала с чашата. Тогава тази, която чакала решила, че нещо се е случило с другата и тя няма да се върне никога и тъкмо се навела да пие, когато из зад един храст се показала дружката и ядосано и викнала:
- Аааааааааа ама ти, ако мислиш да се ебаваме, аз въобще няма да ходя да взимам чашата!!!!

- Ние с моят мъж си живеем тихо и мирно...  МИРНО казах!

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?  @}->-- :[

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?
- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...

Жена звъни на мъжа си в работата:
- Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!

Стои си младеж на един мост със свалени гащи, с две павета в ръце и си удря топките. Приближава негов приятел и го пита:
- Кво правиш бе братле ?
- Размазвам си ташаците.
- Луд ли си ?! Не ти ли е гадно ?
- Гадно е, казва, но пък ако знаеш къв кеф е като не ги оцеля...

- Иванчо, каза ли на вашите, че ще се женим?
- Да, но те знаеха вече...
- Как така, от къде?!
- Е от форума на svatbata.bg, от къде?!

 :tongue:

Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е брак?
- Официално пускане на момичето в експлоатация.

Младеж решил ,че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска:
Та яли к'вото яли и пили каквото пили ,майката се извинила и смигнала на бащата да понаучи туй/онуй за "звездата"
Бащата :
 - Ти с какво се занимаваш ?
Той:
 - Уча философия.
Бащата :
 - А как мислиш да я издържаш мойта дъщеря ?
Той:
 - Смятам да завърша и каквото Господ даде.
Бащата :
 - А къде ще живеете ?
 - Като завърша ...каквото Господ даде
....и се в този дух
Приключила визитата и майката на булката пита бащата:
 - И ? Какво мислиш за момчето ?
Бащата :
 - Бе.... пълен прошляк, ама ме кефи ,че ми вика Господ !

Наближата коледните и новогодишни празници - ето един виц по темата

Jingle Bells, Jingle Bells... Весело време е, идва Коледа. Особено за Санта Клаус: мисис Клаус отново прегори коледния пудинг, джуджетата искат извънредни и отказват да правят играчки, а еленчетата така се натряскаха по обяд, че потрошиха шейната. Санта си скубе брадата със злоба:
- Вече настана Коледа, а подаръците не са готови, пудингът е в кофата, а ония рогати алкохолици даже и с топ не можеш да ги събудиш!!! И къде се шляе Малкият Ангел? Преди три часа го изпратих за елха!!!
Отваря се вратата и влиза Малкият Ангел:
- Дядка, къде да я наврем сега тая елха?
От тогава в някои страни има традиция на върха на елхата да се слага малък ангел.

   ***
-Отвори ми маа...- вика един пиян и блъска по уличен стълб. Вижда го случаен минувач:
-Господине, вие сте пиян.
-Ни съм ве.
-Я ми дъхнете.
-Ххх.
-Отвори му маа...

След първата брачна нощ. Тя:
- Еех! И заплатата му малкаа...

Въпрос: Защо по време на първата брачна нощ една блондинка стои на прозореца и гледа нощното небе?
Отговор: Чувала е от майка си, че първата брачна нощ е най-красивата в живота на една жена...  *happy*

Много е добър!!! *ROFL*

Дадено:

Майката е по-голяма от сина си с 21 години. След шест години, тя ще бъде пет пъти по-голяма от него.

Въпрос: КЪДЕ Е ТАТКОТО??????

Решение:
Допускаме, че възрастта на сина е Х, а на Майката - У. Следователно,
(1) Х+21=У.

След шест години:
(2) 5(Х+6)=У+6.

Решаваме тези две прости уравнения:
5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.
- 3/4 година е равно на -9 месеца....
Тоест таткото е върху майката...

Как се къпят мъжа и жената под душа? 8P

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва ......... само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
10. Измива задните си части.
11. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
12. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
13. Хили се пред огледалото на резултата.
14. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
15. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера физиката си.
16. Оставя банята мокра, а лампата светната.
17. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
18. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
ETI

ГЕОГРАФИЯ НА ЖЕНАТА

Между 18 и 20 жената е като Африка. Полу-открита, полу-дива, натурално красива с плодородни низини и висоти.

Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и отворена за търговия, особено за някой, плащащ в брой.

Между 31 и 35 жената е като Индия. Много гореща, релаксирала и убедена в собствената си красота.

Между 36 и 40 жената е като Франция. Остаряваща благородно, но все още топла и желано место за посещение.

Между 41 и 50 жената е като Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото. Необходима е огромна реконструкция.

Между 51 и 60 жената е като Русия. Много широка и с неохраняеми граници. Студеният климат отдалечава хората.

Между 61 и 70 жената е като Монголия. Велико минало, но без бъдеще.

След 70 жената е като Афганистан. Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.

ГЕОГРАФИЯ НА МЪЖА

Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …

Управлява се от пенис.

Тази последната страница( 7 ) е просто  *ROFL* ! Не бях влизала във форума почти месец и съм изпуснала доста, колекцията е супер!

Ето още един, който ме разплака от смях  *ROFL* *ROFL* :)) *YAHOO*

-Name?
-Ali Abdul Zavahri
-Age?
-45
-Sex?
-4 times a week
-No, no! Male or female?
-Male, female, sometimes camels...

                  * * *
          - Каква е разликата между ергена и женения мъж ?
          - Ергенът прави всичко в къщи сам , а семейния го кара жена му.

Една блондинка взема участие във викторина за интелигентност в "Life TV Show ".

Наградата е 1.000.000 USD.

Водещият на шоуто й задава следните въпроси:

1. Колко време е продължила Стогодишната война?
Възможните отговори са:
- 116 години
- 99 години
- 100 години
- 150 години

Блондинката се възползва от правото си, да не отговори на въпроса.

2. В коя страна е създадена шапката "Панама"?
- Бразилия
- Китай
- Панама
- Еквадор

Блондинката моли за помощ публиката.

3. През кой месец руснаците празнуват Деня на Октомврийската революция?
- Януари
- Септември
- Октомври
- Ноември

Блондинката иска помощ по телефона и се обажда на друга блондинка.

4. Как е истинското име на крал Georg IV?
- Albert
- Georg
- Manuell
- Jonas

Блондинката използва правото си, да отхвърли два грешни отговора.

5. От името на кое животно произлиза името на Канарските острови?
- Kaнарче
- Kенгуру
- Плъх
- Тюлен
Блондинката отпада от играта.


P.S. В случай, че сте се смели по време на четенето досега, ето правилните отговори:

1. Стогодишната война е продължила 116 години (от 1337 до 1453).
2. Шапката "Panama" е създадена в Еквадор.
3. Денят на Октомврийската революция се празнува на 7-ми Ноември
4. Истинското име на крал Georg IV е Albert. През 1936 г. той е променил името си.
5. Името на Канарските острови идва от името на тюлена. На латински означава "Острови на тюлените"

Е, дали сме много по-умни от блондинката???? O_O 8P

Всеки мъж иска в душата си ...

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години.
2. Пластичните операции да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на 1 мъж и 4 жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване да е достатъчно по време на секс да кръстоса палци зад гърба си.
5. Всички жени да се наричат е едно и също име - за простота при общуването
6. Всички жени да са алергични към злато скъпоценни камъни и животински кожи.
7. В ЖЕНСКИЯ НОС ДА ИМА СПЕЦИАЛНИ ФИЛТРИ СРЕЩУ МИРИСА НА БИРА, ПОТ, ЛУК, МАШИННО МАСЛО.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите - и не само за тях
9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш
10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовноя сезон например
11. Вратовръзката да може да не се завързва и колана да не се стяга
12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство да запали офиса си
13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се транслират на главата
14. Да можа да регулира по собствено желание дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука на радиото
15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта и да се строят във формата на гигантски овал
16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм
17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места те ЕНЕРГИЧНО да допълзяват един към друг
18. Във всеки бар да има възглавници за тези които не се канят днес да си тръгват от там
19. Торбите с болкук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само да ги побутнесш с крак.

Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"

"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

А ето и какво чуват при разговор с жени:

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дъра, бъра, дъра, бъра, ХАЙДЕ, дъра, бъра, дъра, бъра, ДВАМАТА С ТЕБ, дъра, бъра, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

Народни поверия:

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

                  * * *

          - Какво е това целувка ?
          - Това е нещо ,което детето получава безплатно ,възрастният прави тайничко , а старецът си копува.

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син...
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра..

Вежте какво намерих във форумът на abv.bg:

 Българските поговорки на Английски.


"A matter of taste," said the dog and self-licked the behind. - "Въпрос на вкус," казало кучето и си облизало задника.

It's mother and a piglet. - Майка му и прасе.

Lord two hands to me bestowed to drive into my own behind. - Господ две ръце ми даде, да си ги завра отзаде.

Butt head erases. - Гъз глава затрива.

As if captured from the woods. - Като хванат от гората.

Pollinate me. - Oпраши ме.

Has finished her with his feet. - Свършил я е с краката си.

They have left their hands. - Оставили са си ръцете.

Thousands of graces! - Хиляди благодарности!

Health be it... - Здраве да е...

Happy new bath! - Честита баня!

Plane as beans. - Просто като фасул.

Like nothing. - Кат' нищо.

Who the what does, to himself it does. - Кой каквото прави, на себе си го прави.

Once when you have caught yourself on the dance... - Веднъж като си се хванал на хорото...

From nice nicer. - От хубаво по-хубаво.

From bad worse. - От лошо по-лошо.

I will be pulling your ears. - Ще ти дърпам ушите.

Greetings, greetings, gimme cash for pastry! - Здрасти, здрасти, дай пари за пасти!

Where you... - Kъде ти...

Poor as a chapel mouse. Poor as an ecclesiastic mouse. - Беден като църковна мишка.

Beaming like jellified meat. - Ухилен като пача.

Like unhanged. - Като откачен.

Let's go now! - Айде, сега!

Neither news, nor bone. - Ни вест, ни кост.

And does a cruiser swim? - А корабче плува ли?

She became what she became. - Стана тя каквато стана.

He neither ate onion nor smelt it. - Ни лук ял, ни лук мирисал.

On evil pear tree - evil pole. - На зла круша - зъл прът.

A happening will happen to you. - Ще ти се случи случка.

Went the horse into the river. - Ойде коньо у реката.

Upper Tracian Lowlander. - Горнотракиец.

Drunk - paid. - Пито - платено.

Hood after the rain. - След дъжд качулка.

Isn't mad this who eats the pie but that who gives it to him. - Не е луд тоя, дето яде баницата...

To cucumber seller cucumbers sells. - На краставичар краставици да продава.

Put the pope in bondage to be peaceful your village. - Вържи попа да ти е мирно селото.

Trice measure, once cut. - Три пъти мери, един път режи.

Drop after drop a reservoir is formed. - Капка по капка - вир става.

Cat licks socket: tsuck, tsuck, Alas! - Котка ближе контакта: цък, цък, Язък!

Horse's slimes with garlick. - (Equine saliva with garlick.) Конски лиги с чесън.

Dish with grapes. - Манджа с грозде.

Intellect governs, intellect serves, intellect pastures ducks. - Ум царува, ум робува, ум патки пасе.

Risk wins, risk loses, risk pastures ducks. - Риск печели, риск губи, риск патки пасе.

Your granny's thornies. - Бабините ти трънкини.

First wire for water. - Първа жичка за водичка.

Bubbled not boiled. - Врели-некипели.

Who sings evil does not think. - Който пее зло не мисли.

If you had sat peacefully you would not have seen miracle. - Да бе мирно седяло не би чудо видяло.

A straight way to you, crooked path. - Прав ти път, крива ти пътека.

Dog jumps according to the stick. - Кучето скача според тоягата.

Each toad to know her bog. - Всяка жаба да си знае гьола.

The little pear has had a tail. - (The light bulb has had a tail.) Крушката си имала и опашка.

Rolled the pot and found its cover. - Търкулнало се гърнето и си намерило похлупака.

Me to have your wits / problems / luck. - Да ти имам акъла, проблемите, късмета.

Spoken word, thrown stone. - Казана дума, хвърлен камък.

Look out into the picture. - Внимавай в картинката.

Until under the garbled pear tree. - До под кривата круша.

Now if I only had a shpeque... - Сега да имах един шпек...

To tie him a tin can. - Да му вържеш тенекия.

To roll him a number. - Да му извъртиш номер.

Every madman with his trick / number. - Всеки луд с номера си.

A palm stretch man, elbow beard. - Педя-човек, лакът-брада.

In the coockoo's summer. - На кукуво лято.

When the mokasins flower. - Когато цъфнат налъмите.

You will blossom and you will tie. - Ще цъфнеш и ще вържеш.

The rapid bitch blind bears them. - Бързата кучка слепи ги ражда.

Withspeachy comradeship mountain elevates. - Сговорна дружина планина повдига.

Who digs grave to another alone falls in it. - Който копае гроб другиму сам пада в него.

Keeps silence like a fish. - Мълчи като риба.

Don't call "bear" not to come. - Не викай "мецо" да не дойде.

From the drunk even the madman runs away. - От пияния и лудият бяга.

Finished her like the dog in the field. - Свърши я като кучето на нивата.

The vineyard does not want a prayer, wants a mattock. - Лозето не иска молитва, а мотика.

The dogs bark to themselves, the caravan is walking. - Кучетата си лаят, керванът си върви.

Noone is bigger than the bread. - Никой не е по-голям от хляба.

In the end of the ends. - В края на краищата.

Naked water. - Гола вода.

Uncle's red-headed pumpkins. - Чичковите червенотиквеничковчета.

Neither fish nor cancer (crab, lobster). - Ни риба, ни рак.

Quiet waters are the deepest. - Тихите води са най-дълбоки.

On bare ass (belly) a pair of pistols. - На гол гъз (тумбак) чифте пищови.

To throw whites (albumins, proteins). - Хвърлям белтъци.

For the wolf we're talking and he is in the pen. - За вълка говорим, а той е в кошарата.

The wolf is stuffed and the lamb in its entirety. - И вълкът - сит, и агнето - цяло.

Meal wrestling makes. - 'Ранътъ пра'и борбътъ.

Eagle, crab and pike. - Орел, рак и щука.

For him who blows. - За тоя, дето духа.

For him who swings the fores. - За тоя, дето клати гората.

On every hair times 108. - На всеки косъм по сто и осем.

Line an ass on the bridge. - Като магаре на мост.

Like an elephant in a glassware shop. - Като слон в стъкларски магазин.

Like a calf in a train. - Like a dog in a cart. Като теле в железница. Като куче в каруца.

On the ant a road costs. - На мравката път стува.

Bent sits, staithgt reasons. - Криво седи, право съди.

Heptene. C7H14. - Хептен.

