Акт за предаване на младоженеца

Ние, долуподписаната комисия, в състав: родствениците и приятели на младоженеца от една страна
и младоженката от друга,
съставихме този акт в уверение на това,
че младоженецът (...) съответства на изискванията на стандарта и може да бъде приет в качеството на съпруг, баща, дядо и прадядо.
Страните установиха:
Младоженецът притежава:
1. Тяло - 1 бр. - Спортно, даже богатирско. Има ребра толкова, колкото са били у Адам след първата женитба.
2. Глава - 1 бр. - Сравнително трезва в момента на предаването.
3. Ръце - 2 бр. - Ласкави. Използват се за пренасяне на тежести.
4. Крака - 2 бр. - Служат за придвижване по петите на съпругата.
5. Език - 1 бр. - Изплезен нормало.
6. Уши - 2 бр. - Почервеняват неизвестно от какво или от кого, но също така и от студа.
7. Корем - 1 бр. - Непретенциозен. Всичко поема и усвоява.
8. Агрегат - 1 бр. - Съотвества на прибор от висок клас. Безупречно изпълнение.

Анкетни данни за младоженеца:
1. Не се бие.
2. Не се увлича и не привлича.
3. Образование - има.
4. Да чете вестници и да слуша музика - може.

Експлоатация:
Предназначен е за експлоатация в диапазона от –40 до +40 градуса при относителна влажност на въздуха и налягане не по-ниско от началника. При експлоатация ежедневно да се измива в банята и да му се иска заплата.

Правила за експлоатация на младоженеца:
1. Не го обиждайте!
2. Не го дразнете!
3. Не го преохлаждайте!
4. Не го прегрявайте!

Съхранение и гаранции:
Да се съхранява на тъмно и прохладно място. Ако се спазват условията на моралния кодекс, работоспособността е гарантирана в течение на 100 години.

Жалби и оплаквания не се приемат! Не подлежи на подмяна!

__________

Акт за предаване на младоженката

Ние, долуподписаната комисия в състав: родствениците и приятелите на младоженката, от една страна и
младоженецът, от друга,
след щателно изучаване биографията на
(..................................................................................................), по баща (...................................................),
а след брака (.......................................................),
констатирахме, че младоженката е готова за преодоляване на жизнените, физическите, обществените, жилищните и други трудности и може да бъде приета в качеството си на съпруга, майка, баба и прабаба.
За задържането на мъжа до “Златна сватба “ тя притежава богат арсенал, като:
1. Прекрасни очи;
2. Красиви коси;
3. Стройни крака;
4. Нежен глас;

Технически характеристики:
Стойка: добра
Височина: подходяща
Пълнота: идеална
Здраве: нежно
Талия и бюст: съответстват на световните стандарти
Нервна система: женска

Експлоатация:
Използва се за създаване на финансов отчет, приготвяне на храна, възпитаване на потомство.

Съхранение и гаранция:
Да се пипа внимателно, да се пази от падане и случайни удари, от непосредствени въздействия и най-вече от грубост, тъй като това влошава самочувствието и вреди на любовта. Ако се изпълнят условията за съхранение и експлоатация гаранционният срок е неограничен.

Мерки за сигурност: За да се предотвратят проявяването на недостатъци у горе - упоменатата особа се използва само със сърце пълно с любов.

Рекламации не се приемат! Не подлежи на подмяна!

Топ 10: Най-често използваните пароли


Бъдете по-изобретателни!


След мащабно проучване, колегите от американския PC World публикуват в майския си брой спъсъка на най-често използваните пароли в Мрежата. Ако използвате някоя от тях, по-добре си свалете това разширение за Firefox.

А ето го и списъкът:

1) password
2) 123456
3) qwerty
4) abc123
5) letmein
6) monkey
7) myspace1
password1
9) blink182
10) малкото ви име

Жабата има три периода в своето развитие, мухата - четири, а мъжът седем, както гласи легендата. Въпреки това повечето жени различават само три – младия мъж, зрелия мъж и стария мъж.
Някои мъже са такива артисти, че могат да променят състоянието си и поведението си само в рамките на една вечер.

