Сватба, Булка, Пожелания - Всичко за сватбата - Сватбен Форум Svatbata.bg

Ох момичета :'(,явно това е може би 1 от основните проблемни моменти при мен-аз както не обичам излишни коментари по мой адрес,камо ли някой да ми се меси  в нещата при организацията на сватбата,повечето вмешатели са ми  роднини P-(,който са минали по този път и едва ли не както те са си правели техните сватби,така и аз трябва да постъпя- да ама ще имат много поздрави :\-вече изпушвам,но почти нищо не им казвам(то при малкото инфо,което съм казала ми вгорчават живота-представям си ако знаят кое ,как хептен ще  отворят устии)-като започнат :каква ми била роклята,пък прическата, да не били останели гладни на сватбата,ама защо сме нямали оркестър -а диджей -абе какво да ви разправям-но поне като ви пиша се разтоварвам ;)"Слава Богу",че  я има тази тема-в началото много им се вързвах(и то предимно от мисълта,че едва ли не аз като си се кефя и ми е готино -мислех ,че и другите се радват покрай мен ,но уви-уж се радвали ама само на думи P-(),но  мъжа ми ме посъветва да спра да им отговарям на дразнещите въпроси,а да казвам ,че ще е изненада и така поутихнаха нещата.Всичко си харесваме сами,най-много ни помагат мойте родители-да не кажа ,че всичко падна на тяхните плещи. P-(Майка ми много ми помага и ме успокоява,кумовете също ни успокояват и ни казаха да гледаме себе си и да не обръщаме внимание-кой какво казал... и ,че винаги ще има недоволни и злобеещи *db*,явно това е нормално за такова събитие явление *crazy*Най-добре е нищо на никой да не се кава,и че всичко ще е изненада:)-този израз действа,поне да затворим временно устите на някой роднини:)То и не остана време вече,още някой неща и сме готови *YAHOO*Както си го направим ние това ще е *YAHOO* -мненията и коментарите  пред телевизора:))) :P

Петя извинявай, но кажи на свекъра си в прав текст, че не си не намерила на улицата та да ти крещи. Аз не мога да си представя как ще крещи на снаха си, все едно баща ти да крещи по твоя мъж. Ще ме прощаваш ама това е връх на простащината.
Иначе проблем с родителите кой ли не е имал. Ние решихме проблема много просто - казах ме им да направят те някои неща по сватбата сами. Ха сега де ...изведнъж се усетиха, че утре 100 човека ще гледат избраната от тях торта, избраните от тях покани, избраните от тях халки и ако не са хубави ще ги сочат с пръст и ще им се смеят. Те така си ги представят нещата, за това направиха завой и решиха ако нещо се обърка да кажат .. ами те младите така решиха, то може ли да им се каже нещо ...Като написахме на поканите, че каним ние и нашите родители тотално се укротиха и даже ни помагата каквото ние кажем ( да поръчат погачите, да купят свещи за църквата, вино и мед, да пекат ядките, да координират техните гости ще идват ли , как да стигнат до ресторанта) и драмата приключи.
Ние така процедирахме - показахме им уважение с поканите и толкоз.
Едно от мен да знаеш - куче, което лае, не хапе. Дайте им малко уважение и ще се кротнат и най-вече не се подавайте на скандали, а кротко, ясно им кажете кое, как и защо...Успех
 @}->--

Петя, аз като минала по тооочно същия път, ще ти кажа, че само мълчанието и дистанцията вършат работа. Преди време имах същите проблеми, Еми ме посъветва да се дръпна /както каза и на теб  ;) / и това подейства. Сега само от време на време подхвърлят, че ако имаме нужда от каквото и да е, само да кажем. Даже свекъра само звъни на милото да го пита дали въобще искам сватба, дали не съм се отказала , защото изобщо не съм я споменавала  :sarcastic: Сега се притесняват пък да не реша да не се омъжвам  :funny:

Момичета моля за съвет как да постъпя остават 2 седмици до сватбата. Родителите ми са разведени откакто съм била на няколко месеца, майка ми почина преди 10 години а баща ми по същото време се ожени(тогава се получи голям конфликт аз не можех да приема че докато майка ми умираше той са ожени и дори не ми каза).

От 4 месеца сме скарани с него като при последния ни разговор по телефона ми каза че нямам повече баща и бил умрял за мен. Оттогава не сме се чували.

Както казах почти не остана време до сватбата и аз не знам какво да правя. Сигурна съм че ако аз не се обадя той няма да дойде защото по-аналогичен начин се развиха събиятията на моя бал, скрахаме се за глупост и той не дойде.

Мъчно ми е заради ситуацията никога не съм си мислела че не сватбата си ще бъда без нито един от родители се. Не знам как да постъпя сигурна съм че ако се обадя ще последват обиди към мен. Не съм готова в този момент да се растройвам допълнително. Нямам нито един близък роднина който може да ме съпровожда при церемонията и това още повече ме натъжава. Лошото е че конфликта е най-вече заради втората му съпруга която е доста лицемерна и играе роля колко много ме обича и аз излизам лошата. Ох не знам......

тъй като има фактор мащеха, ти винаги ще си кривата там. Аз съм малко крайна на тези теми, но според мен някой който ти е казал че е умрял за теб, не му е зор да идва. По-добре някой близък на мъжа ти, който одобряваш като роднина да те съпровожда. От горчив личен опит знам че понякога е по -добре да нямаш роднини, отколкото да имаш скапани такива, така че не се ядосвай много хич! :)

Според мен пък му се обади за да го поканиш. Така няма да ти тежи и независимо от отговора му ще си по-спокоина и щастлива. Бащите ни, мъжете ни и синовете ни са все мъже - затова ти бъди по-разумната. Аз също имам проблеми с моя, но за да съм с чиста съвет го каня.

Аз бих постъпила по същия начин. Моето положение е подобно на твоето,  поне аз съм решила, че и без него съм добре и ще се справя и без негова помощ и присъствие.

смятам че ако му се обадя ще си помисли че го търся за пари понеже вса пак преди да се скараме той казваше няма страшно за пари не се притеснявайте и като се скарахме ми наговори всички тези защото очакваше че пак до него ще опра заради финансите. Ние обаче ще се оправим така че не е това но той така ще го изтълкува а пък и фактора мащеха не е за пренебрегване особено като става въпрос за пари и интереси чак ми се повръща.

tifi, ние само можем да даваме съвети, но ти трябва да се вслушаш в собственото си сърце. Някак отдели си малко време само за това и си представи всички варианти - как го каниш, как протича разговора, как приема, как отказва, как идва на сватбата или как го няма. Опитай се да идеш до края на всеки вариант, за да разбереш, как ТИ ще се ЧУВСТВАШ. Ако го направиш, може да се окаже, че най-зле ще се чувстваш, ако той дойде на сватбата (вероятно с мащехата). Аз съм дете на разведени родители, и с двамата имам сложни отношения. Много години съм имала чувството, че нямам баща въобще. Да не се окаже, че се опитваш да компенсираш липсата на бащинска подкрепа точно в деня на сватбата (не знам защо, но почти всички от нас булките се чувстват по някакъв начин уязвими на този ден и затова правим драми за най-големите глупости), а като дойде сватбата и баща ти присъства, с огорчение да разбереш, че той не е бащата, от когото имаш нужда и все едно на сватбата да преживееш отново неговата липса. Помисли някак си за тия неща. Помисли дали искаш да преживееш унижението да ти откаже, ако му се обадиш. Най-важното според мен е да примем нещата такива, каквито са. Нямаш майка - значи нямаш. Но имаш приятелка или близка жена, която вероятно те обича като майка и ти - нея. Помисли за нея. Нямаш истински баща, но имаш някой друг, възможно е дори собствения ти съпруг. Отдай на този човек дължимото като на баща. Колкото и да е жестока съдбата понякога, винаги имаме компенсация в лицето на други добри хора. Аз осъзнах, че в отношенията с моя съпруг донякъде замествам баща си. Равнопоставени сме по отношение на семейството ни и житейските въпроси, но чисто емоционално той е този, който ме утешава и подкрепя, когото чувствам като закрилник и защитник, той е единственият, който може да ми се скара или да ме смъмри и аз да се подчиня (защото иначе в мене подчинение въобще няма). Рядко, но си обръщаме ролите - той като е уязвим, аз го утешавам доста майчински (той пък си няма майка и няма жена, която да я е заместила). Ние всички търсим лицата на родителите си у хората, с които сме близки и това е неосъзнато и важи за всички - дори тези, които си имат родители, но те не са подкрепящи и т.н. Дано не съм те разстроила с моя пост, че съм толкова откровена. От моя опит само това мога да ти кажа - да приемеш ситуацията такава, каквато е, да не се самозалъгваш, че баща ти ще стане друг човек за деня на сватбата ти, защото точно тогава ти имаш нужда от него като баща. Приеми болката от тази констатация и я приемай толкова пъти, колкото е нужно, аз така си казвам "еми това е положението, някои хора стават родители, но никога не порастват, за да бъдат такива, бъди благодарна, че имаш два крака и можеш да тичаш с тях, че имаш две ръце, с които можеш да направиш каквото си поискаш, че имаш очи да видиш слънцето..." Като се поутешавам така сама, си мисля само за хората, които наистина заслужават да им дам най-доброто от себе си и така ми става по-добре. Понеже животът ми беше много много труден (то на кой ли му е лек животът?!?), накрая стигнах до убеждението, че не искам да го преживея в отчаяние и започнах да залагам на хубавите неща. Да призная лошите, но веднага след това да компенсирам, като видя добрите и си мисля за тях. Защото в крайна сметка животът ми ще мине неудовлетворяващо. Дано се почувстваш по-добре. Достатъчно е да премислиш ситуацията, да решиш кои са важните хора в живота ти и ще стане.