With a cloak in the summer, with a purse in the winter. - Лете със абичка, зиме със торбичка.

Strike the seddle the donkey to conceive. - Бий самара да се сеща магарето.

Many grannies, feeble child. - Много баби - хилаво дете.

Complete sorrow. - Пълна скръб.

Which watch? - Колко е часът?

From me to pass. - Oт мене да мине.

Help yourself God to help you too. - Помогни си сам, за да ти помогне и Господ.

These are flowers, there will be fruit too. - (Russian proverb) Это цветочки, а еще и ягодки будут.

One cold water. - Една студена вода.

Under the road and over the road. - Под път и над път.

Ears don't stand higher than the eyes. - Ушите не стоят по-горе от очите.

For green spawn (cavier). - За зелен хайвер.

To see where the crabs hybernate. - Да види къде зимуват раците.

House on fire to burn the rats. - Запали къщата да изгори мишките.

The oily word all portals opens. - Благата дума всички врати отваря.

Patient, horse, for green grass. - Трай, коньо, за зелена трева.

The turkey meditated, meditated, and drowned herself into the river. - Пуйката мислила, мислила и се удавила в реката.

Two water-mellons under the armpit. - Две дини под една мишница.

Sick healthy brings. - Болен здрав носи.

To plant him on duck's eggs. - Да го насадиш на пачи яйца.

The how much - that much. - Колкото - толкова.

Water stamps - thirsty walks. - Вода гази - жаден ходи.

White coins for black days. - Бели пари за черни дни.

He who studies will succeed. - Който учи ще сполучи.

Uncensured gesture of 3 fingers with dominant the middle one. - Неприличен жест от три пъста с преобладаващ среден.

Piper house does not feed. - Свирач къща не храни.

 Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
    -Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
    Удря един гълток пада като умрял.
    След малко минава Кума Лиса:
    -Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
    Удря един гълток ипада като умряла.
    По едно време се задава Вълчо:
    -Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
    [глупости пиша].
    Удря един гълток и пада като
    умрял.
    Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
    -Ей,като се напия не знам какво
    правя!

 
    Двама приятели си говорят:
    - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
    - Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
    - Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
    - И какво?
    - Ми предлага гадината...
 :hiphip:

 *YAHOO*

- А знаете ликакво е свекървата?
- Съкровище, което трябва да се закопае надълбоко!!!

Малко е черно, но такива ги има, чеее....  P-(

Из "Народни поговорки" - 1965 г. -
"Зет - мълчи като риба, тегли като вол"..

- Аз пък ще се оженя за жена, която има три сестри!
- Защо?
- Така ще ми се пада само четвърт тъща.

Най-кратката и с най-щастлив завършек приказка

Имало едно време един момче.
То поискал ръката на едно момиче:

- Ще се омъжиш ли за мен?

Момичето отвърнало:

- Не!

И момчето заживяло щастливо, ходило на лов и риболов, играло много голф, пиело бира  *DRINK* , играло на карти, имало много пари и попръцквало когато си поиска.


Край.  *db*

- Какви са идеaлните мерки за една жена?
- 90/60/90
- А за един мъж?
- 90/60/42
- ???
- 90 - години, 60 - милиони в банката, 42 - телесна температура!

 :) :) :) :)

- Надявам се, знаете, че е забранено да се пренасят хранителни продукти през границата - казва митничарят. - Носите ли такива?
- Не.
- Отворете си чантата. - Но в нея има цял свински бут!
- Това не е храна, а помощ за прасето на моя приятел в селото оттатък границата - вчера го блъснала кола и се нуждае от присаждане на крак.

 :) :) :) :)

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...
 ;) *bye*

Мъж и жена се развеждали, но не можели да се разберат при кого да останат децата.
Жената настоявала, че щом ги е носила в утробата си и родила, значи е редно децата да останат с нея.
Мъжът обаче се обърнал към съдията и казал:
- Ваша чест, когато сложа в автомат за напитки един долар и от апарата излезе кутия "Кола", на кого принадлежи кутията - на автомата или на мен?
 *blush*

           * * *
 Учителка пита Иванчо :
 - Кой зъби се появяват последни при човека ?
 - Изкуствените.
 
           * * *
 За да бъде по-лесно и приятно връщането на часовника с един час назад се взе решение това да става в понеделник накрая на обедната почивка.

           * * *
 - Когато за първи път се омъжвах , се случи инцидент - счупих крак.
 - И какво ? Младоженецът отиде ли си ?
 - Къде ще ходи със счупен крак.

   
    Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
    - Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
    Другата:
    - И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
    Третата звъни по мобифона на свекървата си:
    - Мамо, какво правиш?
    - Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
    - А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!
  =]

           * * *
 - Кажете , във вашите кремвирши има ли генномодифицирани продукти ?
 - Какво говорите ! В тях въобще няма никакви продукти. Само нишесте , оцветител и хартия. Яжте спокойно !

           * * *
 Пустиня. Голяма жега. Върви уморен човек. Изведнъж намира една бутилка. С последни сили я отваря и от нея излиза вълшебният джин с думите:
 - Ще ти изпълня всяко твое желание , господарю.
 - Искам вкъщи.
 - Да вървим.
 - Не ме разбра , искам БЪРЗО !
 - Тогава да тичаме !

           * * *
 Жена наблюдава пълния си мъж , който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно:
 - Това няма да ти помогне да станеш по-лек !
 - Ще ми помогне поне да видя цифрите !

Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си.
- Абе, комши, тая вашта котка, що мяука така зловещо, бе?
- А, твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не?!
- А, като я изстисквате?..

Инструктор провежда извънградско обучение с курсистка. Спира на поляна и казва на курсистката да излезе навън.
- Ама моля ви се, аз съм омъжена жена - парира курсистката
- Какво като си омъжена, излизай ти казвам.
Слязла жената. Инструктора вади одеало. При вида на одеалото, жената се разтреперва
- Г-не, аз съм почтена...
- Кво като си почтена, разпъвай одеалото.
Пред припадък, жената разпъва одеалото и прави последен опит.
- Г-не, имам две деца..
- Абе, имаш две деца, аз пък имам двеста зайци, бери трева и слагай в одеалото

http://www.renault-bg.com/forum/viewtopic.php?t=16069&start=30

 
 Момоченце пита баща си :
 - Татко , вярно ли е , че при всички жени гърдите са различни ?
 - Разбира се , сине. Ето ти пример. Когато една жена е от 20 до 30 години , гърдите й са като пъпеш - твърди и стегнати. Когато е между 30 и 40 , гърдите й са като круши - все още са добри , но малко висят. А когато жената е на 50 , гърдите й са като лук.
 - Как така като лук , татко ?
 - Ами гледаш ги и плачеш.
 По това време сестричката на момченцето пита майка си :
 - Мамо , а колко вида пениси има ?
 - Ами , може да се каже , че има 3 фази. Когато мъжът е от 20 до 30 , пенисът му е като дъб - голям и твърд. Когато мъжът е между 30 и 40 - като бреза - мек , но все още се поддава. А след 50 - като новогодишна елха.
 - Елха ?
 - Да , сух , а яйцата са за декорация.

Говорят си двама безработни и единият: Аз като бях малък и все ми викаха-"учи за да не работиш, учи за да не работиш" и ето -аз учих и сега не работя!

Описание на продукта WIFE 1.0
 НАБЛЮДЕНИЯ НА ЕДИН ОПИТЕН ПОТРЕБИТЕЛ.

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза,
че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения.
А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси,
които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт,
този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители,
това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.
На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира
при инициализация на системата и следи за процеса на работа.
Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3,
Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система.
Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията
тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без
да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8
и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата
пада с всеки следващ ден. В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните
възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall,
позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита
без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим
на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе
проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0.
Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху
система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват,
че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии
на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт.
Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera на Гадже 1.0
работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението.
Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения
за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0. Предупреждения за открити грешки : Жена 1.0 има
недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията
на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива.
След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката: За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате
Любовница 1.1 на друга система, ноникога не стартирайте програми за прехвърляне на данни
от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да
пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер.
Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.

Как да си отгледаме програмист
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист.
Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място.
Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот....

Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!". След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!

Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране.
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
(с) А. Басмакова
 
http://fun.search.bg/index.phtml?viewCat=30

Мъж се обръща към жена си, която увлечено гледа телевизора:
- Кво си зяпнала така този телевизор, ма? Кво толкова дават тая вечер?
- А, нищо особено, вечният триъгълник: мъж, жена и ...семейният бюджет.

Срещат се двама приятели:
-Ооо Пешо как си?
-Добре съм, а ти накъде си тръгнал с тая пушка?
-Ами тъщата има рожден ден та да й пробия ушите да си сложи обеци

Какво искат да чуват мъжете от жените
1. Извинявай, не бях права!
2. Не се притеснявай - ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!
3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си еба майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си - иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай - печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!

- Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
- Дефектът ли? Той сега е на училище.

- Вчера гледах нова реклама на Марлборо.
- И?
- Ами, подейства ми - купих си кон!

Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата

- Ти защо досега все отлагаш женитбата си?
- Честно казано, през всичкото това време все мисля за жена ти.
- Какво за жена ми? Да не си падаш по нея?
- Не се притеснявай, аз само се притеснявам, че и на мен ще ми се падне такава.....

Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите -- милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.
Добрите момичета спят с пижама, лошите -- голи, а умните -- в зависимост от ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите -- на любовника, а умните -- на себе си.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите -- само пълнолетните, а умните -- своите.
Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.
Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите -- топлес, а умните -- на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите -- спонсор, а умните -- свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите -- в платената, а умните -- в качествената.
Добрите момичета се обличат внимателно, лошите -- предизвикателно, а умните -- бързо.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите -- вълшебни любовници, а умните -- верни приятели.

 
Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
- Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим...
- Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна?
- Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!
- Не се коси, детето ми - успокоява я майката.
- Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

Ето на какво попаднах сутринта докато си карах "електронния сърф"

Обява за продажба... на....


За повече инфо: Цък!!! (http://www.renault-bg.com/forum/viewtopic.php?t=17976)

Хайде uno mas от мен


Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи гърди. ;)


 
Зима.
Детска градина.
Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането.
Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ.
Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането.
В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
 
Опитайте се да го прочетете

Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки
и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното
джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

Експеримент

Отворете www.google.com
2- Напишете"Failure", без кавите в полето з търсене
3- Кликнете върху бутона "чувствам се късметлия" или  "I'm feeling Lucky"
4- Надявам се че бъга Ви е харесал!!!!

Лаф за запознаване с мацка:

"Абе, този парцал не ти ли мирише на хлороформ?"


Писмо до списание :

Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?"

Блондинка отива да си прибере колата от сервиз. Механика:
-Остава само да сменя свещите и е готова!
-Оо, няма нужда! Аз ще се  прибирам по светло... *blush* *blush*

    В дома на един столетник дошла репортерка за да го кани да гостува в нейното предаване.
- Може ли да ми гостувате тази седмица? - попитала журналистката.
- О не, съжалявам, но тогава се женя ! - казал стареца.
- Ми добре тогава, другата седмица?
- О и тогава не мога, баща ми се жени ! - казал стареца.
- Наистина ли, о боже ама тои може ли да си изпълнява съпружеските задължения?
Аз и за Вас не мога да повярвам, ама пък баща Ви ...
- Е, естествено, че може и аз мога и той.
- Ми добре, тогава елате по-другата седмица.
- О и тогава не мога, дядо ми се жени.
- Какво ?! Искате да кажете че и той може да си изпълнява съпружеските задължения ? О, боже!
- Оф, ми той не може, ама техните много го натискат и той няма как, иска неиска ...

Голям шеф решил да провери колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!
                                                            :)

- Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!
                                                             =]
Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът ми ще може ли, някак си да мие съдовете?!
                                                        :girl_wink:

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

Един за женското главоболие  ;)

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/.
Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче, бил злопаметен. Минали доста години и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: "Windows IS shutting down".

                                            .........................................
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!

                                           ...........................................

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!

 8)

Хахахахаааа 8P, Яни, много са готини тези!!! :hiphip:

Ето нещо за мъжката част от форума: ;)
 
Мъж се прибира вкъщи пиян като кирка, отваря вратата и от прага крещи:
- Ей, прибрах се! Чуваш ли? Както казах, прибрах се! Нещо не разбирам, не ме ли чуваш, нещо не съм ясен ли?
Никой не отговаря. Мъжът отива в кухнята, отваря шкафовете и изсипва чинии, подправки, продукти и всичко друго на земята. След като заглъхва трясъкът на счупените съдове мъжът крясва отново:
- Казах, че съм се прибрал! Ей, ти!
Отново пълно мълчание. Мъжът влиза в хола, събаря старинната ваза на пода, бута с ритник телевизора на земята, чупи два стола и събаря всичко, което е възможно на земята. Накрая с доволна физиономия се просва, както си е с обувките, на леглото и казва:
- Лелей, че е готино да си живееш сам...
                                                                     *YAHOO*

Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:
- Мъжът ми! Бързо в гардероба!
Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля
няколко костюма той се съзира натрапника. Любовника бързо
казва:
- Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?

                                                          *blush* *blush* *blush*
Програмист умира и се изправя пред Свети Петър. Той му
казва:
- Ти имаш право на избор между Рая и Ада.
Програмистът гледа Рая - спокойствие, всички свирят на арфи
и са насядали на пейки. Веднага след това гледа и Ада - купон,
огън, всички се веселят, много красиви момичета, дива
музика и ритми. Програмистът отсича:
- Искам в Ада!
Отваря се една врата и той пада във врял казан. След първата
минута той се провиква:
- Свети Петре, какво е това, къде са обещанията?
Свети Петър му казва:
- Знаеш как е - демо версия!
                                                                          :music:

- Какво ще вземеш за четене на самотен остров?
- Само един млад, татуиран мъж.

                                                                  :girl_wink:

Диваци хващат загубил се в джунглата турист. Вожда нарежда
да го вържат в една колиба и да го опекат за празника на
племето. Вечерта наклаждат огън и връзват туриста
на шиш. Вожда поставя един дивак да го върти и да наблюдава
как се пече. След малко вожда идва и вижда, че дивака върти
шиша с все сила. Той пита:
- Върти го бавно, за да се опече равномерно.
- Не може, като го въртя бавно, той яде от картофите...

                                                 :chieftain: :chieftain: :chieftain:

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се върху тях и взела банана. От тавана започнало да пръска студена вода (намеса на топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се върху тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлексът на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност). Намесил се отделът по човешки ресурси. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото чете вестник, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща...

Бракоразводен процес. Съдията се обръща към съпруга:
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. Представете си: Първи май - празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя стои до мен и само мърмори:
- Кога ще изхвърлиш елхата? Кога ще изхвърлиш елхата...