Мъжът дете е период, който започва на седем години и продължава при повечето от мъжете до края.
Това е най-естественото от седемте състояния.
Това е периодът на футбола, на топката за тенис и на топката за пинг-понг. Това е миризмата на бензин, на масло от мотора, който се яхва смело и лети по-бързо от вятъра. В тези моменти мъжете не се нуждаят от жени. Изчакайте момчето да се превърне в мъж, търсещ любов.

Влюбеният мъж вече е ваша жертва. Това е един от най-неудобните му моменти в живота, но той знае, че трябва да премине през него, защото, ако не го направи, сигурно ще съжалява.
Сега можете да изисквате от него да носи вратовръзка, да яде суфле и да бъде любезен с майка ви. Сега той може да жертва поредния футболен мач, за да отидете на театър, или да напазарува. Старите му приятели все му повтарят да се стегне и да се върне към предишния си начин на живот. Алтернативата е да се ожени.

Жененият мъж е твърде приятен, стига вие да не очаквате непрекъснато рози или лунна светлина. Когато се ожени, мъжът си отдъхва. Сега той може отново да се върне към някои стари привички, въпреки че задълженията му са нараснали - дом, планово за бъдещето, сладка женичка и т.н.
Въпросът е, доколко мъжът умее да жонглира с всичко това.

В момента, в който той предпочете да ви купи дъска за гладене вместо коралова огърлица или златен пръстен, той е готов да стане баща.
Просвещава се с медицинска литература по въпросите на раждането, разтрива ви корема с подходяща мазнина, купува неподходящи бебешки дрешки.

Когато отмине периодът на бащинството, изведнъж мъжът изпада в паника. Започва да се оплаква по-често, че не му върви в кариерата и в секса. Ужас го обхваща, когато установява, че новият му шеф е с 20 години по-млад от него. Работата му го изнервя. Настъпващото младо поколение го притиска. Мъжете в този момент не са способни да преживеят емоционалната криза сами. Те преувеличават нещата, взимат ги много навътре и правят инфаркти.

Някои от мъжете намират изход от тази мегакриза, като започват да кръшкат.
Вместо да се прибират вкъщи, миришещи на цигари и пот, вашите половинки ухаят на свеж сапун. Изведнъж нещата в службата тръгват твърде на-добре, съпроводени с много часови съвещания, промени в цялостната система на работа или пък двудневни командировки. Грешните позвънявания надминават средностатистическото число и още много такива подобни.
Аферата прави мъжа млад, ентусиазиран, но след нея той е едно нещастно същество.

Очаква съпругата отново да го разбере (тя винаги го е разбирала добре) и смята, че романтичен уикенд или скъпа вечеря в изискан ресторант или подаръче ще оправи нещата. Е, разкайващият се мъж има още много да учи.

Със застаряващия мъж се живее лесно. Не се надбягвате сутрин за огледалото в банята, нито пък очаква да го изненадвате в леглото.
Можете спокойно да заемете очилата му за четене и да се възхищавате от колекцията му с марки.
В момента, в който той започне преди лягане да ви говори само за насажденията в дворчето, помнете, че вече не се интересува от жени.

намерих го тук

Как магазините ни карат да купуваме неща, които не ни трябват


Те разполагат с цял списък от техники, за да принудят клиентите си да похарчат повече, отколкото са възнамерявали, пише Profit.bg
Не ви ли се е случвало да отидете до магазина, за да купите нещо определено, и докато стигнете до касата, да се окаже, че носите още пет-шест неща, като в крайна сметка платите няколко пъти повече от планираното?

Това съвсем не е случайно. Големите универсални магазини и хранителни вериги разполагат с цял списък от техники, за да накарат клиентите си да похарчат повече, отколкото са възнамерявали, и то без да се усетят.

Ето и десетте най-ефикасни от тях:

1. Количките за пазаруване. Много клиенти влизат с намерението да купят само едно-две неща, но като видят наредените до входа колички, решават да си вземат една "за по-удобно". Ако сте забелязали, повечето колички са огромни и докато се разхождаме из магазина и хвърляме по нещо вътре, не усещаме как се увеличава броят на покупките ни.