Nebulka,  :goodpost: Имаше една приказка, за "По-добре сама, отколкото зле придружена", може би важи и за роднините.
Но в такива моменти е най-важно какво иска твоето собствено сърце, ако то иска баща ти да е там, дори с цената на малко негативни емоции, то нека е така.

tifi, сама трябва да решиш този въпрос. Наистина си помисли как ще се чувстваш, ако го поканиш или не на сватбата. Аз винаги вярвам в доброто и че хората могат да се променят, но ти знаеш най-добре.

Знам че никой не може да ми даде съвет но е полезно да чуя мнение от други булки в аналогична ситуация, защото тези моменти не се връщат и не искам да съжалявам. Хиляди пъти съм си представяла всички варианти и просто няма най-добър вариант или поне аз не го виждам. Не мога да му се обадя няма да мога да изтърпя обидите с които ще се нахвърли и в момента просто не искам да се разстройвам допълнително.

nebulka благодаря ти за мнението

tifi, a защо не му пратиш покана по куриер или по някой познат.....така няма да е нужно да се чуваш с него, той ще е поканен, пък ако дойде-дойде.....но твоята съвест ще е чиста :) Просто предложение =]

Това с поканата е оригинално хрумване! Ако наистина държиш да присъства, може към поканата да сложиш и мила бележка или писъмце, колко е важно за теб да дойде в този ден, да усети твоята искреност. Няма начин да не се размекне. Разбира се, поискай потвърждение за присъствието, за да не стоиш в напрежение до самия ден. Чудесно хрумване, Snow_White!

Хора вие просто не знаете за какъв тежък характер говорим това писмо с куриер дори ще го ядоса допълнително че няма възможност да ме направи на нищо и пак няма да дойде. Другия проблем е ако дойде няма при кой да го сложа да седне от страна на майка ми имам само 7-8 човека роднини един от които е баба ми а няма начин те да са стоят заедно защото се ненавиждат а и масите ще са ни кръгли за по 10 човека и разпределението трябва е много прецизно.

"По-добре сама, отколкото зле придружена" според мен е много точно. Аз не бих поканила никой, който се държи така с мен. Етикечтчето Роднина, не прави хората по-добри от приятелите, които имаме.

И не е вярно, че няма да имаш друг близък роднина, който да те придружи. От сватбата се сродяваш с цялата рода на мъжа ти, а и на вземането можеш да излезеш с кума, който да те предаде после на младожененца.

Успех и хубава сватба :) Това е твоят ден, направи го така, че да няма какво да засенчва щастието ти :)

tifi, аз не мога да разбера, защо след като/ако го поканиш на сватбата си, той ще те прави "на нищо".
Ако наистина е така, честно да ти кажа, ако бях аз не бих го поканила ......

защото сме скарани заради жена му и сега той очаква едва ли не да моля за прошка и при последното такова скарване и сдобряване в миналото трябваше да слушам каква тъпа овца съм била, истеричка, луда и като ме разплака продължи да ми се кара що съм плачела много мразел някой дето циврел и т.н...... не съм готова да слушам това отново....

Още не мога а повярвам, че въобще се чуиш дали да му се обаждаш. Аз ако съм на твое място бих го зачекрнала докато не се обади той да те моли за прошка. Преди няколко години аз така направих с моя. След години като разбра, че само ще остарява и ще има нуджа от мен почна пак да ми се обажда и да ме търси, по-никък от тревата.

Момичета той и е баща и е разбираемо тя да има таква дилема.Вие не можете да разберете, просто защото не сте в това положение.Лесно е от страни да кажеш, аз ще го игнорирам, но ако действително сте в това положение, да сте сами и скарани с единствения ви най-близък кръвен човек, няма да мислите така.

Тифи, не ти е лесно, аз бих казала говорете, но сега ще ти кажа прецени.Прецени дали искаш да е там, дали да видиш баща си на сватбата си е най-важното за теб.Прецени дали ще се чувстваш самотна, изоставена ако го няма.Говори, говори с бъдещия си съпруг, говори отново с баща си, за да си сигурна в решението си, защото ти не си.

tifi, така като те чета, по-добре да не го каниш - в прав текст ти го казвам. При положение, че отношенията ви са толкова сложни и заплетени, и се стига до открити обиди, та дори не искаш да му се обадиш по телефона, какво остава да е около теб в големия ти ден... според мен това ще те гипсира и притесни. Можеш да ги поканиш с жена му на гости или ресторант след сватбата, за да ги почерпиш след събитието... ако смяташ да поддържате някакви отношения.

Магито, аз написах, че имах същите отношения с моя. И мога да кажа, че в момента, в който разбрах, че не мога да променя отношението му към мен докато той не пожелае да си го промени и спрях да се интересувам от него ми падна цяла канара от сърцето. Не ми беше лесно да взема това решение. Спомням си как след всеки разговор или среща с него бяха безпирни ревове. Около 4 години почни не си бяхме говорили.
Няма нужда tifi да се чувства виновна за това че не го е поканила, баща и трябва да се чувства виновен за действията си, който са предизвикали лишаването му от покана. По-добре така, от колкото да дойде и да ти съсипе деня.

alla  не визирах теб, а другите крайни мнения.Защото от страни винаги е лесно да се говори.

Наистина ти е много сложна ситуацията :huh:-от това ,което чета най-много ми се набива фактора -МАЩЕХА-тя е основният  заподозрян за проблемите с баща ти.Наистина тук има и едно твое вътрешно чувство,което съм сигурна ,че не те оставя намира и тайно в себе си ти искаш той да дойде и да бъде щастлив ,както всички искренни роднини,които ще се радват за вас:).И тук отново идваме на въпроса за мащехата-1 тя няма да му разреши да дойде,с цел да те накара да се чустваш още по-зле-и от финансова гледна точка-също ще го спре.Но майната й на нея :[-друг е въпросът дали самият той ще иска да дойде-и ако стане така-другият конфлит с роднинитети -как ще се развие -да не вземе да се скарат в твоя най-важен ден.Мога да ти предложа вариант-да отидете с твоята половинка лично да го поканите,и ако започнат отново изпълненията му -ставате и си тръгвате най-демонстративно и вече ,ще е ясно ,че няма да имаш нищо общо с този човек,а и съвестта ти ще е чиста,че си го поканила-бъди сигурна не е в теб проблема.Като винаги можеш да си спестиш неприятностите да го каниш-ако сметнеш ,че така е най-добре за всички :\(има ли нещо в отношенията ви ,което да те кара да мислиш,че той ще дойде?)