- Иванчо, защо не идва вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

За любовта...
Той ме грабна, аз бях хладна, неговите ръце докосваха влажното ми тяло...Нашите устни се целунаха 9 пъти, а после...той ме изхвърли през прозореца. Сега лежа на улицата, никому ненужна празна кутийка от бира.

 *ROFL*
Осемгодишно момченце предлага на своята седемгодишна приятелка да се омъжи за него.
- Съжалявам Пешо, но нищо няма да се получи. В нашето семейство всички се женят за роднини: мама за татко, баба за дядо, леля за чичо...

- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?
- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

 :girl_cray2: :'(  :cray:

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща дядо Коледа и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил.   ...... го дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в дядо Коледа...

 *blush* *blush* *blush*

Мъж се хвали пред колегите си в службата:
- Няма и един месец, откакто съм се оженил и вече въведох пълен ред вкъщи.
- Как, бе?
- Ами например, обядът ми се сервира точно в 13.00 часа.
- Добре де, ами ако закъснееш?
- Ако закъснея, не получавам нищо...

Франция. Мъж и жена, току що сключили брак се прибират в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка:
- Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж?
- А ти?

- Как се казва на мъж, който не ползва презервативи?
- Татко!

Може би трябва да ползва ето такъв

УАУ!!! Дали ще му стане?  :girl_wink:

                                                                      :danceg:
Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...

14 февруари. На покрив са се покатерили котка и котарак. Котаракът измърква нежно:
- Готов съм живота си да дам за теб, маце.
Котката мърда недоверчиво мустачки:
- А колко пъти?

                                                                      :danceg:

Дресьор играел на покер с едно от своите кучета. Дошли при него приятели и се възхитили:
- Брей какво умно куче имаш!
- А умно, всеки път като му влезат хубави карти и започва да маха с опашка.

                                                                     :danceg:

Марийке, развалям годежът ни!
- Но защо, Иванчо?
- Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола...
- Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет...

- Скъпа моя!- възкликва съпругът след като се завръща от отпуска.- Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?!


Между приятели:
- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...
- А помогна ли?
- Никак. Сватбата ни е в неделя.

Между съпрузи:
- Престани да пушиш! Никотинът е бавнодействаща отрова.
- А ти какво искаш? Да не губя време и да пия цианкалий ли?!  :smoke:



- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си почине.  :girl_wink:



Урок по аритметика. Учителката пита Иванчо:
- Имаш двеста долара. Даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Ваня. Какво ще получиш ти?
Иванчо:
- Оргия...


незнам как стои въпроса с цензурата... =]


Едно семейство отива на нудиски плаж.По едно време идва детето и пита маика си:
- Мамо какви са жените с голями гърди?
- Те са прости моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе.След малко пак пристига:
- Мамо какви са мъжете с голями пениси?
- Нали ти казах,че мъжете с голями пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговора отишло пак да си играе.След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

 :[

То не е много за тук, но поне е забавно. Нека някой който намери подходяща тема да го премести...

(http://images12.snimka.bg/001775810.jpg)

Коледна Приказка....
Цък (http://www.flashfunpages.com/couple.swf)


Поуката е ....?????

След първата брачна нощ младоженката гледа замислено мъжа си по време на закуската:
- Оказва се, че и като ядеш го правиш като заек

В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?

Това обяснява защо сме толкова зле. А руснаците се оправят по-бързо от нас.

Странна теория. Мисля на 14-февруари да я изпробвам.

Tеорията за биволите:

Стадо биволи се движи толкова бързо, колкото най-бавния бивол в стадото. Когато стадото е гонено, най-бавните и най-слабите биволи са най-отзад. Те биват убивани най-напред. Този естествен подбор служи на цялото стадо, понеже чрез редовното отпадане на най-слабите в стадото то запазва или даже подобрява скоростта и здравето си.

Подобно на това човешкият мозък може само толкова бързо да работи, колкото скоростта на електрическия сигнал на най-бавните му клетки позволява. Най-новите епидемиологични изследвания показват, че чрез прекомерна употреба на алкохол биват убивани мозъчни клетки, но при това най-слабите и най-бавните първи измират. Това ще рече, че редовната употреба на алкохол помага за елиминирането на слабите мозъчни клетки и прави мозъка по-бърз и по-ефективен. Резултатите от това обширно изследване подтвърждават причинно-следствената връзка между уикенд-купоните и работоспособността. Това обяснява също така защо работещите хора малко след напускането на университета или след сватба не могат да се сравнят по работоспособност със студентите. Само който не спира да се отдава на неограничената употреба на алкохол, може да поддържа интелектуалното ниво, което е имал докато е бил студент. Така че това е призив.

Когато нашата държава изгуби технологическия си напредък, не трябва да се крием! Нека всички задружно се върнем по кръчмите и запием, защото нашите работодатели и нашата страна се нуждаят от най-доброто, на което сме способни, и не трябва да си опропастяваме шансовете за кариера. Нека живеем с бутилката и дадем всичко от себе си!

Срещат се двама стари приятели. Започват да си говорят за живота. Единият пита:
- Ти ожени ли се?
- Да. А ти?
- Не.
- Тогава защо имаш брачна халка на ръката?
- Защото съм омъжен...
 :girl_impossible:

Ето нещо и от мен:

Жена разправя на мъжа си:
- В живот си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот:
- По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците...
- Ами мъжа ти?
- А, само това оставаше... Той сам си се мие.

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, в каква валута го искате?

Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...

- Ало, мамо, прибирам се от работа. Да купя ли нещо?
- Да, купи си собствен апартамент най-после и живей самостоятелно!
 *ROFL* :)) *YAHOO*

- Какво означава пръстен на дясната ръка на една жена?
- Че е омъжена.
- А какво означава пръстен на лявата ръка на една жена?
- Нищо не означава.
- А какво означава пръстен и на двете ръце?
- Че е омъжена, но това нищо не означава.   :huh:

Следовател към обвиняем:
- Имате ли алиби за времето на престъплението?
- Да, в каква валута го искате?

Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...

Мъж се прибира развълнуван у дома и казва:
- Жена, стягай си багажа, загубих те на покер!
- Как можа?!
- И добре че се спрях навреме, иначе щях да проиграя и заплатата...

Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със секс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре.... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.

- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...

Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.

Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас?

- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!


Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.

Край

Френската версия:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.

Край.

Да, само дето в него има и доста глоляма доза истина!!! :girlsigh:

Ето и още:

Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

Съобщение:
На конкурса за най-честен бизнесмен бяха присъдени една втора и две трети награди.
Първа награда остана непродадена.

Началник се кара на подчинен:
- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай...
- Вие - да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.

Госпожица се хвали:
- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.
- И какво избра - парите или живота?

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба...

Двама млади ще се женят. Родителите им се запознават и почват да обсъждат съдбата на бъдещото семейство:
- Вашият син как е - има ли образование, добра работа, пари?
- Ох, да не ви разправяме... А вашата дъщеря?
- Ох, не питайте...
 *ROFL* :))

Две блондинки си говорят:
- Ти получаваш ли оргазъм?
Другата отговаря:
- Аааа, не знам, с абонаментите у нас се занимава мъжа ми!
 :)) *ROFL* :)) *ROFL* :)) *ROFL*

Един кон влязъл в магазина и попитал:
- Извинете, колко струват вафлите от 20 стотинки?
 *ROFL* :)) *ROFL* :)) *ROFL* :))

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

 :)) *ROFL* :)) *ROFL* :)) *ROFL* :))

Мъж се прибира в къщи и води детенце за ръчичка.
Жена му ядосана:
- Кое е това дете? Това не е нашете момченце!!! P-( Какво си направил?
Той небрежно:
- Ееее, и ти! Нали утре пак ще го върнем в детската градина!

- Вчера се сбих заради едно маце!
- ?! С кой?
- С жената.
 8P

- Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден!
- Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда
- Ама вие можете!!! - учуден пита доктора
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът
- Мотора винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!

Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
l fell in love - Паднах в любовта
Just in case – Справедливоста е в портмонето
l will never give up - Никога няма да го вдигна
l saw my honey today - Днес си видях меда
l'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майската добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
l love you baby - Обичам ви баби
l've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно... купуват се бутувете.

Две дами водят оживен разговор в приемната на зъболекарски кабинет. От дума на дума стигнали и до секса. Едната гордо заявява:
- Аз не съм спала нито веднъж със съпруга си, докато не се оженихме. А вие?
- Ами , честно казано – не знам! – неопределено отговаря втората. – Той как се казва?

Съпругът е на смъртно легло. За да му е по-леко, той решава да изповяда на жена си:
- Трябва да ти призная нещо, скъпа. Вече цяла година те мамя с Лидия...
- Знам, скъпи - отговаря жена му. - Защо иначе, мислиш, ти слагам тия мухоморки в супата.

Попитали Радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат - гласял отговорът на радиото...
***
Надпис пред салон за разкрасяване:
"Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!"
***
Археологът е най-добрият съпруг за една жена: колкото повече остарява тя, толкова повече интерес възбужда у него.
***
Възмутен гост на хотел се обръща към управителя:
- Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие?
- Че аз, откъде да знам? - лениво отвръща управителят. - Случайно да ви приличам на метеоролог....

Попитали Радио Ереван:
- Кой телевизор е най-добрият?
- Женският. Първо - чупи се само веднъж през живота. Второ - веднъж месечно е цветен. Трето - всеки жак е подходящ за него. Четвърто - работи при всякакво напрежение.

Олелееееее  :[

Разговор между двама мъже:
- Женил съм се три пъти. За съжаление, и трите пъти неуспешно - първите ми две съпруги починаха, след като ядоха отровни гъби, а третата почина след фрактура на черепа.
- О, това е ужасно, моите съболезнования! Какво по-точно се е случило?
- Не искаше да яде гъбите.

Ето още нещо в този стил...

-Какво е свекървата?
-Съкровище, което трябва да е закопано!!!

Без коментар!

Това е не виц а истинска история, но... вижте я и се посмейте

Хубава секретарка към колега от офиса:
- Разбира се, че мога да ти кажа как си уредих повишението на заплатата, но не мисля, че може да ти помогне...
* * *
Съпрузи са в Лувъра. Спират се пред статуята на Венера Милоска. Мъжът поглежда към съпругата си и галантно казва:
- Приликата с теб е поразителна.
- Най-после да забележиш, че съм боса и нямам нищо прилично за обличане.

не е виц но е готино :yes:
Щастлив мъж е този който изкарва пари с по-голяма скорост отколкото скоростта с която ги харчи жена му. Щастлива жена е тази която е намерила такъв мъж. :yes:
-------------------------------------------------------------------------------
Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка “Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$”.
Сервитьорът ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
”Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа.
С уважение: таен агент Димитров”

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та... сега... в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе. Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала:
- Виждам, че сте баща на две деца! Мъжът презрително се изсмял:
- Не, аз съм баща на ТРИ деца!
- Така си мислите вие... - казала ясновидката.

- Скъпи, когато се оженим, ще деля с теб всички несгоди и мъки!
- Скъпа, ама аз нямам мъки и несгоди...
- Скъпи, аз ти казах - когато се оженим...

Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да и кажат как са.
Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила.
Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size.
Третата изпратила телеграма с текст "British Airways".
Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."

- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.

Срещат се двама познати, които не са се виждали много отдавна. Единият казва:
- Я, вече не ходиш одърпан и окъсан както преди, всичките ти копчета са си на мястото! Да не си се оженил случайно?
- Да, нали си личи? Това беше първото, на което ме научи жената през медения месец...

Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!

- Скъпи, къде ще живеем след сватбата - при моите родители или при твоите?
- Ще идем при твоите родители, а те ще идат да живеят при моите.

Младоженци в деня на сватбата им, чакат пред църквата. Жената пита мъжа:
- Направи ли всичко което ти казах - изми ли чиниите, изпра ли?
- Да, разбира се.
- А, смени ли си чорапите?
- Да, разбира се.
След 15 минути.
- Сигурен ли си че си смени чорапите?
- Да, разбира се.
След още 15 минути.
- Наистина ли си смени чорапите?
- Да, разбира се. Знаех си, че няма да ми повярваш и за това си ги нося в джоба да ти докажа.

След сватбата. Младоженецът:
- Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра.
- И какво установи?
- Че съм се оженил за тебе изключително по любов!

Бизнес дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и к***а в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото.

Майка съветва дъщеря си която се жени:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!
Известно време след сватбата мъжът я пита:
- Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството?
- Не, а защо питаш?
- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш.

Младоженката е много нервна, когато влиза в хотела, придружена от съпруга си.
- Мили - шепне тя, - имам впечатление, че всички ни гледат, толкова имаме вид на младоженци на сватбено пътешествие! Няма ли начин да ги накараме да помислят, че сме женени отдавна?
- Има - отговаря съпругът. - Вземи да носиш куфарите.

След особено продължителна сватбена церемония младоженците най-после остават сами в спалнята.
Той:
- О, от кога чакам с нетърпение този момент!
Тя:
- И аз! И на теб ли ти стискат новите обувки?

- Големи грижи около тая сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не искаше да се жени!

Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си.
Поради причината, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е... :girl_impossible:


Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката... :[

Това ми звучи малко като един друг виц за Дж. Бонд
Влиза наш Джеймс Бонд в един бар в Кий Уест и нали си е контактен решава да се запознае със съседа си по бар. Обръща се към него и му казва : " Бонд, Джеймс Бонд!!!"
А съседа му отговаря : "Гей, Сергей!"

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот. Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.
Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!

Един за тъщата:
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

И един за Джеймс Бонд:
Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда хубава мацка, застава до нея и :
-Бонд, Джеймс Бонд.
- off, f**k off - бил отговора

- Какво е целувката?
- Да целунеш девойка е приключение. Да целунеш съпруга е задължение. Да целунеш тъща е подвиг.

- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.

Жена с пари е като луд с картешница

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.



След сватбата:
- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!



Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място…

Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел:
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.



- Скъпа, нашият брак е недействителен!
- Ти полудя ли, бе, човече? Какво говориш?
- Свидетелят на нашата сватба е осъден на три години затвор за лъжесвидетелстване…



Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Молят стар морски "вълк" да разкаже за най-страшната буря в живота му. Той се замисля за момент и казва:
- Това се случи на другия ден след сватбата ми, когато хвърлих фаса на пода на хола… Беше страхотно!



Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.


Събрали се приятелски семейства на купон.
Единият от мъжете се хвали:
- У дома АЗ съм първа цигулка!
А жена му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригента!