2. Позицията на стоките. Необходими, но евтини стоки, като електрически крушки и препарат за миене на съдове, са така забутани навътре в магазина, че когато влезем да си купим крушка например, минаваме и забелязваме първо редица неща, които не са ни необходими. Докато намерим крушката, вече сме грабнали едно-две от тях.

3. Детските играчки са възможно най-навътре в магазина. Пак поради същата причина. Този път не само вие ще минете през всички други стоки, за да си харесате нещо ненужно, но и на децата ви ще се предостави същата възможност.

4. Някои други стоки обаче са възможно най-навън. Това са т.нар. "импулсни стоки". До касите е пълно с дребни неща като шоколадчета, дъвки и малки бутилки безалкохолно. Докато чакате на опашката пред погледа ви има само сладки неща и освежителни напитки. Повечето хора си казват "Защо да не си взема нещо?". Точно затова управителите на магазина са ги наредили там.

5. Цените. Вместо етикет 5 лева се слага 4.98 или 4.99. Обърнете внимание - повечето цени са по-близки до горната цифра 4.89 или 4.99. Когато клиентите мислено си калкулират сметката, те обикновено смятат главната цифра 4. Цената обаче е по-близка до 5. Ако купите само едно или две неща, това няма да се отрази кой знае колко на сметката ви, но колкото повече са продуктите, толкова повече нараства и тя.

6. Огромните надписи "намаление". Не винаги намалението на цената е толкова голямо, колкото е голям надписът "разпродажба", закачен над тях. Често стока, която примерно струва 5 лева, се "разпродава" за 4.85 или се предлагат две от същите стоки в комплект на "промоционална цена" от 9.50.

Понякога стоките дори изобщо не са намалени - те просто са поставени накуп, отделно от другите, както се прави когато има разпродажба, и дори да няма надпис, все ще се намери някой да се излъже, че се предлагат на преференциална цена.

7. Естествено най-скъпите варианти на една и съща стока, примерно на прах за пране, са разположени на най-видно и достъпно място. По-евтините прахове са на най-крайните или най-долните рафтове.

8. Друг вариант на подреждане е редуването на скъпи и евтини продукти. Докато скъпите продукти често се подреждат в редица един до друг, то никога няма да видите цял ред евтини продукти - те са или най-долу в краката ви, или са така смесени със скъпите, (както е при рафтове с чипс в почти всички магазини) че човек решава, че цените са почти едни и същи, а те всъщност не са.

9. Карат те да се спреш. Магазините са украсени с всякакъв тип оферти, постери и не на последно място много модерните напоследък специални щандове с промоции. Симпатични млади хора са наредили малък промоционален щанд, на който ви се предлага безплатно да пробвате рекламирания продукт. Търговците знаят - колкото по-често се спирате, за да зяпате нещо, толкова повече продукти купувате.

10. Скъпите стоки се подреждат така, че да изглеждат престижни. Ако на една витрина върху изискана покривка е положен например един единствен часовник, очевидно отделен от другите, и се прибави някоя лъскава опаковка, много клиенти решават, че точно този часовник (който между другото е най-скъп) е по-специален и е по-престижно да го притежаваш.
източник

Има и друго,което мога да добавя
- свързани продажби - т.е. предлагат ти да си купиш нещо свързано с това,което си избрал.Например кифличка към кафето или ако си си купил пилешки пържоли ти предлагат десерт

човек от срещуположния пол.




2. Kой е любимият ти цвят от тези: жълт, черен, червен, син или зеленω




3. Първият ти инициал:А-,Л-Р,С-Я.




4. Месецът ти на раждане.




5. Kой цвят харесваш повече - черно или бялоω




6. Напиши името на човек от същия пол като теб.




7. Любимото ти числоω




8. Калифорния или Флоридаω




9. Kое харесваш повече - езерото или океанътω




10 .Напиши желание.