магито, понеже беше писала след мен и за това си помислих, че визираш мен.   *THUMBS*

Аз също си мислех за това, което казва донякъде и mery_bery - ако има предпоставки човекът да създаде проблем на сватбата, в смисъл да не се съобрази с повода и да нагруби някого или пък да изяснява отношенията си с булката точно в този момент - мисля, че не бива да се кани. Младоженците са достатъчно напрегнати от вълнение и всякакви организационни въпроси, та да треперят и някой скандал да не стане. Но не разбрах от разказа на tifi има ли всъщност такава опасност, или по-скоро тя се притеснява от срещата за даването на поканата.

Аз също не бих го поканила. Аз имам този проблем с майка ми, която не иска да идва и се държи грубо. Ами писна ми да я моля, казах и в прав текст - или идваш и се държиш прилично или те изхвърлям от сватбата и не искам да те виждам и чувам повече.  }:->
Ех, да можех да имам сватба само от приятели без никакви роднини, ама не би ...  :\

Една приятелка се омъжи миналата година, родителите и - сложни характери. Казаха и, че няма да дойдат на сватбата, защото се женела за разведен мъж (голяма срамота според разбиранията им от лето Господне 1956-то!). Сигурно са се надявали да я откажат. И не отидоха. След месец явно са се почувствали зле - пропуснали са момента и няма връщане назад, обадиха и се и я поканиха заедно с новия и съпруг на гости у тях. Не съм сигурна, мисля, че не отидоха. Каквото и да правят чепатите родители, както се написа по-нагоре, като си самоуверен и просто си живееш живота да ти е добре на теб и без да плащаш данък "родителско мнение", те изведнъж започват да се чувстват излишни, остарели и т.н. и омекват. В крайна сметка, Тифи, баща ти ще си научи своите уроци. Ако не от теб, то от "невероятната" жена, която му е стъпила на врата. Каквото и да решаваш обаче, след като премислиш и вземеш решение, не се обръщай повече назад, да се чудиш правилно ли си постъпила и т.н. Аз направих две грешки с моята несъстояла се сватба преди три години - първо, съобразих се в по-голяма степен с чувствата на другите, отколкото с моите, от което произтече, че те си продължиха своя живот, а аз взех да се измъчвам; втората ми грешка е, че след като взех решение, не бях категорична пред себе си и решението отиде по дяволите, какво като го взех? То е най-лесно да се дава акъл от страни, но понеже минах по тоя път, мога да ти посоча някои подводни камъни. Проблемът не е в сватбата, а във взаимоотношенията. Дали има шанс да се поправят? До сватбата? На самата сватба? На каква цена? Дали не е време да покажеш на тоя баща, че почти те е загубил (поне така ми звучиш), и ако иска да има нещо общо, трябва да положи усилие?

Взех решението си за добро или лошо няма да го каня.

*THUMBS*
Ние имаме проблем с майката на милото. Зарязала го е като малък и от 7 години не се е обаждала, пазим в тайна сватбата и от баба му (майката на майка му), за да не разбере "майка му "и да дойде, защото първо, че не заслужава, второ, че може да стане панаир с втората съпруга на баща му.

Значи и баба му няма да присъства, така ли? Или нея направо ще я вземете без да и казвате къде я водите. :) Много е гадно с такива родители, които не стига, че са си зарязали децата, а са готови да им очернят и най-хубавия ден в живота. *crazy*

Nebulka, :bravo: за поста:) "(голяма срамота според разбиранията им от лето Господне 1956-то!)"-много точно казано :bravo:много ме развесели този израз :bravo:
tifi,мисля,че накрая помисли и за себе си  *THUMBS*-това си е вашият ден и с когото вие искате- с него ще го споделите.Преди всичко трябва да е изпълнен с трепети и вълнения от хубави емоции ,а не обременен с притеснения -кой как ще ви го вгорчи }:->
manuell-негативните хора,носят със себе си и негативни емоции,щом в рамките на 7 години майка му не е съумяла да си поправи грешката,очевидно  нищо не е предприела- освен да съсипва емоционално детето си -професионално се занимавам с деца от 2-6 г и мога ясно да заявя,че не е майка тази,която ражда и захвърля детето си,а тази,която цял живот го обгрижва и обича :offtopic:-нищо хубаво не се очаква от такъв гост на сватбата.Как успяхте да запазите такава тайна от бабата:)?-като знам роднините как разпространяват бързо слуха =]

Момичета поздравления за смелостта  @}->--
Мен родата ми няма да идва - хем им осигурявам транспорт, хотел и ядене на корем - това от мен да го знаете, човек не ви ли цени ( без значение роднина или приятел) със злато да го отрупате, той пак ще се из**ка отгоре.
Мен направо не канара, а всички морени ми паднаха от гърба, като ги знам какви са. Така стана най-добре  *YAHOO* :danceg: *YAHOO*
Така на този ден ще се вселим , а няма да ми трепери, кой с какво ще ми недоволства  :\

Бабата на милото живее във Видин, ние сме от Русе и много рядко се чуват по телефона>
Надяваме се да не разбере от сестрата на милото, защото тя поддържа контакт с нея, въпреки че е предупредена. Бабата няма да идва на сватбата, няма как, ситуацията изисква жертви.

И аз споделям мнението на повечето, че така е по-добре, въпреки, че само ти си знаеш какво ти е. А за това, че няма кой да те изведе от вкъщи или да те съпроводи до олтара, не го мисли толкова много. И моя татко не беше до мен в този важен ден и преди години, като се разделиха с майка ми съм си мислила, кой ще го замести него на сватбата ми, но се указа че не е незаменим :). Аз го поканих, и докато казваше, че ще дойде изведнъж се оказа, че е заминал извън България без дори да се обади и съм сигурна, че проблема беше ужасната му злобна женичка, която умира от злоба и завист, че се омъжвам и че някой от бившото семейство на баща ми може да бъде щастлив. В случая мила, се замисли дали баща ти изобщо заслужава честта да те придружи на сватбата ти и бъди сигурна, че някой ден ще съжалява за това, че е изпуснал тази възможност, но в случая губи той, не ти! В крайна сметка ти се омъжваш и единствения мъж за когото трябва да мислиш в този момент е твоя си мъж! От сега нататък ти винаги ще имаш неговата подкрепа. За толкова години баща ти не е бил до теб и ти си се справила и без него, за това не го оставяй да провали най-хубавия ти ден. Понякога приятелите и близките до сърцето ти хора, като бъдещият ти съпруг, са много повече от семейство, за това се радвай, че те ще споделят с теб най-хубавите моменти от живота ти  @}->-- Пожелавам ти един прекрасен сватбен ден, на който да мислиш само колко си щастлива и колко хубави моменти те очакват от тук нататък  *THUMBS*

Точно така grazia_m,мъжът е на 1 място:)

благодаря ви момичета наистина се чувствам по добре вече. Благодаря ви

И аз подкрепям Грация - роднините поне за мен, също бяха само една ненужна тежест за нашата сватба. Единственото, което правят е да ни късат нервите с капризите си. Аз искам сватба само от приятели, те бяха хората, които ни подкрепяха във всичко, които ни помогнаха с всичко. Роднините за нас са само една ненужна и досадна тежест, но за сега ги търпя стоически. За моя радост голяма част от тях ме освободиха сами от присъствието си.  *YAHOO*