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско…


Тъща се скарала със зет си. Грабнала си чантата и рекла:
- Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла! По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един покрив с теб!
Излязла и тръшнала след себе си вратата.
- Слава Тебе, Господи! - казал зетят. - Най-после чу молитвите ми!
Не след дълго входната врата се отворила и тъщата, виждайки веселия си зет, рекла:
- Провървя ти отново, навън вали дъжд.


Странно нещо е живота. Обичаш една жена, живееш с втора, спиш с трета, имаш дете от четвърта, а те обича пета и тя се оказва майка ти

Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.

Едно дете се прибрало разплакано от училище. Майка му го попитала защо плаче, а то отговорило:
- Децата в училище казаха, че съм много алчен.
- Кои са тези деца? - попитала майката
- Дай пет лева и ще ти кажа!

Докторът пита първокласник:
- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера.

- Мамо, излизам да си играя!
- С тези панталони?
- Не, с един приятел.

- Момченце, на кой си кръстено?
- На прадядо.
- А как се казваш?
- Прадядо.

Младеж непрекъснато иска от баща си пари.
- Има и по-важни неща от парите, сине! - обяснява таткото.
- Знам, тате, но когато извеждам тези неща на разходка - трябват
пари.

- Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
- Защото слушат музиката от съседното село.


- Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли?
- Защо пък прасето?! Да заколим брат ти, нали той ни запозна?!


- Преди сватбата си правил ли си секс с жена си?
- Не! А ти?
- Аз да, но не знаех, че ще се жениш за нея!


Питат радио Ереван:
- Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Събота, неделя, събота, неделя ...
- Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Хараби!!! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти!!! Мензис, мензис, мензис...

Логиката може да бъде опасна! 

Дъщерята: Тате, а какво е това...проститутка?
Бащата: Боже! Къде си чула тази дума?
Дъщерята: В детската градина. Владко ми каза, че съм проститутка.
Защото не му давам вече...А давам на Митко.
Бащата: Какво????!!!
Дъщерята: Плюшеното мече! Не му давам да си играе с плюшеното мече.
Бащата: Уф, Слава Богу! Този твой Владко е - глупак. А проститутка ... Това е лоша жена - ето какво е.
Дъщерята: Защо лоша?
Бащата: Защото е продажна!
Дъщерята: Значи - леля Мария е проститутка?! Тя продава в магазина! Следователно - е продажна.
Бащата: Не - леля Мария продава сувенири и не е продажна. А проститутката продава себе си.
Дъщерята: Как така - себе си?
Бащата: Много просто! Този, който иска може да я купи. За известно време!
Дъщерята: За какво?
Бащата: За да спят!
Дъщерята: Да спят?
Бащата: Да, в едно легло!
Дъщерята: Тогава излиза, че проститутка е...мама!
Бащата: Ти полудя ли!?
Дъщерята: Ами нали тя спи с теб за пари?
Бащата: Как за пари?
Дъщерята: За твоята заплата!
Бащата: Нима това са пари!... Не, тя е с мен....от любов. Надявам се....
Дъщерята: Както и с чичо Петьо?
Бащата: Какво??!! С какъв чичо Петьо?
Дъщерята: От втори вход. Ами, когато ти беше в командировка, у нас пренощува чичо Петьо. В едно легло с мама.
Бащата: Петьо? В леглото? Ще и дам аз на нея! Проститутка!!! (И изхвърчава)
Дъщерята: Странно....как така мама ще е проститутка, ако е с чичо Петьо от любов, а не за пари?..... 

Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите….

Сватба на наркомани. Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Да-а-а!
- Тогава наздраве за младоженците!


Майчино напътствие преди сватбата:
- Дъще, никога недей да спориш с мъжа си! Направо започвай да плачеш.

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да ти обичам.

Една жена се оплаква на приятелката си от семейния живот: - По цял ден се занимавам само с чистене... Мия чиниите, мия пода, мия прозорците...
- Ами мъжа ти?
- А, само това оставаше... Той сам си се мие.

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

След сватбата булката се кара на младоженеца:
- Когато попът те попита "ще вземеш ли за жена…", трябваше да отговориш с "да", а не "абе да става каквото ще става"!

На грузинска сватба кумът вдига тост:
- Ще ви разкажа една приказка… Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност… това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост:
Да пием за мъжете по потници!

 ;)

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира…

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Мъж отсяда в хотел в Австралия.
В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си, но случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 12 август 2006 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри и вече можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и се настанявам. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Тук долу е адски горещо!

              ;) ;) ;)
Попитали един мъдрец:
- Какво е почтена жена?
Мъдрецът казал:
- Това е жена , която има един мъж и един любовник.
- Това не е ли лека жена?
- Леката жена има един мъж и много любовници.
- Това не е ли пропаднала жена?
- Пропадналата жена няма нито мъж, нито любовник.
- Това не е ли самотна жена?
- Самотната жена има само един мъж.
             

 Съпрузи са при свещеника:
- Отче, искаме да се разведем!
Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата.
- Още ли искате?
- Да!
Пак ги прасва.
- А сега?
- Да! Още дълги ли така ще правите?
- Да, нали се заклехте на евангелието с "Докато смъртта ни раздели".

Март. На покрива са се покатерили котарак и котка.
Котаракът:
- Готов съм живота си да дам за теб.
Котката недоверчиво пита:
- А колко пъти?

Двама приятели си говорят и единият казва:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да, бе, да! Тя и моята я мързи да готви...

Женитбата - това е такова събитие, подобно на посещението на ресторант. Ти си поръчваш това, което ти харесва, а когато видиш какво са си поръчали другите, започваш да си мислиш, че е било по-добре и ти да избереш същото.

Въпрос:
- Къде отива щръкела, след като донесе бебето?
Отговор:
- Прибира се обратно в слиповете.

В съда:
- В началото на брака мъжът ви нямаше ли някакви положителни качества?
- Ами.... имаше... но свършиха до стотинка!

- Скъпи, ако умра ще се ожениш ли веднага за друга жена?
- О-о, не мила, най-напред ще си почина малко

Прибира се мъж рано сутринта пиян. Веднага заспива. Жена му го съблича. Като го съблича, вижда, че има презерватив на члена. Ядосала се много и... му пъхнала в задника презерватива. На другата седмица мъжът всеки ден се връщал навреме от работа, помагал на жена си и сядал да си гледа телевизия или да чете вестник. Жена му го попитала: - Какво става с теб? Защо не ходиш да пиеш нещо с приятелите си? А той тъжно отговорил: - Не са ми повече приятели.   

Срещат се двама приятели. Единият носи пушка и обици. Другият го пита: - За какво са ти тези обици? - За тъщата. Има рожден ден. - А пушката? - Да й пробия ушите за обиците!

- Вярно ли е, че ще се омъжваш?
- Не се знае.
- Как така не се знае?
- Ами така. Когато той е пиян не го искам аз, а когато е трезвен пък той не ме иска...

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги ги канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!

- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

- Твоята тъща какво работи?
- Ветеринар е, с двадесет години стаж, занимава се с кастрация на едър добитък.
- Аз се чудя защо си един такъв тих, когато ви е на гости.

Баща се обръща към годеника на дъщеря си:
- Обичаш ли песента, която дъщеря ми изпя?
- Обичах я, преди да я изпее...



Мъж се връща от командировка в Япония и още от вратата вика на жена си:
- Бързо се събличай, веднага под одеялото! Лягай, ти казвам! Сега да си покрием главите! Готова ли си? А сега виж как свети циферблатът на моя нов часовник!

На една жена и дошла на гости близка приятелка. По някое време и отворила хладилника и гледа вътре залепен един плакат от Playboy на готина мацка с перфектно тяло и я попитала:
- Това пък защо?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз!
- И как е? Помага ли?
- Ами и да и не. Аз отслабнах 5 килограма, но мъжът ми качи десет.

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, би ли свалил звзди от небето за мен?
- Да, скъпа.
- А би ли умрял за мен?
- Да, скъпа.
- Скъпи, можеш ли да измиеш чиниите в кухнята вместо мен?
- Ами..мога, но дай поред да свърша нещата.

Срещат се двама приятели:
- Как си, друже? Изглеждаш ми тъжен...
- Можеш ли да си представиш! Ожених се, а жена ми се оказа катаджийка.
- И какво от това?
- Как какво, бе? След първата брачна нощ ми светна три глоби: за превишена скорост, за двойно изпреварване и за паркиране на забранено място!...

Гледа се някаква жена в огледалото и си мисли:
"Така му се пада на мъжа ми!"

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж :
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза ...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе ...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна ...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?

Мъж се оплаква на приятел:
- Голяма мъка. Първата ми жена - умря.
Втората - избяга. Третата - нито мре,
нито бяга.

----------------------------------------------------------

- Е, скъпа, как мина медения ти месец?
- Както обикновено...

----------------------------------------------------------

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не, миличък!
- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не, съкровище!
- А приятелките?
- Ами не!
- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
- Не, професоре!
- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си почине.

Две прасета си вървят по шосето...Изведнъж едното виква:"Пази сеее,идва Москвииииииииииич" :olele: :olele:

двама мъже си врвяли по един мост.единият паднал от моста,а другият се казвал Иван! :P

- Пратих жена си в Палма де Майорка по случай сребърната ни сватба.
- О, това е много мило! Тогава какво ще й подариш за златната ви сватба?
- Ще отида до Палма де Майорка да я взема обратно.

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се бриберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
-Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
-Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
-И ти му направи сладкиш?
-О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира...

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
-Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог! и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита: -Кой беше?
-Не знам, някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

- През първите дни след сватбата винаги сутрин събуждах мъжа си с целувка.
- А после?
- Две седмици по-късно той си купи будилник.

Какво е необходимо, да направи един мъж за да впечатли една жена
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...

Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.

Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

Младоженци обсъждат, колко деца да имат.
Мъжът: - Аз искам две!
Жената: - А аз три!
Мъжът: - А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената: - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

 :funny:

- Жена ми е много капризна! - казва мъжът на продавача. - Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса?
- Разбира се.
- Колко пъти?

Между съпрузи:
- Защо си купуваш толкова скъпи сутиени, след като няма на какво да ги закачиш?
- По твойта логика ти би трябвало да не си купуваш изобщо слипове...

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре ;-)))

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Това беше много добро.  :laugh: :laugh:

- В съвършения брак мъжът и жената се допълват взаимно! - казвал италианският режисьор Виторио де Сика. - Някои мъже обаче са толкова несъвършени, че са им нужни повече жени.

Малка историйка от живота на бракуваните   :marriage:

— Скъпи? — каза тя, закривайки с тяло телевизора.
— Уау! Подстригала си се! Много ти отива! — неуверено възкликна Петров.
— Подстригах се преди близо месец — в гласа й звънна стомана.
— Значи просто си се сресала особено добре. По-добре от обича… Шегувам се, шегувам се. Виждам, че си се боядисала. Супер се е получило така! — продължи с опитите да отгатне той.
— Боядисах се когато се подстригах… — желязото в гласа й се изостряше.
— Зная, но нали тогава не ти казах. Много красива блузка. Сполучлива покупка си направила. Даже няма да питам колко струва. За такава красота…
— Само дето тази красота е от преди 3 години. Даже заедно я купихме.
— Да не би днес да имаме юбилей? — продължи да се чуди Петров, все по-дълбоко затъвайки в блатото.
— Не.
— Рожден ден на майка ти?
— Не!
— Красива пола…
— От миналата година е.
— Направила си си епилация?
— Моля?! Да не би обикновено да съм космата?
— Не-не, скъпа… Маникюр? Педикюр?
— Майната ти! Купих си обувки! Ето тези обувки!!!
— Уау! Много са красиви! Браво, скъпа!!!
— Аха! — нежно мъркане на сита котка. — И струват само триста долара…
— Колко?!? — отбраняващата се страна мина в нападение. — За тези джапанки си дала ТРИСТА ДОЛАРА???
— Стискаш се за някакви триста долара за мен, така ли?
— Не. За нищо не се стискам! Ето, вземи още триста и иди си купи още нещо.
— Може ли?
— Може. Не! Петстотин вземи.
— Петстотин не е ли много…
— Всичките ми пари вземи! Купи си всичко! Само ме остави да догледам дузпите, моля те!
— Ама ти въобще не ме обичаш! За теб явно футболът е на първо място. — мърмореше си тя на път за магазините, а лицето й сияеше от щастие.

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да ти обичам.

Между съпрузи:
- Какво си ме зяпнала така? Не си ли виждала как се мие кола?
- Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.

                           **********************


Бракоразводен процес.
Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото той не ме задоволява вече!
Женски глас от залата:
- Интересно, всички задоволява, а нея не!
Мъжки глас от залата:
- Абе, нея никой не може да я задоволи!

Между баща и син:
- Синко, когато се ожениш, ще разбереш какво означава истинско щастие.
- Наистина ли, татко?
- Да, но ще бъде много късно, момчето ми...

- Мамо, не мога да разбера защо едно време брачните халки са били дебели и широки, а сега са тесни и тънки?
- Защото по онова време една халка стигаше за до края на живота. А сега за 2-3 години и идва нова "халка".


Попитали Сократ какво мисли за брака, а той отговорил:
- Ако ви се падне добра жена вие ще бъдете щастлив, в противен случай ще станете философ.


- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?
- Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя.

Мъжът търси нещо, но не успява да го намери и пита жена си:
- Да знаеш къде е онази стара бръкма?
От кухнята се чува гласът на тъща му:
- Може и да съм бръкма, но съвсем не съм стара!

Баща говори на сина си младоженец:
- Бедата не идва сама, тя идва заедно с тъщата.

Жените постоянно взимат акъла на мъжа. До сватбата в преносния смисъл, а след сватбата в буквалния.

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал лекарят. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно.

- Най-щастлива е жената, която е успяла да се омъжи за мъжа, когото е харесвала.
- Още по-щастлива е жената, която се е омъжила за мъж, кoгото другите жени харесват.


Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:
- Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата.
- Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности.

Секретарка към секретарка:
- Доволна ли си от шефа си?
- Да. Преди месец ми подари кожено палто, после огърлица, а вчера ми поиска ръката.
- Ясно, значи вече е започнал да икономисва.

а не знам дали това е виц, но когато питам баща ми , щастливо женен от 30 години, за живота му преди сватбата ми отговаря:
- Амии....Откакто се помня съм женен!

Случаен минувач вижда на 8-мия етаж на жилищен блок възрастна жена, която виси от външната страна на терасата, а някакъв млад мъж я бие през ръцете. Минувачът се разкрещява:

-А бе ти луд ли си? Остави жената на мира!
-Това е тъщата!
-Ах, как здраво се е хванала гадината...

- Лъчко, как се чувстваш като женен?
- Не смея да пуша, да пия и да се смея.
- Значи съжаляваш, че си се оженил?
- Не смея и да съжалявам.