НАДОЛУ













Отговорите:



1. Това е името на човека, в който си истински влюбен.
2. Ако си избрал:
Червено - ти си жив и изпълнен с любов;
Черен - ти си скромен и агресивен;
Зелен - твоята душа е щастлива и излъчваш спокойствие;
Син - ти си човек със спонтанен характер;
Жълто - ти си щастлив човек и даваш добри съвети на другите хора.
3. Ако инициалът ти е:
А- - имаш много приятели и любов в живота;
Л-Р - опитваш се да се насладиш на живота и любовта ти скоро ще разцъфне;
С-Я - обичаш да помагаш и бъдещето ти изглежда добро.
4. Ако си роден през:
Януари-Март - годината ще е много добра и ще разбереш, че си се влюбил в този, в който не си очаквал;
Април-Юни - ще имаш силна връзка, но тя няма да трае дълго;
Юли-Септември - ще имаш незабравима година с много промени;
Октомври-Декември - годината няма да е от най-добрите, но ще откриеш сродна душа.
5. Ако избереш:
Черно - животът ти ще тръгне в различна посока, ще има много промени и ще се радваш на тях;
Бяло - ще намериш приятел, който ще ти се доверява и ще направи всичко това, но може и да не го разбереш.
6. Това е най-добрият ти приятел.
7. Това са броят на близките приятели, които ще имаш в живота си.
8. Ако избереш:
алифорния - обичаш приключенията;
Флорида - романтична душа си.
9. Ако избереш:
Езерото - верен си на приятелите си и си малко резервиран;
Океан - ти си спонтанен и обичаш местата с много хора.
10. Желанието ти ще се сбъдне ако пуснеш това в друг форум до 1 час   
Върнете се в началото   

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:

Постулат N°1/b] ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)

Постулат N°2/b] ВРЕМЕТО е ПАРИ

Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ

Защото/b] ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.

Очевидното заключение/b]

Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!

Златни правила за движение в София:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.


Източник

Според това клипче може да бъде едно приятно начало на темичка за това как мъжете и жените правят нещата по свой начин!




http://vbox7.com/play:9e19675e

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи.
тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

"Неотдавна, на летището дочух баща и дъщеря да си говорят, преди да се разделят завинаги. Нейния полет беше обявен и приканваха пътниците към самолета. Стоейки близо до входната врата, тя каза: “Татко, съвместния ни живот беше повече от достатъчно. Обичта ти е всичко, от което имах нужда. Желая и на теб достатъчно, татко”. Целунаха се за довиждане и тя тръгна. Той се приближи до прозореца, до който бях седнал и аз. Видях че той искаше и имаше нужда да поплаче.
Опитах се да не го безпокоя, но той ме покани като ме попита:
– Казвал ли си довиждане на някой, знаейки че е завинаги?
– Да, казвал съм.
И с това нахлуха спомените за времето, когато изразих моята любов и признателност към баща си и това което беше направил за мен. Съзнавайки че дните му са преброени, направих всичко възможно да му кажа лице в лице, колко много той значи за мен. Така че знаех какво изживяваше човека, с когото говорех.
– Извини ме, но по какъв случай е това сбогуване? – попитах аз.
– Стар съм, а тя живее много далече. Има да премина през някои предизвикателства, и съзнавам, че всъщност следващото й идване ще е за погребението ми – отговори той.
– Докато се сбогувахте, дочух, че каза “Желая ти достатъчно”. Мога ли да попитам, какво означава това?
Той се усмихна.
– Това е пожелание, което се е предавало с поколенията. Родителите ми го казваха на всеки. Мъжът замълча, погледна нагоре, като че ли се опитваше да си спомни подробности и се усмихна още повече.
– Когато си казахме “Желая ти достатъчно”, ние пожелахме на другия достатъчно хубави неща в живота, които да му помагат. – Той се обърна към мен, и продължи като че ли рецитираше нещо:
Желая ти достатъчно слънце, за да запазиш мирогледа си светъл!
Желая ти достатъчно дъжд, за да оцениш слънцето още повече!
Желая ти достатъчно щастие, за да запазиш духа си жив!
Желая ти достатъчно болка, че и най-малките радости в живота да изглеждат много по-големи!
Желая ти достатъчно да получиш, за да задоволиш желанията си!
Желая ти достатъчно да загубиш, за да оцениш това което имаш!
Желая ти достатъчно “Здравей!”, за да ти даде сили за последното “Довиждане!”
Той се просълзи .. и се отдалечи.
Приятели мои и любими! Желая ви ДОСТАТЪЧНО!!!
Казват, че “е нужна минута да намериш специален човек, час – да го можеш да го оцениш, ден – да го обикнеш, и цял живот – да го забравиш”.
Изпратете тази фраза на хората, които никога няма да забравите. Изпратете го и на човека, от когото сте го получили. Това е кратък начин да им кажете, че никога няма да ги забравите. Ако не го изпратите, това може би означава, че много бързате и трябва да понамалите малко темпото, за да се насладите на това, което е около вас и хората които ви заобикалят.
Желая ви ДОСТАТЪЧНО!!!"