Момичета, извинявам се, че отново ви занимавам с моите проблеми, обаче някак имам нужда да споделя с някого, защото започвам да се превръщам в кълбо от нерви... :'(
След като показахме на родителите на милото плана на сватбеното тържество и списъка с гостите (които те много държаха да видят) за наше голямо учудване нямаше проблеми...този път нямаше викове, нямаше караници (особено след като споделихме, че специално плана на сватбата ни е направен от сватбената ни агентка)....ииии тъкмо вече се бяхме успокоили, пуснахме и изработката на поканите, които най-вероятно вече са готови...днес ми се съобщава, че майка му на милото е ходила до ресторанта, който вече е капариран, и не и е харесал...и съответно звъни на милото и му казва "сватбата няма да е в този ресторант, не ми харесва, прилича на квартална кръчма....ще търсим нещо по-изискано, майната му на капарото"  :angry: при което аз полудях....вече не знам, честно ви казвам, ще се побъркаммм...  :'( постоянно претенции...а ресторанта въобще не е лош...дори на нас с милото много ни хареса...новичко е, чистичко е, има голям дансинг...иии супер изгодно е всичко...Най-тъпото в цялата тази ситуация е, че те не ни плащат сватбата...единственото, което плащат е кувертите на гостите от тяхна страна...но това разбирасе не им пречи да се месят и да проявяват капризи за всичко... :angry: :'(

Леле Петенце явно с тези хора с добро няма да се разберете. Няма и как да се каже точно какво да направиш, но поставяйки се на твое място лично аз просто ще спра да казвам каквото и да е свързано със сватбата. Ако питат нещо за нея ще казвам " има време" или " всичко е готово няма какво да го мислите". На няколко пъти мен се опитват да ме убедят, че сватбата е излишен разход и аз все отвръщам " Вие имахте ли? А приятно ли Ви беше да ви се бъркат в нещата? " И тази тема се прекратява. Може да пробваш и така. Или ги отрежи като спрете да давате всякаква информация или просто се съгласявай като влиза в едното и излиза от другото ухо. Мое мнение разбира се :)

Миши почти не споделяме с тях...и ние пробвахме да не влизаме в подробности като казвахме,че вече всичко е организирано...ресторанта е капариран...но и това не ги спря :'( Надявам се поне всяко зло да е за добро...

леле не мога да повярвам колко са нагли!
Не стига че ходили, ами и решават вместо вас. Ти няма какво да сториш, защото ще излезеш лошата снаха, но мисля че мъж ти трябва да ги постави на мястото им! }:->

petenceto0,искрено ти съчуствам-много неприятни са тези взаимоотношения -при това не от чужди хора,а от свекър и свекърва- защо се месят при условие,че на вас си ви харесва мястото P-(,те още от сега ви развалят настроението-квот е такова-ай ся  и претенции }:->,а и ако поканите са ви готови-ще е доста неприятно в случая!И защо си мислят ,че това,което на тях хареса ще ви хареса и на вас?Баща ми правилно ми каза,при организацията на сватба не може без някоя друга кавга(ние поне самички всичко си харесахме и само ги уведомявахме за решенията ни и цените ).
Да вземе мъжът ти да си поприказва с майка си-че май тя е тази ,която негодува и навдига, и баща му.Да  си каже мъжката дума и толкоз-в момента надушвам-майчинска ревност,която не е в нормалните граници.Много рано си е показала рогата-твоята свекърва }:-> :\Нормално е да имате различни мнения-ама кой се жени в случая-ти  или тя?Направо се ядосвам и аз като ти прочетох поста :\-много е кофти някой да ти се налага-не харесвам такива хора!!!Дано успешно да се справите с тази ситуация-много е неприятна. *THUMBS*

Петя сега е момента да се запънеш като магаре на мост и да я отрежеш, и на мъжа си кажи, иначе дупе да ти е яко какво следва. Откажи категорично и не отстъпвай, иначе сватба няма да имаш, свекърва ти кога се е женила да е мислила, вие сте си пълнолетни хора, вие си решавате как ще си проведете тържеството.
Аз да ти кажа, че и моите ми правиха такива мамби и накрая като ми писна и като казах на мъжа ми - или си ги обуздавай, или нема сватба - и той като им дръпна една реч и сега сичко е со кротце, со благо, ама след малкото кьотек
Успех с твоите
Аз и с моята рода така процедирах и сега всички слушат и изпълняват - направиха ме луда - ше дойда, нема да дойда , така ли, рез от всякъде и сега ще дойдат, ще ядат, ще пият и ще благославят  }:->

Момичета, сега сме се събрали в нас и гледам сеир :D Звъним на всякакви ресторанти и навсякъде нашата дата е заетаааа...стискайте палци да не намерим и да си останем там, дето сме си капарирали :)

Такова развитие на нещата е направо чудесно-стискам палци да удрят все на камък  }:->
Ще ми разваля тя капариран ресторант-айде бе *THUMBS*.Май свекито ти за  много важна се мисли,Права е Tsutsi-сега си отстоявай позициите ,че после става страшно :[

Петя, защо въобще се е стигнало до звънене по други ресторанти??? Трябваше да си отстоявате позицията, ама вие си знаете. Дано имате късмет и няма места другаде (за първи път пожелавам такова нещо на булка  *ROFL*)

Пете стискам малци даже и на краката. И аз подкрепям мненията на момичетата, че трябва да отстояваш позицията си. Все пак това е вашата сватба и Вие избирате къде да се проведе. Дано всичко се размине и си останете във вече избрания от Вас ресторант.

Здравейте,момичета :) От вчера съм с ужасно главоболие, не зная на ядовете ли се дължи или на друго...снощи свекито на кого ли не звъня...накрая се изнамери един ресторант, близо до нас...та ще трябва да ходим на  "оглед" :huh: Вчера не успях да сдържа емоцията си и като останахме двамата с милото се разплаках и си казах какво ми е...и се разбрахме с него днес да отидем да видим за какво става дума в този ресторант и ако не ни хареса ще си останем в този, който сме си капарирали...
На мен не ми се искаше да се налагам пред майка му и да влизам в излишни спорове...внимавам да не изляза "лошата снаха" :D Лека по лека ми се струва, че все пак няма да стане тяхната ;)

Петя ако свекърва ти е човек, който обича във всичко да се меси и да е на всяка манджа мерудия мога да ти кажа, че не сложиш ли спирачки тя във всичко ще ти прави циркове - после няма да хареса DJ, после фотото, после украсата, после незнамкво си...Защо трябва да си лошата снаха? Ти ли си булката на тази сватба или не?

Пете, ако сега отстъпиш за ресторанта, после за всичко ще те гази, защото ще те сметне за мека мара.
Ако сега не й покажеш че не може да ти се бърка в семейството- ще ти прави разправии нон стоп между теб и мъжа ти. споделям личен опит от предишна връзка и годеж, не за друго.... :\

petenceto0,тази твоята севкърва-направо ви разказва играта-чета и се ядосвам пред компа }:-> P-(-ама може ли да е толкова нагла-то бива,бива- дай съвет ,сподели мнение-ама такова натрисане -тя нещо май не гледа сериозно на отношението ви като бъдещо семейство и родители.Аз сериозно си мисля,че ще си имате доста ядове с тази жена-то малко и критическата ги тресе,ама чак пък толкова :\.Сватбата трябва да удовлетворява-вижданията на младоженците-техните прищевки -не родителските,а да не говорим,че сватбата като събитие се е деформирала от тяхното време-до сега поне 100 пъти.
     И    когато те захрани,я захрани и ти с 1 по-голям залък та да не и знае много устата:) :P.Ауууу аз как не обичам така някой да ми се намесва в житеиските истории и чак се ядосва за теб във вкъщи.Идете всички в новия ресторант ити така започни -тва не ми харесва,ама ся тва кввоо е да види свекито цирк на колела-та свят ще и се завие ;).Направо ти вгорчава живота тая жена }:->

Момичетааааа, много съм щастлива :danceg: Отидохме преди час в ресторанта с милото и майка му ииии за мое ОГРОМНО щастие ресторанта беше супер малък за нашата сватба и аз почнах да се мръщя,че няма да стане  *YAHOO* Тръгнахме си и милото и казва "ние с Петя решихме,че като не става в този ресторант, остава сватбата да е в пъроначалния капариран...Изяде се от яд,през целия път дума не обели свекито  *YAHOO*

Бравоооо  :bravo:
и сега това да е последният компромис от ваша страна  :P

 *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* ее има възмездие  и на земята:))) много е радвам ,че нещата се нареждат както вие си ги планирате ( има 1 лаф-Вола си рие на гърба!:))Само така и за напред- *THUMBS*