Младеж безуспешно ухажва младо момиче. Един ден отива при нея и й казва:
- Или ще се омъжиш за мен, или сега ще се застрелям!
- Приятелю, това са ми го казвали десетки мъже преди теб и аз на всички съм отвръщала с "не".
Чува се изстрел и младежът пада в краката на момичето. Тя вади тефтерче и записва: "От двайсет и трима мъже един каза истината".

Тъща към зетя:
- Ти разказваш на всички, че аз съм вещица! Как смееш!
- Аз? Нищо подобно!
И добавил:
- Всъщност, аз съм единственият, който не го казва! Какъв е смисъла?

Трима тежко ранени мъже отишли в болница и започват един по един да обясняват защо са в такова състояние:
- Прибирам от работа и заварвам жена ми гола. Гледам през прозореца, един мъж бяга. Взимам хладилника и го мятам, но и аз падам.
- Аз си правя сутрешното кросче и един хладилник пада върху мене.
- Ами, аз си стоя в един хладилник...

********

Мъж се прибира по-рано от командировка и намира жена си с любовник в спалнята. Изпаднал в истерия и се разкрещял:
- Какво прави този мъж в нашето легло? А? Какво прави там?
А жената блажено се протегнала:
- Чудеса прави... чудеса...

********

Aко приятелката или жена ви са ви изневерили и искате да се хвърлите от осмия етаж, помнете: вие имате рога, не крила!

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:


- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
- Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.

хахаааааааааа...... ще ме спукате!  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ох, просълзих се от смях!  *happy*

Ето и от мен

Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо:
- И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя.

Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не дойде на работа.

Баща и син седят на покрива на къща.
- Тате, тате, защо баба се лута като щура из двора?
- Много ми е чудно, че ме питаш, синко. За теб може да е баба, но за мен е тъща. Подай ми следващия пълнител.

Грузинец произнася тост на руска сватба:
- Предлагам да пием за тези дъбове, ...
Всички руснаци вдигат чашите.
- ... от които ще направят ковчези за нашите младоженци...
Изумени всички оставят чашите на масата...
- Нека тези дъбове да растат поне още петстотин години!
Всички с облекчение вдигат отново чашите и ги изпиват на екс.

Двама влюбени. Тя му казва:
- Скъпи, много искам да се оженим, обаче... в работата ще тръгнат едни клюки, хич не ми се иска да знаят че съм женена.
- Добре, ако искаш - ще се оженим тайно. На никого няма да казваме.
- А ако ни се роди дете?
- Като порастне, на него може да му кажем.

По време на сватбена церемония:
- Съгласен ли сте да се ожените за тази жена?
- Не.
- А за тази?

- Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник!
- Това е неин проблем…
- Но тя изневерява на сина ни!
- Това е негов проблем…
- Но любовникът си ти!
- Това е мой проблем…
- А аз... какво да правя!?
- Това е твой проблем…

 :P

Трабант и трабантка се оженили и отишли на сватбено пътешествие в Париж. Спрели пред Айфеловата кула и се загледали в нея. Трабантът започнал да превъзнася кулата:
- Виж колко е голяма, и колко е висока, и колко е красива, и как и се възхищават хората, и ...
- Да, ама е от желязо! - отсекла трабантката.

Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.

Съпругата:
- Знаеш ли, скъпи, ще се наложи да бъдем по-предпазливи, когато говорим в присъствието на Тонито. Тя вече порастна, започва да разбира и ми задава неудобни въпроси.
- Какви например?
- Например, защо съм се омъжила за тебе.

- Боже, боже, как си могла да се родиш толкова секси и толкова глупава? - кърши ръце Иванчо.
- Секси - за да се влюбиш в мен, а глупава - за да се влюбя аз в теб - отговаря Марийка.

Срещат се двама приятели,които са заврени зетьове.Единия пита другия как я кара при тъщата.
- Ами какво да ти кажа, каквото ми кажат изпълнявам.Багажа ми е приготвен и съм готов когато ми покажат вратата сам да си тръгна. А при теб как е?
Другият заврян зет,който бил воене му отговорил.
-Ами добре съм,защо не дойдеш на гости.
Отишъл му на гости.
Още от вратата го посрещнала жената на приятеля и любезно го поканила да влезе. След малко се появила тъщата и застанала пред зетя:
- Какво да купя за госта, бира имаме ли,а мезе?
- Отиди вземи каквото трябва и гледай да не се изложим пред госта.
Гостенина се притеснил от това внимание и запитал приятеля си:
-Абе как става така,аз у нас дума не мога да обеля, а у вас всички търчат и те гледат в очита.
- А лесно става приятелю. Когато се запознахме с жената те имаха едно куче,което ме лаеше.Извадих му жълт картон. После отидохме с жената на почивка,като се върнахме то пак ме лаеше.Показах му още един жълт картон.След време бях в командировка,като се върнах кучето пак ме лаеше..извадих пистолета и го гръмнах.
- Ами женати и тъщата?
- А те ли. Ами те са с по два жълти картона.

Два известни въпроса:
- Има ли живот след смъртта?
- Има ли секс след сватба?

На грузинска сватба кумът вдига тост:
- Ще ви разкажа една приказка... Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност... това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост:
Да пием за мъжете по потници!


Семейна двойка се подготвя за честване на сребърната си сватба.
- Ще заколя пуйка - казва тя.
- Защо да страда невинното животно? - пита мъжът. - По-добре да заколим братовчедка ти, която ни запозна.

Влиза Зайо в сладкарницата на Меца и казва:
- Имате ли торта от моркови?
- Не, казва мечката
На другия ден Зайо пак влиза в сладкарница и пита:
- Добър ден, кмате ли торта от моркови?
- НЕ, отговаря отново Меца.
След няколко дни Зайо пак влиза и пак пита за торта от моркови.
Меца решила, че щом е токкова търсена тази торта е добре да зареди от нея в сладкарницата си, така и направила.
На другия ден Зайо пак влиза и пита:
- Имате ли торта от моркови?
Да, казва доволна Мецана!
Зайо я поглежда и казва с недоволство:
- Мммм много е гадна, нали?! :\

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

Сватба на наркомани. Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Да-а-а!
- Тогава наздраве за младоженците!

Мечтата на много жени - да се омъжат за богат сапьор.

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ
Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше отговаря:
- A дано, ама надали...

Семейство Иванови се стяга за сватба на роднина . Дълго спорят, какво да облекат . Накрая решават да подберат дрехите според цвета на косата.
- Аз ще бъда в черно - заявява дъщерята.
- А аз - в кафяво - казва синът.
- На мен ще ми подхожда нещо сивичко - решава майката.
- А аз какво ? Гол ли да ходя ?! - нервира се плешивият Иванов.

Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си . Звъни на вратата . Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай! - казал той. Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото ...

- Какво е общото между войнишкия и сватбения марш?
- И двата са сигнал за сражения.

През първата брачна нощ:
- Скъпи, много се страхувам!
- Не се плаши, мила, ще свършим бързо!
- Но аз точно от това се плаша...

Обява за брак: "Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.


Наркоман отива в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.

- Защо Наталия е толкова сърдита на годеника си?
- Защото го накара да познае на колко години е.
- И?
- Той позна...

Няколко дни след сватбата булката се обажда на майка си:
- Никога повече няма да се омъжа за журналист!
- Какво е станало, дъще? Все пак той е хубав съпруг.
- Какво е станало ли?! Публикувал е във вестника любовните писма, които съм му писала преди сватбата.
- Не се ядосвай, това трябва да те ласкае.
- Но, мамо, той ги е публикувал на страницата с хумора!

- Странно, колко бързо се променя човек след сватбата!
- Защо мислиш така?
- Защото до сватбата си обичах всички жени по света!
- А сега?
- Сега - с една по-малко…


Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите….

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

Размишленията на Вуте:
1. Най-мразим да мислим.
2. Кога ми се проработи, седам и чeкaм да ми мине.
3. Кога съм гладен не ми се работи. Кога се наручам ми се приспи.
4. Питат го какво може да работи? – Mo’a да копам. - Друго? - E, па мо’а и да не кoпaм.
5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мене да ми е добре. Я caкaм на Нане да му е зле.
7. Никога не могат да ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е – па че го краднем.
10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашко, па че се прередим.
12. Най-обичам да съм змия – ем си лежим, ем си одим.
13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

16. На работа да си починем. Ке си го отработим вкъщи.
17. От дека да си въртим гъза, он пак че си е отзад.
18. Какви бееме – какви станааме.
19. Оти да се косим, като че ми мине.
20. Они ми плащат колко да не умрем, ама я работим, колко да не заспим.
21. Какво е законо?
- Зaкoнo е тесна врата у широко поле. Само улaвитe минувaт у него.

22. Как си Нане?
– Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. ВУТЕ, оти копаш седнал?
– -Оти пробвах легнал, ама не мое.

Като става въпрос за мъже,жени,други незаконни половинки и вицове,имате едно кратко описание от мен на японски език.
любовница-ЧУ-ДО
съпруга  -ЧУ-МА
съпруг  -ТУШИБА ТУНЕШИБА(тошиба е японската сила )
любовник-ЯКОШИБА

И още:

Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни а мъжете - нашата слабост..
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш ..
Слабостта вече сме проявили  ,сега остава и РАДОСТТА да ни настигне

Ти си българин, ако:

- Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.
- За Новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
- Удряш шумно солницата в масата.
- Често спориш с телевизора.
- Най-мразиш да поемаш отговорност.
- "Опаа" на твоя език означава "ИЗВИНЯВАЙ".
- Сестра ти е в състояние да надпие всеки Руски Турист.
- За пръв път се напи на 12 години.
- Говориш със сервитьорките на "ТИ"
- Живееш при вашите и след като се ожениш.
- Философията на живота ти се изчерпва с "БЕ ЕБАЛО СИ МАЙКАТА"
- Вашите продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
- Когато най-накрая отслабнеш баба ти те пита дали не си болен.
- Ходиш на коктейли с единствената цел да се наядеш безплатно.
- Когато кихне, баща ти стряска кучето (И съседите ти).
- Колата на баща ти е по-възрастна от самия теб.
- Убеден си че 15 минути закъснение са в реда на нещата.
- В градския транспорт често се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
- В голяма компания на масата, сметката никога не излиза.
- Имаш "офециален" Анцуг (който ти наричаш "Анцунг")
- Смяташ че правилника за движение по пътищата е за балъци.
- Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени с които нямаш никаква роднинска връзка.
- Заведенията се пукат по шевовете в Четвъртък вечер.
- Познаваш около 1/3 от гостите на собствената си сватба.
- Никога не си виждал личния си лекар, освен за извинителна бележка.
- Прекарваш години наред в игра на криеница с Военните.

Ставам аз, седнал гледам спя. Пускам си телевизора, гледам няма телевизия, обаче аз гледам изнасям новините. По едно време звънеца чука, вратата звъни. Отварям аз, съседа. Пък то съседа съм аз. Водихме дълъг разговор, голям спор.По едно време се сещам, че трябва да отида до магазина да купя захар. Отивам аз и продавачката ми вика, че доматите поскъпнали с 35 стутинки. Аз и викам, че краставиците поскъпнали с 22 стутинки. Най-накрая се разбрахме, че съм отишъл за котешка храна. Прибирам се аз вкъщи, гледам кучето го няма, каишката ръмжи. Отивам аз до кухнята, отварям хладилника и ко да видя боба ври. Отивам аз в стаята на брат ми гледам брат ми и още 5 играят билот. По едно време се сещам, че не съм паркирал комбайната перпендикулярно на ъгъла на прозореца на леглото в стаята. Отивам и я паркирвам на поляната перпендикулярно на ъгъла на прозореца на леглото в стаята. Прибирам се аз вкъщи, отивам на балкона, гледам кучето върти мара, и ми вика изкаш ли да си дръпнеш. Аз се хващам за главата и си викам тея сиямските котки са ебахти тъпата порода кучета. Вечерта на 30 февруари си лягам с мисълта, че сутринта на 31 като стана всичко ще се случи на обратно.

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си:
- Ако е за мен, кажи, че ме няма.
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи.
Мъжът се възмущава:
- Нали те помолих да кажеш,че ме няма!
- Да, но не търсеха теб.


Мъж чака жена си от салона за красота... Когато идва при него, той я поглежда и казва:
- Нищо де... Във всеки случай, поне си опитала.



- Как се спогодихте с жена си при развода?
- Тъй като нямахме деца, тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница.


Между съпрузи:
- Правиш голяма грешка като си боядисваш мустаците, скъпи!
- Защо? Личи ли?
- Да, личи много добре на шията на най-добрата ми приятелка.

Пияница се прибира и отива до тоалетната. Излиза и казва на жена си:
- Жено, какво става в тая тоалетна?! Отврям врата и лампата сама светва! Затварям вратата и сама угасва!
- Ох, бе мъжо, пак си пишкал в хладилиника.

Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в "Пирогов", в полицията, дори в моргата да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче.
- К`во стана бе, мила - пита Мечо.
- Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и ... да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
- Бре, как седмица, минали са само два дена?
- Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората - опровергала го Лиса.

След сватбата:
- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

- Скъпа, нашият брак е недействителен!
- Ти полудя ли, бе, човече? Какво говориш?
- Свидетелят на нашата сватба е осъден на три години затвор за лъжесвидетелстване…

- Според мен, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за когото е искала!
- Не, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за който е искала да се омъжи друга.

Разговор между шеф и подчинен:

- Фиксна ли ишуто от вчера?
- Кое ишу?
- Ами дето ти го сенднах вчера заедно с рипорта и фийчър рикуестите.
- А-а-а-а..., ами рейсна проблем. Аз щото сендвам един рикуест и сървърът нали трябва да ми ритърне риспонса и да си крейтне сешъна, а аз да рисийвна едно куки. Е да де, ама ми ретърнва ерор риспонс и ми хинтва че обджекта не бил авейлъбъбъл.
- Ти сигурно си мисюзнал нещо по фреймуърка. Инишълайзваш ли правилно рикуест параметрите и рикуест фекчъриту? Да не си забравил да инебълнеш кукитата преди крейтването на риспонс обджекта?
- Ами всичко е окей. Копнах икзампъла от хелпа и го модифайнъх малко да фитне на моя кейс.
- А-а-а ..., ама сигурно си забравил да инитнеш на кънекшъна пропъртитата дето се слагат в контекст обджекта на фекчърито за да си инишиейтне правилно ес-ес-ел сешъна. Нали в контекста се сетва кийстора за да си гетне сертификатите от него. Ексепшън ли ти рейсва или ти ритърва инкоректна дейта?
- Ами направо фейлва с ексепшън и в стек трейса няма нищо. Поинтът е че ми ритърнва инвалиден риспонс код. Няма го в доковете. Сърчвах в Гугъл за такова ишу, ама не намира нищо.
- Ами го ахед. Нали знаеш за дедлайна? Гледай да го фикснеш асап, че трябва да се имплиментват сървисите по другия проджект.
- Окей, сега ша го дебъгвам ишуто. В краен случай ша декомпилирам сървиса и ша го рисърчвам що фейлва.

