Здравей, Гост    Вход: 
 
Регистрация   Забравена парола
Карта на сайта    Сватбен речник

Добре дошъл, Гост.

август 10, 2020, 20:24:39

 
Добре дошъл, Гост.

За вход използвайте лентата в горната част на екрана!

Новини:
 
   Начало   Помощ Търси Календар Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 33 34 [35]   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: Вицове  (Прочетена 102701 пъти)
 
ками
Сватбен ГУРУ
*****
Пол: Жена
Публикации: 518


Алекс


Моят сватбен албум

« Отговор #510 -: февруари 04, 2009, 14:43:29 »

Скъпи съпруже

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.

Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми инзеверяваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:


Скъпа бивша съпруго

Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.

Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).

Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила “когато не мога да кажа нещо добро, да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.

Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.

Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.

Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.


П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.



Подпис: Червив с пари и Свободен
Активен
Lupercola
Гост
« Отговор #511 -: февруари 10, 2009, 00:40:43 »

***
  - Господин Норман - обръща се съдията - пътният полицай твърди, че сте се държали непристойно с него.
    - Нищо подобно, ваша светлост. Просто той започна да ми чете конско, точно като жена ми и по едно време, както съм задремал автоматично съм се изпуснал: "Разбира се, скъпа, ти си права!"

***
 На гости идва съседката и вратата се отваря от малкия Хари след дълго звънене.
    - Няма ли ги мама и татко? - пита съседката.
    - Тук са, но не са добре с очите.
    - Защо?
    - Ами когато позвъни, татко погледна през шпионката и каза: "Не мога да я гледам тази досадница!", а мама допълни: "Аз пък още повече!"

***
  Около телефона се събира голяма тълпа, но дамата в будката не се вълнува особено. Тя съсредоточено разгръща телефонния указател лист по лист. На края едни мъж от опашката не издържа:
    - Извинете, мадам, не мога ли да ви помогна с нещо?
    - О, не. Аз няма да се обаждам на никого. Просто търся подходящо име за току-що родилия ми се племенник.
Активен
Lupercola
Гост
« Отговор #512 -: март 06, 2009, 11:24:11 »

Пиян мъж се прибира късно вечерта. Пъхнал ключа в ключалката, но не знаел, че било откючено. Той заключил и заспал пред вратата. На сутринта жена му се развикала:
- Мъжо, отключи вратата! Мъжът отговорил:
- Там, където си била цяла нощ, там се връщай!
Активен
beb4eto_na_me4o
Сватбен ГУРУ
*****
Пол: Жена
Публикации: 842


Невероятно е да си родител....


Моят сватбен албум

« Отговор #513 -: март 08, 2009, 16:24:14 »

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма
компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно
заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите
преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите
вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал -
своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си
чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала
доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви
малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. ? 380-8006FAF-89-19, беше
     открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при
    приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при
     приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината
    стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО,
     идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли
    там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
Активен
ками
Сватбен ГУРУ
*****
Пол: Жена
Публикации: 518


Алекс


Моят сватбен албум

« Отговор #514 -: март 21, 2009, 21:19:25 »

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задника - въпрос на работно време!
Активен
bubka
Заслужил майстор на спорта
***
Пол: Жена
Публикации: 2079


Загубил всичко, не загубвай себе си ...


Моят сватбен албум

« Отговор #515 -: април 10, 2009, 13:06:10 »

Един сервитьор станал полицай.
Попитали го какво най-много харесва в новата си работа. - Това, че клиентът никога не е прав! lol)
Активен
jasmine
Сватбен ШАМАН
*
Пол: Жена
Публикации: 1188



Моят сватбен албум

« Отговор #516 -: април 23, 2009, 16:51:30 »

Жена звъни на съпруга си:"Къде си бе?"
Той:"На лов,защо?"
Съпругата:"Ами какво е това,дето пъшка до тебе?!"
Той:"Ами...мечката.." blum
Активен
maria_lakova
Заслужил майстор на спорта
***
Пол: Жена
Публикации: 4170



Моят сватбен албум

« Отговор #517 -: април 29, 2009, 15:47:57 »

Вицове - 2 част
Активен
Страници: 1 ... 33 34 [35]   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by SMF 1.1.16 | SMF © 2011, Simple Machines