Ох,така ми олекнааа  :danceg: Тази нощ ще спя спокойно :D Свекито се поразсърди...ходехме към къщи и си мълчахме през цялото време, а точно пред входа тя попита "е добре де, не може ли да намалим бройката на гостите за да се поберем в този ресторант" и милото категорично отказа, тя наведе глава, каза "е добре" и си тръгна.... Кофти, но в крайна сметка сватбата е наша, не нейна...ако не й изнася да не идва...никого не карам на сила ;)

petenceto0,свекито ти какво не харесва на вашия избор за реторант?
Абе тя ще е първа китка до вас на сватбата- ся нещо са я прихванали превземките-в началото май на организационните неща -хората често се паникьосват и в желанието си да изберат най-добрият вариант за сватбеното тържество -малко се попрестарават-та затова и кавги има:) :bravo:.Радвам се ,че нещата се наредиха ,според вашето желание:)!Успех и занапред :bravo:

Браво Петя, по самото си начало да търсиш ресторант в последният момент е доста глупаво. Свекърва ти явно иска да и се чува думата, кажи и, че имате нужда от помощ и и дай някакви задължения, но в никакъв случай не големи, да си ги чопли там и да ви остави на мира. Не мога да го разбера това поведение и това си е, вие не сте деца, големи хора сте, щом искате вашата сватба да е такава, ще е такава. Кой ви е ресторанта?  :)

Ресторанта е "Китенска перла". Тя тайно, без ние да знаем е ходила до там, но точно по това време е имало бал...и нали знаете как е по баловете... оркестъра с циганската музика, целия ресторант се пръска от хора...Та това, което тя е видяла е именно тази картина...било и много задимено, нямало въздух, имало много цигани...иии така :) Просто това, което е видяла няма нищо общо с това, как ще изглежда ресторанта на нашата сватба..

Ох момичета, чудех се да пиша ли да не пиша ли... но не мога да се стърпя. Нищо притеснително ли не виждате в ситуацията Патенцето и мъжът й да са взели решение за собствената си сватба, свекървата да каже "не" и да дирижира необезпокоявано парада....!? Аз лично много бих се притеснила, ако мъжът ми беше толкова слабохарактерен (извинявам се отново, просто лично впечатление), че не може да отреже майка си да не се бърка в нашите отношения, а да ме остави да плача, да се терзая и да стискам палци да не стане на свекървата...  *crazy* Мен лично това би ме притеснило по начало - ами утре тя ще се меси в това как да обзаведем дома си, как да гледаме детето си, а няма ли да ни каже и секс как да правим!?

Патенце, поговори с мъжа ти много сериозно, защото имам достатъчно примери за разпаднали се семейства, именно поради слабохарактерни мъже, които оставят майка си да се меси във всичко. Извинявай, но не мога да си представя моят мъж да ме постави в такава ситуация...

Кристи, ситуацията е меко казано натам водеща.
аз точно това и написах :
"Пете, ако сега отстъпиш за ресторанта, после за всичко ще те гази, защото ще те сметне за мека мара.
Ако сега не й покажеш че не може да ти се бърка в семейството- ще ти прави разправии нон стоп между теб и мъжа ти. споделям личен опит от предишна връзка и годеж, не за друго...."

Сега ако не се отдели мъжът й от майка си и не й покаже че ще общуват само когато уважава решенията на жена му- свършено е с Петя!

За мен мъжът й трябва да отреже майка си, не да оставя жена си да се оправя... не знам, не знам, мен винаги ме е било страх от подобен род мъже, ако сега не вземе нещата в свои ръце, бедна ми е фантазията какво ще й се наложи да изтърпи горкото момиче. Ясно е, че го обича и т.н. никой не дава съвети да го зареже, ама... поне разговор на сериозно ниво е повече от задължителен. По мое мнение разбира се, всеки знае как може и иска да живее...

Момичета, всичко е под контрол! :) :) :) Милото ми направи точно това, каза на майка си, че си искаме в този ресторант и там ще е сватбата, тя по начало реагира така, сякаш е сърдита...но днес му се е обадила, извинила се е и му е казала, че щом ние желаем там, тя няма да се меси, защото все пак това е нашата сватба, нашия празник.  :) Казала му е също така, че е сигурна, че ще изберем подходящата украса и ще преобразим ресторанта и ще стане много хубаво. :) Според мен и те са в някаква еуфория заради сватбата и им се иска всичко да е перфектно...за съжаление не сме нито аз, нито той от заможни семейства и не можем да си позволим някакъв лукс...но въпреки това ще дадем всичко от себе си да направим този ден незабравим както за нас, така и за нашите близки и приятели. :)

Отношенията с роднините са толкова сложни ,че колкото и да й се възмущаваме, ядосваме на секито :girl_wink: -малко е.Важното е ,че нещата се нареждат,а относно това,че ще се намесва в отношенията на младите-ми е ясно ,но не е само тя-много са като нея.Въпросът в случая е как сина й ще реагира-ако той й позволи да си развява  мненията наляво-надясно-ще е много трудно за Петенцето :[,все си мисля,че покрай еуфорията за сватбата -са реагирали по емоционално.Важното ,е че е осъзнала и се е извинила жената-всеки греши,кофтито щеше да е ,ако не се беше извинила.Има едни особени отношения между майки и синове-който са ми пределно ясни *THUMBS*,и появата на третия човек е много сложен момент:).

В интерес на истината моят бъдещ съпруг не е човек, на който може да му се казва какво да прави...не е от хората, които могат да бъдат манипулирани дори и от родителите си...в случая той, както всички мъже (предполагам) :) не се е впрегнал колкото мен и майка му за сватбата... :D Той по-скоро гледа да си прави пас, да не го занимаваме много много  :) Именно това е причината да не се намеси в този "проблем" с майка му...остави нещата на нас, ние двете да се разбираме, но и аз понеже си падам малко шматка ;) и все гледам да съм добрата, да не влизам в спорове и караници с хората...просто си мълча и си преживявам вътрешно нещата. Вечерта, когато се разплаках, милото видя, че един вид съм безсилна, че не мога да наложа мнението и да отстоявам позиция през майка му и точно тогава ми предложи да видим все пак ресторанта, който майка му предлага и ако не ни допадне да не се притеснявам, защото сватбата ще си остане там, където първоначално бяхме замислили.  :) Както и стана :girl_wink: Може би аз не мога да представя пред вас точната "картина" на нещата, и един вид наистина изглежда, че едва ли не мъжът ми не смее да се опълчи на родителите си, но не е така :) Винаги прави нещата така, както той иска, независимо от това какво мислят родителите му.

 в случая имахме предвид че въобще не е трябвало да й отстъпва и да ходите да гледат друг ресторант, при положение че сте капарирали и избрали .
Но вие си знаете, ние само предупреждаваме с най -добри чувства към теб. :)

Отношенията майка - син са по принцип много сложни, един ден и ние ще го разберем, като станем майки на синове. За това има и много двойки, които не се женят. Докато мъжа живее с жена, дори деца да имат няма такива проблеми, но стигне ли се до сватба, дори дългогодишни връзки се изправят пред такива проблеми. Майката изведнъж разбира, че нейното малко момченце е пораснало и тя няма да е водещата фигура в живота му, а го предава в ръцете на друга жена. Отношенията свекърва - снаха са един вид изпитание и на двете. Свекървата ( според мен подсъзнателно) започва да подлага снаха си на изпитания, за да я провери доколко обича и има искрени отношения със сина и. Винаги проблемите започват в началото между двете страни, това си е тест и за двете. Тук не съм съгласна с вас, че свекървата не е поставена на място, напротив. Петя не я е нападнала директно, а дипломатически е подходила, като е оставила свекърва и да се увърти, в собствената си глупост, да търси ресторант по никое време. Така тя сама се е убедила, че не е права и се е извинила. Никой син ( без значение, колко обича жена си) няма да му бъде приятно да обижда родителите му. Никога не можете да биете свекърва си - тя го е отгледала все пак. Мисля, че всяка от нас ще го разбере като стане майка. Не мисля, че мъжа и е слабохарактерен, просто познава майка си и знае, че като сама се убеди ще ги остави на мира. Замислете се момичета - един ден ще имате деца и ще ги обичате повече от всичко на света, повече от себе си и от мъжа си - какви свекърви и тъщи ще бъдете? Аз все си казвам - Няма да съм кат тях как' Сийке, ама знае ли се...