 =O

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място…

Един човек се жени за втори път. След сватбата той казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един свой голям недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
Жената се усмихнала очаровано:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, мен няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.

При лекар влиза някакъв плешивец.
- Докторе, женя си. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат...
- Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят.

Той и тя в леглото. Наближава кулминацията. Тя:
- О, БОЖЕ!
- КАКВО? Бира ли забрави да купиш?!

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля..



 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

 *crazy*  *crazy*  *crazy*

Бях щастлив. С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим
Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин, приятелите ми ме окуражаваха, а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше !
Имаше само едно нещо което ме притесняваше, много даже, и това нещо беше малката и сестра . Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20 години, къса мини пола и срязано потниче. Тя непрекъснато се въртеше около мен и многократно успях да се насладя на бельото й. Почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо.
Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените покани. Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не иска. Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра й. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи".  Бях зашеметен. Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите. Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата. Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по-добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството ".

Поуката от тази история е:
Винаги дръжте презервативите си в колата.

- Преди да се оженим ти ме наричаше принцеса, а след това престана!
- След това станах републиканец.

- Защо петък 13-и, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснееят до зори.
- Виж ти ... Какво съвпадение! Няма да повярвате за малко да го объркам с 8-ми март !

Баба и дядо на по около 80 години станали гаджета.
Една вечер дядото казал:
- Бабке, това е вечерта, в която ще правим секс.
Бабата съгласна.
След като свършили, всеки се обърнал на другата страна и си мислел:
Дядото:
- Ей, ако знаех, че бабата е девствена, щях да бъда по-мил с нея.
Бабата:
- Ей, ако знаех, че този дъртак ще го вдигне, щях да си сваля чорапогащника!

Момче успокоява момиче:
- Хайде не плачи, станало ли е нещо?
- Моите родители са против нашата сватба…
- Няма нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга булка.

Майка говори с дъщеря си:
- Как се развиват нещата с приятеля ти?
- Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.

- Каква е разликата между знание и вяра?
- Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.

Преди сватбата

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата ... сега прочетете отдолу нагоре.  :laugh:

Това не е виц, но е много смешно http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv (http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv)

 И една супер смешна снимка

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- О, колко мило, казва жената.
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото и то всяка сутрин.

Англичанка решава да купи на семейството си говорящ папагал. Влиза в зоомагазина и вижда един-единствен и пожелава да го купи. Продавачката любезно обяснява че папагала е от публичен дом и говори много глупости, но тя въпреки това го купува. На път каъм въащи жената се обажда на мажа си:
 - Джони, купих говорящ папагал за децата!  ;)   
 - Браво мила! :bravo: - Прибираики се вкъщи тя оставя папагала в хола и отива да се преобличе. Връща се по пенюар, а папагала:
 - Охоооо, нова мадам.
След час двете им дъщери се прибират от училище и папагала казва:
 - Охоооо, нови момичета.
След още един час се прибира и мъжът й, а папагала:
 - Охоооо нова мадам, нови момичета, а стари клиенти. Здравеи Джони!

- Мили! Преди сватбата ти беше нежен с мен и ужасно мило ме ухажваше! - казва Марийка на Иванчо.
- Да, така е, но сега съм женен и като порядъчен човек не мога да ухажвам омъжена жена!


Между съпрузи:
- Защо си купуваш толкова скъпи сутиени, след като няма на какво да ги закачиш?
- По твойта логика ти би трябвало да не си купуваш изобщо слипове...

Буш и Путин подписали договор за пълно унищожаване на ядрения арсенал. Два месеца след като приключило разоръжаването, Буш звъннал на Путин по директната линия:
- Аз тайно си запазих 3 ракети и сега ще правите каквото ви кажа.
Путин затворил отчаян телефона, но в това време с трясък в кабинета влязъл секретарят му:
- Господин президент, някакво лейтенантче в Сибир се напило и забравило да унищожи 5 ракети!!!
- Първо, не някакво лейтенантче, а генерал-лейтенант. Второ, докато в армията има водка, Русия може да спи спокойно

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика...
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха...
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал:
- Направи цялата ми къща да е в злато!
Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато.
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! :[

---

Вървят двама ловци чукчи, уловили морж и го теглят към селото. Срещат руски ловец. Поздравили се.
- Къде - попитал руският ловец - сте се запътили с този морж?
- А, моржа го убихме на брега на океана и сега го влачим към селото, да има какво да ядат нашите хора - гордо казали чукчите.
- Вие добре го влачите, но гледам че едва пристъпвате и се потите, защото зъбите на моржа са се забили в снега. Хванали сте го за опашката, хванете го за зъбите и ще ви бъде много по-лесно да го влачите.
Разделили се. Вървят двамата чукчи и вече влачат моржа за зъбите, вместо за опашката. Лесно, направо песен.
- Ей, много умен излезе този руски ловец - бодро казал единият.
- Да, бе, умен, умен... - ето че пак се оказахме на брега на океана!

---

Шефът на борците нарежда: :dodger:
- Оня пич го хващате, удушвате го, застрелвате го за всеки случай 5-6 пъти в главата, поливате го с бетон и го хвърляте в реката. И да изглежда като нещастен случай!

Мъж и жена решават да правят кариера, мъжът казва:
- Жена, 10 години ще трябва да работим ден и нощ , всеки ден без почивка, а след това вече можем да се забавляваме!
Решават и го правят!
След 10 г. се пенсионират и решават да се позабляват. след 10 мин мъжът възкликва ужасен:
-Сега когато можем да не работим, органите ни също не работят!
Жената отговаря:
-Аз не изчаках 10 г. , за да ги изпробвам!!!!

На света има само ЕДНА жена, която е предопределила съдбата за теб, и ако не я срещнеш - си спасен.

- Защо не сте се оженил?- попитал младеж стар ерген.
- Разбираш ли,- отговорил той,- когато бях млад, реших да не се женя докато не открия идеалната жена. Минаха много години и най-накрая я срещнах, но се оказа, че тя търси идеалния мъж.

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Врачката:
- Виждам, че ще се ожените догодина за богата брюнетка...
Мъжът:
- Ще ви платя двойно, ако ми кажете как да разкарам бедната блондинка от нас.


Две приятелки си говорят. Едната се оплаква:
- Не мога да го науча на ред моя мъж - всеки път си крие на различно място портфейла.


Един мъж много искал да прочете една книга. Търсил я по книжарниците, но не я намерил и затова отишъл в библиотеката! Търсил я по рафтовете, но като отново не я намерил, попитал библиотекарката - младо и хубаво момиче:
- Извинете, къде мога да намеря книгата "Мъжът-Господар на жената"?
- Фантазиите са в другата зала!


Мъж отваря домашното барче:
- Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ?
- Осем шестици!
- Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са шест...


- Мъжът ми спестява за жилище.
- Много ли е спестил?
- Аха, скоро ще си купя палто!


Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ. Там я питат:
- От какъв зор искате да учите чак сега?
- Моя старец иска да спи със студентки.


- Гад такава! Целият живот ми съсипа! Цялата си младост на теб отдадох! - чуват се риданията на дъщерята от стаята.
Глас от кухнята:
- Дъще, стига си говорила на дипломата си!


- Ето, вече 14 години непрекъснато ме поправяш, каквото и да кажа! - оплаква се мъж на жена си.
- 15 години скъпи, 15!

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.

58 руски мъдрости

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

- Отчаяна съм! Веднага след сватбата Иван спря да ми обръща внимание!
- Тогава се разведи с него!
- Ти пък? Мъжът ми се казва Петър!

Вчера бях на сватба на едни гейове и всички беше супер, докато някави педераси не откраднаха младоженеца.

Питат 80-годишни съпрузи:
- Как успяхте да живеете толкова години заедно?
Жената:
- След сватбата, понеже знаех, че моя съпруг няма да пропусне да се натисне на нито една жена, пуснах слух, че е болен от букет неизличими венерически болести и така 60 години бяха спокойна.
Мъжа:
- А аз преди 60 години пуснах слух, че всички са повярвали в това.

Художник-абстракционист се оженил. След няколко месеца приятелка попитала съпругата:
- Е, как живеете?
- Добре,- отговорила съпругата,- мъжа ми рисува по цял ден, аз приготвям обяда, после сядаме на масата и отгатваме, какво е нарисувал той и какво съм сготвила аз.

Един отива при доктора с проблеми с ерекцията...И доктора след като го прегледал и да го успокой казал:
- Абе момче к'во си се притеснил...Гледай от положителната страна на нещата....Я..Виж как ХУБАВО си виси

Дядо и баба гледат порно. Приблизително когато трябва да свърши филма дядото тръгва да си ляга, но бабата твърдо седи и гледа. Дядото възмутен:
- Айде да лягаме какво гледаш още?
Бабата:
- Чакай, чакай, искам да видя дали после ще се оженят.

Семейна двойка в медения си месец закусва. Младоженецът нагъва макарони. Младоженката пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони…

Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му.
- Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка.
- А стига бе?! Имаш ли снимка?
- Имам - отговаря първият и вади един фотопортрет.
Другият я поглежда и възкликва:
- Майчице Божия!

Не знам да ли е много за тук но Ви го давам за да се посмеете...
Аз лично се задавих оит смях .....

ългарските секс фантазии
и как да ги осъществим в домашни условия
(автор:Иво Сиромахов)

Eпохата на фентъзито сложи своя белег и върху секса. Днес от мъжа се очаква да притежава пръчка, с която да прави вълшебства като Хари Потър, а жената трябва да бъде властелинка на всичките си пръстени...

За да си конкурентен на сексуалния пазар, вече не е достатъчно да си физически здрав, надарен и издръжлив. Съвременните интимни войни се печелят не с меч, а с фантазия.

За да помогна логистично на българския полов живот аз реших да обобщя най-често срещаните сексфантазии и да предложа някои напътствия за практическото им осъществяване в домашни условия.

За какво фантазират мъжете?


Секс в автомобил

74 процента от българските мъже мечтаят за секс в колата. Поради ниския стандарт на живот у нас, автомобилът е издигнат в култ. За българина колата е храм, а нежният ромон на двигателя е ангелска музика. Да прави секс в автомобила си, това за мъжа означава да е едновременно с двете си най-близки същества.

Такъв секс обаче понякога е трудно осъществим. Особено ако партньорът ви няма кола.

Но не се отчайвайте! Една жена с добро въображение може да организира за любимия си незабравим автосекс и без автомобил.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сложете диванчето пред прозореца. За по-голяма достоверност, може да закачите на прозореца ароматизатор-борче. Разлейте на пода шише бензин – този аромат подлудява мъжете. Подведете разговор на автомобилна тема, изтъквайки колко скапани са били колите на предишните ви гаджета. Подчертайте, че никога досега не сте го правили в кола. "Той, Цецо ми се натискаше, ама в тая неговата сапунерка няма къде да се разкрачиш". След едно такова изречение, партньорът ви ще бъде готов на всичко, така че може да пристъпите към действие. Особено добро впечатление ще направите, ако не изоставите автотерминологията и по време на акта. Мъжете много ценят окуражителни фрази като: "Спукай ми шарнирите!", "Скъсай ми диференциала!" и т.н. Избягвайте обаче иронични подмятания от сорта: "Май ти падна акумулатора, а?"

Секс на работното място

Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.

Как да го осъществите в домашни условия?

Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си "колега"! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте "Давай маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!"

Следва продължение ....

Епизод 2

Секс в самолет

За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за самолетни билети!

Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?

Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта "въздушна яма". Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите "не тук, скъпи, ела в пилотската кабина", го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...

Домашно порнокино

11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят сексфилм и вкъщи.

Как да го осъществите в домашни условия?

Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска атмосфера, може да изревете като лъва на "Метро Голдуин Майер". Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на немски – "шнела, шнела", "йа, вундърбааа", "шприцен", "фолксваген голф", "хайл хитлер" и каквото друго се сетите...

Секс на стадиона

Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че, ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете секса в решително дерби.

Как да го осъществите в домашни условия?

Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на "Левски". ( В този случай особен смисъл ще придобие скандирането на агитката "Кур за "Левски", оле!")В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика "Господ е българин", а другите да започнат да хвърлят бомбички и димки.

Следва продължение ...

Епизод 3
За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож

Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.

Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански "шаказулу-секс"

Как да го осъществите в домашни условия?

Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)

Добре е да говорите с меко "л" и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате "Кура либре!" )

Секс сред природата

58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под открито небе.

Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите полицаи...

Как да го осъществите в домашни условия?

Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж на Робърт Бърнс.

Следва продължение...

Епизод 4 - Последен

Артсекс

Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за портрет.

Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации, със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно като"оня мухльо, дето един бушон не може да поправи..." А ако й изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама ще ви предложи да я изшостаковате веднага.

Как да го осъществите в домашни условия?

Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: "Ами ти ще се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо"

Секс с извънземно

8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път само за да свали някоя землянка (под "землянка" разбирай жена от Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-секса, гледайте заедно "Междузвездни войни". Ако забележите, че тя се възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!

Как да го осъществите в домашни условия?

Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър. Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор, включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.

Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!

Групов секс

Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е, че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!

Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?

За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите партньорката си, че самият вие сте поне трима души.
Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:
Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!
Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!
Вие (носово): - А аз къде да застана?
Вие (с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!
Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!
(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: "Айде, момчета, тръгвайте си вече!", затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже "Най-хубаво ми беше с Жоро!", значи експериментът ви е успял.

Най-ефикасният и евтин начин за лечението на грипа:
Взима се таблетка аспирин и се слага на корема и се втрива с още един корем до пълното усвояване....

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?

Това е подходящо за сватбен тост. :CHEERS:

Съпругата е тази, която ще премине с теб през всички проблеми, които ти не би имал, ако си останеше ерген! }:->

Начало на разговор с бащата за ръката на бъдещата булка: - "Аз много мислих и размислих..."


Няколко любими мисли. Първата ми е любима.

Ако нямаш жена до теб,
значи някои има две.

Взех жена по сметка, а парите й - от любов

Таралежите са странни птици... Докато не ги ритнеш не излитат...

Ако изобщо се оженя някога, ще бъде внезапно и импулсивно, както човек се застрелва.
Х.Л. Менкен
 

Тя:
- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
Той:
- Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам...