Ако темата ми не е за тук, моля да я преместят длъжностните лица
Просто страшно много ми хареса и затова реших да я пусна, защото в забързаното ежедневие забравяме за хората около нас, забравяме да им кажем поне едно БЛАГОДАРЯ...А за тях това е важно.
Много се разчувствах на този текст и исках да го споделя с вас.
Пожелавам ви на всички ДОСТАТЪЧНО!


Пишете само на кирилица!

Попаднах на това наскоро и много ми хареса и незнам дали тук му е мястото, но ще го споделя с вас 

Меморандум на едно дете
* Не ме разглезвайте. Зная много добре, че не мога да получа всичко, което искам. Аз само ви изпитвам.
* Не се страхувайте да сте строги с мен. Аз го предпочитам. Това ще ми позволи да разбера къде ми е мястото.
* Не ме насилвайте. Това ще ме научи, че силата е всичко. Аз ще откликна по-лесно, ако ме убеждавате.
* Не бъдете непоследователни. Това ме обърква и ме кара да се измъквам по какъвто начин мога.
* Не ми обещавайте. Вие може да не сте в състояние да изпълните обещанието си. Това ще ме накара да не ви вярвам.
* Не се връзвайте на моите предизвикателства, когато ви кажа или направя нещо, което може да ви разстрои. След това аз ще се опитам да извоювам още по-големи "победи".
* Не се разстройвайте много, когато ви кажа "мразя ви". Аз не искам да кажа това, а само да ви накарам да съжалявате за онова, което сте ми сторили.
* Не ме карайте да се чувствам по-малък, отколкото съм. Аз ще го компенсирам, като започна да се държа като "важна клечка".
* Не вършете неща вместо мен, които мога да свърша сам. Това ще ме накара да се чувствам като бебе и мога да продължа да ви използвам.
* Не обръщайте голямо внимание на "лошите ми навици". Това само ще ме насърчи да продължавам.
* Не ме критикувайте пред други хора. Аз ще възприема по-добре, ако разговаряте с мен спокойно и насаме.
* Не се опитвайте да обсъждате моето поведение в разгара на кавгата. По някои причини слухът ми в този момент е нарушен, а способността ми за контактуване още повече. Правилно е нещата да са такива, каквито се изискват, но е по-добре да поговорим за това по-късно.
* Не се опитвайте да ме поучавате. Вие бихте се изненадали колко добре знам какво е добро и какво е лошо.
* Не ме карайте да чувствам грешките си като грехове. Аз трябва да се науча да правя грешки, без това да означава, че не съм добър.
* Не ме гълчете постоянно. Ако го правите ще се наложи да се правя на глух.
* Не искайте обяснение за лошото ми поведение. Понякога не знам защо съм се държал така.
* Не поставяйте твърде много на изпитание честността ми. Лесно мога да се изплаша и да ви излъжа.
* Не забравяйте, че обичам да експериментирам. По този начин се уча. Моля ви, изтърпявайте ме!
* Не ме предпазвайте от последиците. Аз имам нужда от опит.
* Не обръщайте голямо внимание на леките ми заболявания. Аз може би ще свикна да се радвам на неразположението си, ако това ми носи повече грижи.
* Не избягвайте отговорите на честните ми въпроси. Ако го правите, скоро ще разберете, че съм спрял(а) да ви питам и търся информация от някъде другаде.
* Не казвайте, че въпросите ми са "глупави" или "безсмислени". Ако постъпвате така, много скоро ще усетите, че го правя, за да се занимавате с мен.
* Никога не се представяйте за идеални и безгрешни. Ще ми бъде трудно да ви следвам.
* Не се притеснявайте, че прекарваме малко време заедно. Важното е как го прекарваме.
* Не позволявайте страховете ми да предизвикват безпокойството ви. Така ще се страхувам повече. Вдъхнете ми смелост.
* Не забравяйте, че не мога да се справя без вашето разбиране и насърчение. Макар и често заслужени, понякога забравяте похвалите и одобрението. Изглежда само гълченето не го забравяте.
* Отнасяйте се с мен, както се отнасяте към приятелите си и аз ще бъда също ваш приятел. Запомнете, че е по-лесно да се учите от модел, а не от критик.
* И още нещо - аз ви обичам много, моля ви обичайте ме и вие!