 Връзката майка и син съществува до определена възраст от развитието на момчето. Тази възрастова граница почти съвпада с тази , при която всяко младо момиче на 14 години иска да прави всичко, което си пожелае и да бъде самостоятелна. При нормално развитие на детето, при подходяща възраст на раждане, отглеждане и възпитание на децата от родителите към 16 годишната на момчето възниква необходимост от самостоятелен живот, поведение, дори работа. Това е момента, в който става ясно да ли момчето ще "суче" от майка си до когато е жива или ще се грижи сам за себе си. 19-21 годишната възраст е първия индикатор да ли младия мъж е постигнал своята самостоятелност. Той вече трябва да живее отделно като домакинство, да работи и/или учи, и да има възможност да се грижи за още един член на семейството в лицето на приятелка. Няма ли нищо от тези белези, то бъдете сигулни, че до края на живота си ще бъде гледан от някого. Та за това скъпи дами, попитайте половинката до себе си, кога и на каква възраст този овек се грижи за себе си и за още един член.

аз искам да ви се оплача - оказва се че чуждите хора, от които като гости не съм очаквала нищо, по отношение на помощ или просто морална подкрепа, са доста по-услужливи и заинтригувани, отколкото някои роднини от типа на лели, братовчеди и т.н. :huh:
Пресен пример- казано им е от сто години кога е сватбата, преди поканите още, в последния момент ми променят бройката си, не се съобразяват с елементарни мои молби, не ме уведомиха до посочената в поканата дата, дали ще идват или не. Дори не отговарят когато им пиша с въпрос дали ще идват- в чужбина са половината.  O_O
На мен ми писна на шапката и заявих самата истина- не може да увеличават посочената бройка в последния момент, ресторантът е малък и вече ангажиран от други гости, които съумяха навреме да посочат брой и присъствие. :hunter:
Ако трябва да съм откровена, очаквах обратното развитие на събитията, а се оказва че роднините говорят от години кога ще съм се омъжвала, а когато моментът наближава- всички си плюха на петите... :hmmm:
отказват да се съобразят , при положение че ни питат сами, нито с избора ни на подарък, нито с облеклото, нито с молбата ни да няма букети, които да вехнат. Просто преставам да се занимавам от днес нататък, да идват както искат, но след сватбата- ще има перестройка на семейните взаимоотношения от моя страна!
ако не друго, това събитие е много полезно за отсяване на ИСТИНСКИТЕ РОДНИНИ И ПРИЯТЕЛИ!

Еми така е. По такива събития най - добре се вижда кой държи на теб и кой не. За моя радост това успях да го пресея още по време на абитуриентските балове. За гостите не се ядосвай - винаги има чули недочули и недоразбрали. И аз да бях и аз щях да ги отрежа след като не са дали отговор на време, за мен това е директен отказ. Нали те не плащат и не се притесняват за срокове и прочие и всеки си вика ' абе има време все ще се намери едно местенце какво толкоз " .

emmmmmy ,напълно ми е позната твоята картинка -и аз съм от части на това положение P-(,пълна липса на заинтересованост и безотговорност-вчера тъкмо ходихме до ресторанта за точната бройка,и след тва ми се обаждат двама ,че нямали да дойдат-ами сливи ли имаха в устата до преди тва *crazy*-а се оказа,че от самото начало са знаели ,че няма да дойдат-много са ми интересни такива хора,а за подмятанията" вие вече няма ли да се жените"- ми са на пълно ясни :\-бахти и лицемерието.Аз за никакъв дрес код не съм им говорила-така или иначе си правят квото искат -кво да ти кажа:)-имам един лаф -Разни хора-разни идиоти :partytime:

О, Еми добре дошла в клуба  :bravo:
Аз на всички гости, които се сетиха, че ще идват след потвърждението им казах - така ли, ами няма място ...да ги е яд  *YAHOO*
Приятелите са хора, които са с теб, защото го искат, роднините си мислят, че могат да си правят каквото искат, ама не са познали  8P

Момичета, като ви чета малко се поуспокоявам, че не съм сама и не са само при мен така странни нещата... :( Не очаквах и аз като вас такава незаинтересованост, но уви...
Tsutsi, колкото и да гледам да съм либерална с всички гости, ситуации и настроения, накрая може и аз да прибегна до твоя метод...  :girl_impossible:

Най-близките роднини ще ви изнервят до последния момент. До преди месец когато организирах основните неща - фото, видео, ресторант - не спираха да ме ядосват /част от вас са запознати  :[ /, сега съм спряла да се занимавам с всякаква организация и единствено лелии, баби и т.н. ме ядосват. Нааай-новото,след 4 години мрънкане от страна на всички роднини да се женим....се задава въпрос
: "Ама защо сега ще се жените??? Не искате ли да ви дадем парички и да си ги харчите без сватба?" Направооооооо ми иде да се гръмна. Миналият месец всички се вълнуваха и даваха "вещи" съвети, сега другата крайност. Да видим за следващите месеци какви тъпотии ще са P-(

И аз се присъединявам към разочарованите  от роднините P-( При първоначалното съобщение за сватбата родителите и на двама ни общо взето изпаднаха в шок, въпреки че от доста отдавна сме заедно, го имаше и въпроса "Защо решихте да се жените?". От тогава до преди месец, никакъв интерес, ако споменем сами нещо по организацията, приемат информацията, иначе сами да попитат не се сещат. В последно време се пооправиха нещата  :) Потвърждение от някои гости все още чакам, въпреки че вече се обаждахме на всички изрично да ги попитаме, но тези от които чакам трябвало тепърва да говорят с работодатели дали ще ги пуснат - 20 дена преди сватбата!!! Та от тези индивиди, близки роднини, ми е най-голямото разочарование. Като чета обаче другите коментари с оплаквания, са основно от прекалено заинтересовани роднини, които във всичко се бъркат, при нас поне това го нямаше - защото пък сме в другата крайност *crazy*

Да съгласна съм ,всичко е в двете крайности-или няма да им пука,или много ще се месят }:->, където не им е работа,дамската част се изживяват като бъдещи или минали булки -все намилат,а никой не пита булката как се чуства,какво иска,а да не говорим за хората от родата ,които са на всяка манджа меродия.Има един лаф  "за някой сватба,за други брадва".Ето сега разбирам-за какво се отказват  хората да правят сватба-угония няма на никой-все някой ще мрънка,а за финансоват страна пък да не говорим.Въпреки това съм убедена ,че няма жена,която да не иска да се види булка-това е един миг в живота,който е незабравим @}->---аз съм им дала свободно на всички и мн не им се връзвам вече-важното е аз да се кефя :danceg:

Ох, баба ми се обажда през три дена, за да ме пита кога и къде ще запазвам хотел за нея, при положение, че има няколко апартамента (пак на роднини), при които може да спи. И на коя маса щяла да бъде, искала да се вижда добре водещия.  :bravo: Уникум е. Не знам как си представя нещата, но ако очаква Веско Маринов да й пее на ушенце, много ще се разочарова.  =]

every_me  :bravo: разсмя ме, вземете на жената една хотелска стая  :girl_wink:

Пък при нас като че ли майките ни са по развълнувани :D за сватбата от нас. Ама аз сигурно съм от малкото булки, които искат да приключва сватбата и да се сме женени. Аз не го разбирам цялото суетене за един ден, в смисъл готино е роклята и т.н. ама чак пък толкова, малко ми е много шум за нищо  :\.
Не разбирам какво вълнение очаквате от роднини, в смисъл какво да се интересуват. При мен майка ми чакаше да ходим по магазините, да меря рокли, да се вълнувам и не знам си какво. Аз отидох в един магазин измерих 5 -6 рокли, харесах си една, купих си я и приключих с въпроса. Чиста загуба на време е за мен да ходя и да търся при положение, че през свободното си време мога да свърша доста по-полезни неща.
Но пък от друга страна, на мен той ми предложи по Великден, а след празниците почвах нова работа и ми беше много напечено. И някак си работата ми беше доста важна, защото ми бяха заложени на карта доста неща и като се замислех, все пак сватбата е един ден, а да се докажа на работа в изпитателн срок и какво ли не за бъдещето ни общо се оказа доста по-важно.
И така до сватбата ни остава месец,  вече ми писна да се занимавам. То добре, че с повечето неща сме готови.
Та в този ред на мисли, добре че го има форума, спести ми много време. Чета тук и не ми се налага сама да откривам топлата вода :).
А що се отнася до заинтересоваността. Роднините ни са питали докъде сме стигнали, ние казваме всичко е готово, оправяме се и точка. Приключва разговора и за мен е ок.

morgana, в твоите думи видях себе си преди пет години :).
Нормално е близките роднини да са развълнувани и да искат да помагат/месят във всичко и сякаш по-малко нормално е да има такива булки, дето с едно влизане в магазина излизат с купена рокля :).
every_me, имаш готина баба :).
Не се изнервяйте излишно, а се пригответе да изслушате коментарите след сватбата  P-(.
Ние имахме обидена леля, пренебрегнат чичо и какви ли не неизпълнени очаквания. Разриха ме в някакви пъклени планове, като еди кой си бил сложен да стои еди къде си, защото еди какво си.... През половината сватба лелята ме гони да ме пита къде точно е букета, който тя ми е подарила и съответно аз любезно трябваше да й обяснявам, че може би е някъде по колите и т.н. И цялата работа, че в този букет имало вътре едно изкуствено златно цвете, за което ме питат още.

нормален е този интерес от по-близките роднини-от мойте гости всички искаха да седят до младото семейство-и аз винаги им казвах:Ние ще седим ли на тая сватба, или ще сме на дансинга:)))? :danceg:всеки има претенции,някой пък са преживявали кофти момнти на други сватби и от сега започват да се застраховат,което е малко досадно за булката-понеже все с  нея се занимават,но е хубаво да ги изслуате и много
да не се вързвате @}->--

Днес една от гостенките (роднина) ми каза, че щяла да дойдена сватбата с дълга бяла рокля. O_O Все още го проумявам и не мога да реагирам, но определено май не ми допада идеята.

Трябва да си призная, че преди около 7 години, с пълното си невежество по отношение на сватбени теми, и аз се изтупах в бяло на една сватба. без да попитам булката за мнение.  :\ O_O
аз мисля че трябва да изразиш своите чувства по въпроса пред особата, най- малкото.  *THUMBS*

Въпросът е, че при теб не е било нарочно. Тук аз си познавам стоката. От всичките рокли в гардероба е решила точно тази. Момичето от край време си има комплеки и всячески се опитва да се съревновава с другите. Приемам го спокойно, може би, защото и за момент не мисля, че ще ме засенчи и не защото съм с някакво върховно самочувствие, а защото вярвам (внушавам си :) ), че ще съм неотразима на сватбата  както никога до сега.
И тя също не ме пита дали ще ми е проблем, просто ми заявява. Въпросът е, че в моите очи е жалка, а ако и кажа да не идва така облечена може да си помисли, че наистина се притеснявам от нея.

в този случай, не може ли да бъде избегнато присъствието й на сватбата?
Дори и да не те притеснява, не мисля че е лошо да я свалиш на земята малко. P-(
Най-малкото, може просто  да не се снимаш с нея, абсолютно съзнателно при това, за да види че с постъпката си  си  е съкратила вниманието към нея, а не увеличила ( както явно се надява ).
Не че е голяма драма цветът, но и мен ме дразни по -скоро принципа й на действие.... :angry:

Аз смятам, че повечето гости ще и обърнат внимание и ще реагират както аз бих реагирала - с неодобрение. За снимките изрично ще кажа на фотографа да я прескача доколкото е възможно. Аз, ако реша да падам на нейното ниво много бързо ще се разправя с проблема (добра приятелка и чаша червено вино  }:-> ), но не съм такъв човек. Лошото е, че тя е такава и от както съм я поканила все се чудя какво ще измисли да ми помрачи деня (живее за това), силно се надявам самотова да е измислила. :)

Има малко развитие от вчера. :) Въпросната особа се видяла с моя прителка и и показала роклята, при което приятелката (аз не съм и казвала нищо за тази история) реагирала доста остро как така с бяла рокля на сватбата. И отговорът бил: "Щом са ме поканили мога да си отида с каквото си реша".  *crazy*

аз на твое място , бих си отменила поканата... след това изречение.. :no:

alla, честно казано и аз подкрепям Еми. Сватбеният ден си е на младоженците и се случва така, както те искат .. така мисля аз =] Аз лично негласно бях изказала мнение, че не ми допада идеята на сватба да има други хора, облечени в бяло, освен булката :\ Гледала съм снимки на доста сватби и винаги ми се набиват в очите такива персони с бели одежди по сватбите :no:

Още не съм решила какво да правя. Най-вече не ми се иска да си тровя нервите. Ще си помисля хубаво.

Здравейте, момичета!
Отскоро започнах подготовката за сватбата си (има още мнооого време - чак слеващия май), но честно казано вместо да се радвам по приготовленията, вечният проблем с разведените родители ми стои като пирон забит в мозъка и не ми дава мира. Историята е следната - родителите ми се разведоха когато бях на 10. Според мен майка ми трябваше да направи това даже по-рано. Баща ми от невероятно мил и интелигентен човек се превъна в пълен алкохолик - дали винаги си е бил толкова лабилен или му е повлияло това че толкова рано е създал семейство, не знам... Майка ми се омъжи повторно, роди ми се сестричка, втория й мъж ме отгледа като собствено дете, изобщо без забележки. Баща ми пък започна пак да ме търси горе-долу след бала и сега сме в да кажем дружески отношения. Проблема е, че твърди, че още обичал майка ми и всякакви такива неща... Тя пък не изка да се среща с него изобщо (за което напълно я разбира)... И се когато ми предстои сватба се притеснявам баща ми да реши точно на сватбата да изпада в откровения и обяснения, да изнерви майка ми и мъжа й и изобщо да стане пълен цирк.... Извинявам се за несвързаните изречени, но мисълта ми не тече гладко, защото толкова неща ми се ще да споделя... Много ще съм благодарна ако някой помогне с мнение или съвет :[

Ако си решила да каниш баща ти , със сигурност ще тр да жертваш и да рискуваш част от спокойствието си и това на майка си . :(
Ако пък не- но аз съм малко крайна, на твое място не бих го поканила в ресторанта, бих му обяснила спокойно че с този проблем с алкохола, не би искала да стават проблеми .

Maria681, за съжаление сцените на сватбата са почти сигурни в твоя случай и то не за друго, а защото доколкото разбрах баща ти обича да си пийва. И има ли намесен алкохол е почти сигурно, че ще стане цирк. Моят съвет- имаш много време затова отсега почти да го обработваш т.е питай го той как ще се чувства на сватбата ти, добре ли приема нещата(все пак от доста време са разведени), ще спре ли да пие и т.н, а на сватбата го сложи на възможно по-отдалечена маса от тази на майка ти. Доста деликатна ситуация. Ако е разбран, не би трябвало да има проблем. Като краен вариант му забрани да пие на сватбата, защото един трезвен човек може да се контролира, особено пред чужди хора, но на един пиян- не му пука от никой.