- Мамо, мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче.
- А жените с малки гърди?
- Те са умни. Хайде тичай да играеш.
След малко:
- Мамо, мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Те са умни.
Задоволено от отговорите, детето пак отива да си играе. След малко се връща при майка си:
- Мамо, мамо, тате говори с една голяма простачка, и колкото повече говори, толкова по-прост става и той!

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?

 :laugh:   :laugh:   :laugh:
мога ли да ви задам една гатанка?

Какво ще стане ако се наредят блондинки в права линия?
!!!!!!!!!!!!(моля блондинките да не се засягат)!!!!!!!!!!!!!!

въздушен коридор

ха и това става
Отговора е : Куха траба !!!!!!

17 блондинки стоят пред дискотека но не влизат вътре
питали ги:
- защо не влизате?
а те отговорили:
-ами чакаме 18 блондинка, понеже пише че под 18 не се допускат
 :laugh:   :laugh:   :laugh:   :laugh:

Разговор за природата

Великaта змия скучаеше. Искаше да си поговори с Гърмящата река, но не знаеше за какво.
— Бялата акация е разцъфнала, - каза той, решавайки, че разговор за природата е едно добро начало.
— Ама как? — ахна Гърмящата река. — Бялата акация е само на 16 есени! Малка е още.
— Пролетният дъжд я е напоил. — Змията не разбираше защо трябва да се дискутира пълнолетието при дърветата и за всеки случай продължи да говори за природата.
— Как така я е напоил? — заекна от възмущение Гърмящата река. — Пролетният дъжд е велик войн. Бялата акация не е подходяща за него.
— Пролетният дъжд е влагата, която пада от небето напролет, никакъв войн не е, - възрази Гърмящата змия.
— Влага падаща от небето е леля ми! — разсърди се Гърмящата река. — Няма да ти позволя да говориш глупости за нея. Че тя е два пъти по-стара от Пролетния дъжд!
— Не говоря за твоята леля, скуо! — започна да се ядосва Великата змия. — Говоря за дъжда. Обикновеният дъжд!
— Ааа, Обикновеният дъжд е съвсем друга история. Вярно, че навремето живееше с леля, но това беше толкова отдавна…
— Велики Маниту! — въздъхна Великата змия. — Защо в моя вигвам седи такава глупачка? Дъждът си е дъжд. Природно явление. Влага, падаща от небето. Превръщаща земята в кал, в която джапат бизоните!
— Не те разбирам, вожде. Честна дума, опитвам се, но не разбирам. Защо ми изброяваш тези хора? Влага е леля ми. Пролетният дъжд е войн. Обикновеният дъжд живя навремето с леля, а Природно явление е шаманът на команчите. Кал, в която джапат бизоните пък е жената на Великия бизон. Всички тези хора нямат нищо общо помежду си. Какво само ги споменаваш?
— Ела тук, скуо! — Великата змия хвана Гърмящата река за ръката и я завлече до края на поляната. — Виждаш ли това дърво? Виждаш ли го?! Това е бяла акация!
— Въобще не прилича на нея. Бялата акация е ниска и трътлеста една такава. А това дърво е стройно и красиво! Прилича повече на Бързоногата лисица.
— По дяволите! А аз, глупакът му с глупак, исках вместо за природата да поговорим как миналата неделя по време на лова убих лисица… — въздъхна Змията. — Благодаря ти, Маниту!
— Ти си убил Лисицата?!? — пребледня Гърмящата река.
— Не!!! Аз убих бизон! Не-не! Не съм убил Великия бизон! Спри се! Знаеш ли за заека? — реши да поуточни Змията преди да продължи разговора.
— Бързоногият заек, Раненият заек, Заекващият заек или Плодовитият заек? — делово попита жена му.
— Фак! — изруга на непознат език Великата змия. — Въобще не съм ходил на лов. Как бих могъл въобще да убия нещо?
— Ми добре, — успокои се жена му. — А аз исках да те питам, Велика змийо… Нали скоро ще си имаме детенце… Надявам се да е син, който да стане велик войн и вожд. И да го наречем…
— Иларион! — отсече Великата змия. — Ще го кръстим Иларион! Иларион Великозмийски! Казах, скуо! Хау!

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!


- Що е тъщата и има ли почва у нас?
- Има много почва за тъщите у нас!

Две дами беседват за брака:
- Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата

- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение : представи се да се напиеш и да се прибереш пиян..и да те посрещнат десет жени с точилки!

-Какво направи,идиот такъв! -крещи тъщата. Тая порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу! - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. Аз си мислех че е нова...

- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

---

Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът ми ще може ли, някак си да мие съдовете?!

---

Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил тридесет хиляди долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди двадесет години.
- Е, това се казва истинска благодарност.

---

- Винаги ли ще ми бъдеш верен? - запитва младата съпруга.
- Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени...

Съвременните жени носят перуки, боядисват си косите, слагат си изкуствени нокти и мигли, правят корекции на фигурата си, лифтинг на лицето и си слагат силиконови гърди...
И отгоре на всичко хленчат колко трудно било днес да срещнат истински мъж!  8P

**************************************************************

 - Докторе, колко ще ми се увеличи бюста след пластичната операция?
 - Ами поне ще се забелязва!  :angry:

Мъж се прибира у дома, а там жена му-блондинка в истерия . Той я пита :
- Скъпа, какво се е случило?
Блондинката :
- Представи си, вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

ПеРи Си ЧоРаПиТе, ИнАчЕ...
ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница. В 3 през нощта, дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? Аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха...странно вчера ги поливах.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

Аз ще бъда кратък:  Истинското име на Лили Иванова е Дънкан Маклауд.

 :laugh:  да, да много кратък и хитър виц


Между влюбени:
- Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз, обаче, нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб...

Корсика. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ.
- В началото я вземи на ръце и прегърни, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърли на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблечи пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
На сутринта синът докладва на баща си:
- В началото я взех на ръце и прегърнах, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърлих на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблякох пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
- А после?
- А после си направих една чекия, защото Корсика - това е НЕЗАВИСМОСТ!!!
 :laugh:

          :girl_haha:          :girl_haha:          :girl_haha:
Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал :
-Леле, колко са я променили тая басня !
                   :girl_haha:   

Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж ( сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

- Има ли душа без тяло?
- Да, ангел.
- А тяло без душа?
- Да, тъща.

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно,прибирал се късно и играел голф,футбол и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, драпал се по топките и не се бръснел.

Край.

Ако даваш парите си на жени, ти си джентълмен. Ако вземаш пари от жени - ти си жиголо. Ако даваш всички си пари на жена си, ти си прахосник.

Ето един мой много любим:
Прибира се един мъж вкъщи пиян на куче и само повтаря гра...гра... гра...Жена му го пита нещо,той не отговаря и само повтаря гра...гра...Жената се притеснила и отишла до комшията,който бил лекар да го пита какво да го прави.Той и казал да му налее още едно."Ама как още едно,той е пиян на куче ohmy"отговорила жената,но отишла и му наляла.Пинал мъжа питието е запял"Гра..градииил Илияяяя килияяя,гра...градииил Ииилия...

Жена стои на ръба на балкона на 8 етаж и казва на мъжа си:
     - Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.
     ***
     Две жени си говорят:
     - За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
     - По какъв повод?
     - Извикаха ме да го разпозная...
     
     Хирург започва тост на някакъв банкет:
     - Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
     Някой се обажда:
     - А на онзи свят още повече!

Защо няма храна за кучета с вкус на котка?!?!

Надпис на полицейска кола:
“Спечели безплатно возене!”

- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?
- Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

---

Лекция в Медицинска академия.
“Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.”

---

- Помощ! Спасете ни! Викнете пожараната, гори ни къщата!!!
- Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си…

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! Вариш...

---

Говорят си двама боксьора: лека категория и тежка категория. Тежката категория:
- Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах!
Леката категория:
- И аз се прибирам, и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки!

---

Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено.
Жена му:
- Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят...

---

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.

---

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...

---

Лорд Джон се връща от лов. На вратата го посреща неговият верен слуга Джеймс, който му съобщава:
- Лорд Джон, лейди Мери, вашата съпруга, е във вашата семейна спалня с някакъв непознат джентълмен!
- Джеймс, донеси, моля те, сабята ми.
След като получава сабята си, лордът влиза в спалнята и след няколко секунди оттам се чува неистов вой. Лорд Джон излиза спокоен и казва на своя слуга:
- Джеймс, донеси памук за господина и тирбушон за жена ми!!!

Мъжът забравил за годишнината от сватбата. Жена му се обидила, но си премълчала.
След време човекът си спомнил за паметната дата и пристигнал у дома с цветя и подаръци.
- По какъв повод? - попитала жената.
- Какво? Да не си забравила, че преди девет години два месеца и пет дни ние с теб се оженихме?

---

Какво е за мъжете женитбата?
Скъпоструващ начин за безплатно пране на чорапите.

---

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

---

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?

---

- Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости - мама!
- И докога ще остане тук? - пита раздразнен мъжът.
- Ами докато ви омръзна - отвръща тъщата.
- Ееее, остани поне за едно кафенце, де…

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

 :nose:  :idea:
За естествения подбор:
“Стадо биволи се движи толкова бързо, колкото най-бавния бивол в стадото. Когато стадото е гонено, най-бавните и най-слабите биволи са най-отзад. Те биват убивани най-напред. Този естествен подбор служи на цялото стадо, понеже чрез редовното отпадане на най-слабите в стадото то запазва или даже подобрява скоростта и здравето си.”

Оттук следва:
Подобно на това човешкият мозък може да работи толкова бързо, колкото скоростта на електрическия сигнал на най-бавните му клетки позволява. Изследвания показват, че чрез прекомерна употреба на алкохол биват убивани мозъчни клетки, но при това най-слабите и най-бавните първи измират. Това ще рече, че редовната употреба на алкохол помага за елиминирането на слабите мозъчни клетки и прави мозъка по-бърз и по-ефективен

***   ***   ***

родители + скука = пЪтка

"Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им се предлагат 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали?"

приятелка на приятел се казва тайна. сигурно е яко като я питат как се казва. позната на приятелка пък се казва любов, а фамилията и е френска. това в докуметите и се отбелязва като frenska, liubov. общо взето все хора, с които някой си е играл на сатирик (((:

а аз се дразнех като в детската ми викаха деница-пица... имало и по-зле

източник: Friends.bg

***   ***   ***

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!
Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену

***   ***   ***

Молитва на жената

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

Молитва на мъжът

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки

Двама съседи си говорят:
- Ей, много рано са ти пораснали дините!
- Това не са дини, а грах.
- И сливата ти много рано е окапала.
- Това не е слива, а череша.
- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
- Това не е славейче, а гайгеров брояч.

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

На смъртния си одър Ленин повикал при себе си Сталин.
- Притеснява ме едно - рекъл. - Дали хората ще тръгнат след вас...
- Няма проблем - рекъл грузинецът. - Като едното нищо ще тръгнат!
- Ами ако не щат?
- Е, които не искат - те ще тръгнат след вас...

По време на учителската стачка трима ученици разговарят
Ангел: Не ми пука дали ще уча, моя баща е катаджия. Знаеш ли колко пари имаме?Много пари имаме и живеем като царе.

Петър: На мен баща ми пък е управител на жриците на любовта /разбирай сводник/.И на мен ми е все едно ще има ли стачки, няма ли. Пари у нас бол.

Георги: Е, то туй всичко хубаво...ама на мен баща ми е тираджия. И ако ги нямаше ваште бащи - катаджии и сводници и ние щяхме да сме богати.....

Митничар ще се жени.Колегите му обмислят какъв подарък да му направят.
Първия предлага: - Да му подарим последен модел мерцедес?
Другите: - Нестава.Той има джип,майбах и жена му има нова кола.
Друг предлага: - Да му подарим тогава един апартамент?
Другите: - И това нестава. Той има мезонет,къща и вила.
Трети: - Ами тогава да го оставим да работи сам цял ден на митницата?
Всички в един глас: - Цял ден ли бе? Ти да не си луд?

Едно циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часът?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет ела да ми извъртиш една свирка - казало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче, бе? - пита онзи.
- Щото ми каза в пет да му духам, за това.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО, 
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА. 
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. 
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. 
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. 
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. 
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА 
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. 
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, 
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. 
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. 
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. 
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, 
Жената откри ПАРИТЕ И Е** МАЙКАТА НА ВСИЧКО

- Вчера ходих в една нова и модерна кооперация.
Вече няма общи събрания на входа, пуснали са форум към сайта на кооперацията.  :funny: :funny: :funny:

В Следващата серия на Др. Хаус


- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е, сега и ще поживеете там. Следващия

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте, цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия. ... хи хи хи хи

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава, се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия ... хи хи хи хи

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е, тоя се престара!

 :bravo: :bravo: :bravo:Срахотен фен съм на Др.Хаус.Вицовете са жестоки *THUMBS*.Типично в негов стил.Няма ли още?

Малко след 12.00ч. пациент влетява със сетни сили в кабинета на доктора,от гърбът му стърчи нож.
- Докторе помагай!
Доктора погледнал часовника си и казал:
- Аз съм до 12.00ч,ама какво да правя.Няма да те оставя така.
Извадил ножа от гърба на пациента, забил го в ухото му и казал:
- Бягай при колегата УНГ(уши,нос,гърло).Той е до 12.30ч.

Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!
източник: http://eobiava.com/
Written by Администратор     
Monday, 03 December 2007 

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО.
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА.
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА.
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ.
Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!  

Този ми е любим :funny:

Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!

Колко само е нагъл тоя Мечо Пух :laugh:

А това си е направо виц :funny:

Детско есе ... или за невероятния поглед на децата към света

Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.
" Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист. "

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал (http://www.cosgan.de/images/midi/muede/b015.gif).
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър (http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a176.gif).
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът (http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/b008.gif).
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка (http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/g075.gif). Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го снесъл. След това пак се напънал и пак го снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла (http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a043.gif):
- Събуди се бе кретен!!! Осра цялото легло!

Понеделник - много, много, много хубав ден! Изгуби се дъшерята на вожда. Намерихме я. Оправихме я всички.
Вторник - много, много, много хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я. Оправихме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много хубав ден! Изгуби се вождът. Намерихме го. Оправихме го всички.
Четвъртък - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Аз се изгубих! :sarcastic: :funny:

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...   :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:

Момче и момиче се целуват в парка късно вечерта и доста се разгорещили. По едно време момичето попитало:
- Мили, много ти са дълги миглите! На какво се дължи това?
- Ами, като малък, много съм си поплаквал!
- Оох, да беше и попишквал повечко...
 :laugh: :laugh: :sarcastic:

Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Егати развратната гора!!!
 

 Ох, не са мн нтелигентни, но мн ми е сме6но не6то
 :funny: :funny:

- Идиоти, защо возите тази котка на танка?
- Счупи ни се прибора за нощно виждане.