Днес чета една новина:
Интернет стана женска територия.... Пенсионерите също се потапят в уеб сърфирането.

Има нещо вярно. Преди време само мъже сърфираха, а сега ...  Отдавна клюкарските пейки пред блоковете преминаха в женските форуми 

http://technews.bg/info.php?id=4977

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле
( къв късмет има свинята а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе кво толкова вкусно има на дъното )

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден


Пеперудите имат вкусови рецептори на краката


Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите


Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие


източник

Сперматозоидът е най-малката клетка в тялото. Яйцеклетката - най-голямата.

Ако реална жена има пропорциите на куклата Барби, би могла да ходи само на четири крайника.

Зъбът е единствената част от човешкото тяло, която е лишена от възможността да се самовъзстановява.

В тялото на един човек живеят повече живи организми, отколкото хора живеят на Земята.

Един човешки косъм може да издържи тежест от 3 килограма.

Затворено. Ревизия.


Ред трябва да има. Мама така ме е учила.

За това извадих дебелия тефтер и черния молив, 2В, и почнах да отмятам.

Любов – в наличност. Количество – неограничено. Чудесно.

Работа – в наличност. Количество – извиращо, клонящо към безкрайност. Подредена е на малки рафтчета, до които мога да стигам когато си поискам, всеки ден. Чудесно.

Домакинска работа – в наличност. Количество – страховито голямо. Толкова е голямо, че събирам сили по пет дни, за да успея да я преборя в събота. Много рядко успявам, а когато успея, имам влудяваща мускулна треска в продължение на дни. Задоволително. Задоволително е, че имам домакинска работа, която води само до мускулна треска, а можех да се търкалям бездиханно в продължение на дни. Така, че задоволително, както казах.

Развлечения – в наличност. Количество – незадоволително. Винаги мога да прекарам още час в приказки и пиене на „нещо, някъде“. Ако не си забравя очилата, ходя и на кино. Не обичам навалиците. Хубаво.

Сън – в наличност. Количество – непостоянно. Денонощието е прекалено кратко, за да поеме съня в размери, които аз мога да изспя. Задоволително.

Пътуване – в наличност. Пътуването към работа всъщност брои ли се? Ще го преброя, да не остане графата незапълнена за този месец. Блъскам се в хората, хората ме блъскат, взирам се в далечината, да видя дали не идва някой застрашаващ живота и здравето ми обект, не идва. Пътувам значи задоволително добре. Понякога дори си пея. Чудесно.


Почивни дни - ... Къде са ми почивните дни? Работата ми е тук, чистенето, ходенето на кино, съня, яденето (я и на него една отметка, да не го забравя), всичко ми е тук. Но почивните ми дни ги няма!

Къде са, къде са, КЪДЕ СА?

Искам си почивните дни!

източник