 В час децата разказват за професиите на родителите си:
    Петърчо:
    - Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
    Марийка:
    - Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
    Иванчо:
    - Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство

Две мутри вървяли из пустинята.
- Егати колко сняг трябва да е валяло тука, а?
- Що бе ?
- Ами глей колко пясък са нахвърляли !

Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба...

Из съдебна експертиза:
"Нараняването е станало с твърд предмет - вероятно локомотив..."

Спящата красавица на цигански

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.

Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

И така.

Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.

Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Кракаата казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той:
А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам...

 :funny:

Две момчета си говорят през Берлинската стена.
- Аз имам портокал! - хвали се западнякът.
- А ние си имаме социализъм!
- Много важно. Ако си поискаме и ние ще си направим социализъм!
- Да, обаче тогава няма да имаш портокал!


По време на падането на звезда осмокласника Киро не успя докрай да си изясни какво си пожелава...
...на другия ден получи велосипед с цици.

Жените се делят на:
1. Красиви
2. Верни
3. Красиви и верни (но надуваеми)

Мъж и жена пътуват със семейната си кола. Жената се вози на задната седалка. Изведнъж по пътя ги спира полицай, който забелязва, че на стъклото липсва стикер за винетка. Представя се и пита мъжа:
- Ами винетка имате ли?
- Да, отзад е - отговоря несмутено той.
-А какво прави отзад? Тя трябва да е отпред!
В този момент мъжа се обръща назад и казва:
- Венетке, бързо се качвай отпред! Виж к'во казва човека.

 :laugh:

Учителка изпитва учениците в клас по религия.
-Кажете ми деца какво е направил Адам в рая?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
-Изял е забранения плод - ябълката!
- Точно така. А какво е било наказанието му тогава?
Иванчо пак:
-Ами да се ожени за Ева!

 8P

Как да тълкуваме езика на жените

"Да" = Не
"Не" = Да
"Може би" = Ще питам мама
"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш
"Трябва ни" = На мен ми трябва
"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно
"Прави каквото искаш" = Ще си платиш по-късно
"Трябва да поговорим" = Трябва да се оплача
"Разбира се! ..действай." = Не искам да го правиш
"Аз не съм ядосана" = Разбира се, че съм ядосана, глупако
"Ти си...толкова мъжествен" = Станал си като маймуна, трябва да се обръснеш и освен това миришеш на пот.
"Ти си изключително внимателен тази вечер" = Освен секс, друго май не ти върти в главата.
"Бъди романтичен, угаси светлината" = Имам разни тлъстинки
"Кухнята е много неудобна" = Искам нова къща
"Искам нови пердета" = ...и килими, и мебели, и тапети...
"Закачи картината там" = НЕ, казах да я закачиш там!
"Чух шум" = Просто да те светна, че беше почти заспал
"Обичаш ли ме?" = Ще искам да ми купиш нещо скъпо
"Колко ме обичаш?" = Днес направих нещо, което наистина няма да ти хареса
"Ще съм готова след минутка" = Хвърли си обувките и намери нещо интересно по телевизията, докато чакаш
"Не съм ли малко дебела?" = Кажи ми, че съм прекрасна
"Трябва да се научиш да говориш с хората" = Просто се съгласи с мен
"Ти чуваш ли като ти говоря !?" = [Твърде късно, ти си труп]
"Това бебето ли беше?" = Ставай и отивай да приспиш детето
"Аз не крещя!" = Да, крещя, защото това е важно

Един мъж паркирва колата си пред блока и пише на една бележка,радиото не работи,прозорците са строшени и двигателя е повреден.На сутринта излиза и вижда,че на бележката пише, тогава за какво са ти гумите

Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:
Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"
Втората: "Мила, почакай, идва кола!"
Третата: "Чакай, идва кола!"
Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"
Петата: "Не виждаш ли колата?"
Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"
Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.     
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Малко е дълго,но забавно  ;) Точно като за следобедното кафе  ;)

Phone rings. GREEK MOTHER (Greek accent) picks up the phone and answers:

Greek Mother: Hello?
Daughter: Hi Mom. Can I leave the kids with you tonight?
Greek Mother: You're going out?
Daughter: Yes.
Greek Mother: With whom?
Daughter: With a friend.
Greek Mother: I don't know why you left your husband. He is such a good
man.
Daughter: I didn't leave him. He left me!
Greek Mother: You let him leave you, and now you go out with anybodies
and nobodies.
Daughter: I do not go out with anybody. Can I bring over the kids?
Greek Mother: I never left you to go out with anybody except your
father.
Daughter: There are lots of things that you did and I don't.
Greek Mother: What are you hinting at?
Daughter: Nothing. I just want to know if I can bring the kids over
tonight.
Greek Mother: You're going to stay the night with him? What will your
husband say if he finds out?
Daughter: My EX husband. I don't think he would be bothered. From the
day he left me, he probably never slept alone!
Greek Mother: So you're going to sleep over at this loser's place?
Daughter: He's not a loser.
Greek Mother: A man who goes out with a divorced woman with children is
a loser and a parasite.
Daughter: I don't want to argue. Should I bring over the kids or not?
Greek Mother: Poor children with such a mother.
Daughter: Such a what?
Greek Mother: With no stability. No wonder your husband left you.
Daughter: ENOUGH!!!
Greek Mother: Don't scream at me. You probably scream at this loser too!
Daughter: Now you're worried about the loser?
Greek Mother: Ah, so you see he's a loser. I spotted him immediately.
Daughter: Goodbye mother.
Greek Mother: Wait! Don't hang up! When are you bringing them over?
Daughter: I'm not bringing them over! I'm not going out!
Greek Mother: If you never go out, how do you expect to meet anyone?

Съдят бандит, който го грози голяма присъда. Съдията:
- Вашите последни думи.
Бандитът става, обръща се с гръб и се навежда:
- Цунете ме отзад!
Възмутени съдията и прокурорът скачат от местата си. Подсъдимият:
- Не всички заедно, изчаквайте се, моля!

Двама напушени наркомани пред светофар:
- Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
- Я! Стана жълто!
- Зелено! Красота…
- Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.

Днес ......... 20... г. в гр. ..................... на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:
................................................. .., живущ в гр. ................ ул. (ЖК) ....................... , № (бл.) ........ притежаващ лична карта № ................ издадена на ................. г. от ...... РПУ на МВР - ...................., ЕГН .................... ,
наричан в договора за краткост Мръсното животнЛюбимата женЛюбимата жена  и Мръсното животно.
   2. Любимата жена  дарява Мръсното животнМръсното животнЛюбимата жен�

2. Задължения на страните:
   1. Мръсното животно се задължава:
      1. Да обожава Любимата жена.
      2. Да прави секс само с нея и то когато тя желае.
      3. Да прави секс поне 3 до Х пъти на раз.
      4. Да прави секс поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.
      5. Да прощава на Любимата женЛюбимата женЛюбимата женЛюбимата женЛюбимата жена.
      18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата женЛюбимата женЛюбимата жен 
 2. Любимата жена се задължава:
      1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животнМръсното животнМръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
      8. Да отговаря на телефонните позвънявания.
      9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животн

3.Права на страните:
   1. Мръсното животно  има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).
   2. Любимата жен1. Мръсното животно:
      1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.
      2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.
      3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
      4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).
      5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жен 2. Любимата жена.
      1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.  
5.Срок на действе на договора:
   1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
   2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

6. Други условия на договора:
   1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животнЛюбимата жена.
   2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.
   3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
   4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.
   5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно  и с молив от страна на Любимата жена  .
 :funny: :laugh: *ROFL* :sarcastic:

7 признака, чe героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

Срещат се приятели:
- От къде ти е тази огромна синина под окото?
- Вчера срещнах един приятел, който тъкмо се връщаше от сватбено пътешествие.
- Е, и какво?
- Аз му препоръчах този брак.

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106
ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И
РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление.
Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак. Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи. Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, той като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е [глупости пиша] !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам: "Не е - село е !". "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй ... " и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

Как се нарича блондика с малко акъл?
-Надарена!!! :sarcastic: :funny: :laugh: :funny: :laugh: :funny: :laugh: :sarcastic: :funny: :laugh:

Kак звучи думичката ''минижуп'' на различните езици:

Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де х**

:funny: :funny: :funny:

Поличби:
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника.
Паднал х...й - спокойно вече няма накъде да се бърза
паднал сапун - очаквай изненади.
Лястовички летят ниско - на дъжд е.
Крави летят ниско - разсипал се е кокаин.
Счупено огледало - на лошо.
Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.
Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.
Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).
Сърбят те слабините -на доктор.
Сърби те задника - на приключения е...

Жената:
- Помниш ли какъв ден е утре?
Мъжа:
- Да, разбира се, 10 години от нашата сватба.
Жената:
- И как ще отбележим празника?
Мъжа:
- Какъв празник?


Две дами беседват за брака:
- Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?"

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много
бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната.

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата “компютърът от мъжки или женски род е”

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително. Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно "да". Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките.

Студентите се разсмяха.

"Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките неща." И продължи: "Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си. Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и подредите. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."

Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"
Професорът се усмихна.
"Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири."

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

писмото на майката на една моя приятелка до нея днес...истински виц за мен  :P :laugh: *ROFL*

На морето носът на татко ти поизгорял и той се намазал с крем. След това на всички разказваше как се намазал с крем с изтекла годност, защото много лошо миришел. Връщаме се на обяд и аз започнах да търся над мивката с какъв крем се намазал, защото аз изхвърлих всичките и не си спомням да съм оставяла там крем. Нищо не намерих и го викам да ми покаже. Като ми показа тубата така прихнах да се смея. На тубата пише "Hair removal CREAM" .  Добре че не си е намазал главата :) :focus:

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора....
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта..

Във влак пътуват трима системни програмисти и трима обикновени юзъри. Юзърите си купуват по един билет за всеки, а програмистите - само един и за тримата.
Влакът тръгва. След известно време кондукторът тръгва на обиколка из купетата. Когато го забелязват да се задава по коридора, програмистите се скриват в една от тоалетните. След инспекцията на купетата, кондукторът почуква и на тяхната врата. Оттам се подава една ръка с билет в нея, кондукторът го взима и си заминава.
За обратния път юзърите си купуват само един билет за тримата, а програмистите - нито един. Когато наближава времето за проверка, юзърите се скриват в тоалетната. Един от програмистите почуква на вратата, юзърът подава билета, програмистът го взима и заедно с другите двама се шмугва в съседната тоалетна.
Какъв е изводът?
Не всеки алгоритъм, разработен за употреба от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.

Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!!
- Че той и музика ли е писал ..
- Ми да!
- Егати кучето...

Две мутри отишли на балет. Единият заспал почти веднага, а другият започнал да го ръчка:
- Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!



Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

Бай Иван се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.

- Какво означава пръстен на дясната ръка на една жена?
- Че е омъжена.
- А какво означава пръстен на лявата ръка на една жена?
- Нищо не означава.
- А какво означава пръстен и на двете ръце?
- Че е омъжена, но това нищо не означава.

Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.
На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.
- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

Рокер и индианец спорят чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианецът лежи на земята, а моторът - разбит на парчета. Рокерът веднага питал:
- Кво стана бе?
- Да ти имам и коня! Такова голямо око има, а едно дърво не може да види...

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
- Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Първият митничар:
- Не по-малко от три месеца.
Вторият митничар:
- Поне пет месеца.
Третият митничар (след кратък размисъл:
- Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак BMW е голяма фирма

Рокер и индианец спорят чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианецът лежи на земята, а моторът - разбит на парчета. Рокерът веднага питал:
- Кво стана бе?
- Да ти имам и коня! Такова голямо око има, а едно дърво не може да види...

Двама полицаи трябвало да заловят въоръжен престъпник. Стоят пред вратата и единият казва:
- Ти влизай пръв, аз после ще отмъстя за теб.

- Закрийте лявото си око - казва лекарят на донаборник - Коя е тази буква?
Донаборникът мълчи.
- Я закрийте дясното. А тази буква коя е?
Донаборникът мълчи.
- Ама ти май нищо не виждаш? - озадачил се лекарят.
- Не, просто забравих как се казват тези букви.

Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, другарю полковник!
- Аз така, приблизително...

Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
- Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото и говорих на "Ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва:"Отдавна не сме правили секс!? " А аз и отговорих:" Не ние, а ти... "

Диагнозите на бързия доктор:

- Докторе, като се пипна тук, тук и тук ме боли ...
- Счупен ти е пръста. Следващият.

- Докторе, като направя така ме боли ...
- Няма да правиш така. Следващият.

- Докторе, отчаян съм, мен никой не ме забелязва ...
- Следващият

-Добър ден, докторе.
-Добър ден. Следващият.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващият.

-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващият.

-Докторе, бременна съм.
-Честито! Следващият.

-Докторе, имам чувството, че хората не ме чуват.
-Казахте ли нещо?

- Докторе, имам странен проблем - като пръдна нито се чува, нито мирише. Ето например, откакто съм при вас вече пет пъти го направих и... нищо.

- Ето ви тези капки за нос. Елате след седмица да ви предпиша и нещо за ушите.

Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Един мъж се прибира пийнал в къщи.Жена му го подгонва с точилката и той се скрива под леглото.Жена му :
-Излез пияницо такава.Ще пиеш ли още..
Той
-Няма да изляза
Тя
-Излизай чуваш ли какво ти казвам.
Той
- Няма да изляза
Тя:
- Излизай глупак такъв
Той тупа с юмрук по земята и казва
- Няма да изляза нека се види че мъж командва в тази къща

Трима приятели спорят чия жена е по-грозна.Спорили ,спорили и накрая решили да отидат по къщите и сами да видят. Отишли у първият жена му била ужас, у втория-смърт, а у третият като позвънили на врата се чул да пита женски глас „Мъжо да слагам ли чувала”

Три приятелки щели да се омъжват в различни краища на страната и решили като си пишат писма, вместо думата секс да използват „пържени картофи”.И така след известно време първата писала.
„Моят мъж е пилот. Много отсъстгва и пържени картофи ядем един два пъти в месеца”
Втората писала
„Моят мъж е адвокат.Ангажименти има много и пържени картофи ядем един два пъти в седмицата”
Третата писала.
„Моят мъж е безработен. Пържени картофи ядем сутрин, обед и вечер.Като ни омръзне - той лиже тигана, а аз на тигана дръжката!...”

Млада блондинка е при доктора.
- Поздравления! Бременна сте!
- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!
- Не може ли? я по-добре си помослете и се сетете!
- Не, казвам ви, впрочем един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха.
 ;)

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да изчукаме стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя:
- Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!

Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя...
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета.
Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.
- А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци.
Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:
- Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...