Вариант да не го поканя не обмислям честно казано... Обичам много всичките си роднини от негова страна и би било странно да ги поканя без него.... :\ Виж това с обработването със сигурност сме решили с милото да го направим :) Майка ми пък днес ме изненада със спокойствието си - каза че щом тя не се притеснява от това че той ще е там, не разбира аз защо изобщо съм се притеснила.  =]
Явно ще ги слагаме на маси в двата противоположни края на ресторанта и ще стискаме палци да не стават циркове.... :god:

Кани смело и знай НИЩО НЯМА ДА СЕ СЛУЧИ ....
Като професионалист съм ставал свидетел на всякакви сложни комбинации от разведени родители ,повторно сключени бракове доведени и природени братя и сестри ...никъде ама никъде не съм срещал  грозни сцени  та затова не се притеснявай
Помни че тои знае че си негово дете че си плът от плътта му и няма да предприеме нищо некоректно
Ще изпита по своему  радост от тозе празник и ще се весели  да може да се каже че ще му е малко притеснено но това че всички негови роднини евентуално братя сестри и прочие ти ще ги поканиш това ще помогне той да се чувства  добре
Станалото станало счупеното не се лепи той го е осъзнал  и го е приел като орисия но това е ...
Знай че каквото и да е било в миналото си го приемала така заради крехката си възраст и ранима психика  и е оставило отпечатък върху теб но преодолей това  смятам че не е човек които може да те нарани  и то точно в денят на сватба ти
Преди време станах свидетел на непоканен баща на сватбата на синът си пак заради тези причини ....Беше мои комшия  преживя го тежко този ден -все пак раждането на дете и сватбата на същото това са едни от най светлите празници за един родител  .....
та след сватбата не знам как синът и бащата  започнаха да се търсят все по често  и да са почесто заедно .Години минаха но това петно за неприсъствие на сватбата все пак си е едно петно ....

Благодаря ти за думите dani_dilov, дано да си прав...

Момичета, някоя от вас да се е сбълсквала с проблема родители традиционалисти? Като цяло искаме сватбата ни да е модерна - без голяма част от традициите, с малко хора, бюфет, скромно, тихо и красиво. Да, ама... ! Ето само част от оплакванията, които получих:

- не искаме да сме в хотел, искаме да сме при вас да си празнуваме след сватбата
- как така гостите сами ще ходят да си взимат храната
- в София всичко много скъпо
- как така не искате да помагаме финансово
- трябва да има видеооператор (аз съм фотограф човек, не бих гледала видео)
- еди кое си било много евтино, а друго много скъпо
- не можело халките да са от сребро
- да се внася домашен алкохол (изтръпвам при мисълта как ще се внася домашна ракия в петзвездния хотел, който сме си харесали)
- да се поканят еди-кои-си роднини
- какво ще се занимавате с излишни украси, това са само разправии и излишни разходи, храната е най-важната, изкуствени цветя било ок
- храната да е традиционна българска кухня, защото някой не ядял това, друг друго, шопска салата и кебапчета по възможност
- сватба се вдигала в неделя (ние искаме делничен, но почивен за всички ден)

Това е коренно различно от това, което си представяме - изисканата кухня, подбраната украса, качествения алкохол, добрата музика, на която всички да танцуват (освен родителите ни, всичко гости са под 30, млада сватба), без кумски ръченици, булчински хора, мамосвания, теманета до земята, "тежките" подаръци и литрите ракия (младите сме винари). Накрая всички обидени, обстановката нервна и булка пред нервна криза на успокоителни. Не знам защо изглежда сякаш мразя българските традиции, не е така, но или ще е традиционна сватба и ще съм с червено було и китки здравец за букет, или ще си я караме по европейски. Не мога да смеся всичко и да имаме домашна ракийка в скъпия ресторант. Майка ми е много против голяма част от тези традиции и сама ги нарича "простотии", а в следващия момент, ама то така се правело. Поканила съм шефката си, с която сме в много добри отношения, искам всичко да е на ниво, защото това е моята сватба, която аз организирам година напред, но моят перфекционизъм, модернизъм и странни западни претенции не срещат разбиране в старото поколение. Моля за съвет.

Estlar, моят опит сочи, че на роднини угодия няма. Това е вашата сватба, теглите чертата и го правите както вие искате. Те не знаят какво искат, затова твърдят, че се прави еди как си. Като видят изисканата обстановка, ще се почувстват добре и даже ще ви кажат "много хубаво го направихте". Така стана на моята сватба. Просто не са преживявали такова нещо. В подготовката на сватбата не трябва младоженците да се впрягат за всяко нещо, щото ще им заминат нервите.

Дано, наистина се надявам, че хубавото няма как да остане неоценено, дори и да не е традиционно.

Веднага ще ти отговоря на повечето въпроси, и то говорим за едно и също място , ти си знаеш защо :
Ако сега не сте твърди, ще се наложи да присъствате на чужда сватба, а не на вашата!
Направете компромис примерно да не е бюфет ( макар че и при нас мрънкаха, а после на бюфета нямаше никакви проблеми или блъсканици)
Алкохол наливен/домашен в конретното място което обсъждахме с теб не се внася- нови наредби имат.
за халките от сребро и аз не ти препоръчвам, защо- виж темата за халките и опита намомичетата които си купиха такива.
И най вече, ако искате да е весело и да не могат да се бъркат, колкото и да ви притискат психически, НЕ ВЗИМАЙТЕ ПАРИ ОТ ТЯХ! Аз направих тази грешка, макар и само за ресторанта и трябваше да отстъпя за 2 дребни неща.
Като цяло, стойте настрани и ще се усетят. Бяха се опитали да направят на Inlovegirl такъв номер но ние я посъветвахме да се отдръпнат с мъжа й, и роднините се усетиха и намалиха тона.
Ако ме послушаш, ти гарантирам успех!

 :offtopic: п.с по въпроса за кой какво не ядял- точно бюфетът имаше толкова предястия , основни и т.н че угодихме на всички , дори и на най -капризните и богати гости!

Аз пък не ям шопска салата, защото от лука ми се гади  :! А сега де, на ти традиционно ядене! Братовчед ми ракия не пиел, ами да си плати водките, щом иска  }:-> Угодия няма

Благодаря ти, еми, ние с теб се оказваме сходни в много неща. Най-сложното ще е с отказа на парите, защото колкото и да настояваме, те настояват двойно, просто прекрасно. Не искам да цитирам доходи, но когато започнахме планирането на сватбата си изготвихме бюджет, в който можем да се сместим и не искаме да режем от неща, които са важни за нас, като обстановка, за сметка на други като видеооператор, на когото не държим. С тази намеса едно, че се увеличават разходите, второ, че стресът е голям, трето, че не виждам смисъл. Нещата се разпростряха далеч извън сватбения ден. Куцо е да започваш семейния си живот с вкиснати семейства, но май аз ще имам този късмет.

Работата е там, че няма да са вкиснати. След това само ще разправят, колко хубаво е било. Защото сте им деца все пак и като минат емоциите по бракосъчетаването ви, те ще се разнежат.

именно това се случи и при нас!
Затова не отстъпвай в никакъв случай!

Аз поне моите роднини ги схванах - направи това така, онова така - да, добре така ще е и точка по въпроса. Ама дали ще е така или иначе накрая всички доволни  =] Момичетата са ти дали добри отговори на въпроса и мисля че са много прави. Не давай кой знае каква информация и на финала всички ще са доволни.

Идвам и аз да споделя. По принцип не си падам по хората и с годеника ми желаехме да нямаме извеждане на булката с музика. Казах му само да си дойде, да си ме вземе и готово. Но нашите като тропнаха с крак, как можело, да не би да ме крадат от вкъщи, че да няма музика. Съседите трябвало да видят, че имат булка, дори сами си платиха за музиката и сега майка ме задължава да играя хоро, което не искам. Иначе каза, че на сватбата ми няма да стане да танцува друго освен хоро, но мен ем задължава цяла вечер да се правя на клоун. Трябвало да танцувам и т.н., а тя няма да танцува... другите булки танцували. Еми, и на другите булки майките танцуват, ама...
Супер дразнещо е...

Лелееее, това все едно аз съм го писала! Точно така искаме с мъжа ми да ни протече тържеството. И пак чувам мрънкания - ама как без хора, ама какви са тия извъртяни храни и т. н. и т. н. Аз обаче съм категорична и съм готова и да се поскарам, ако се наложи. Придържай си се към решенията, ще видиш, че накрая ще харесат сватбата. Пък и да не я хареса някой, проблемът си е негов. Важното е, че на самото тържество ще си траят, пък после да разправят каквото искат. Всяко чудо за три дни. На теб спомените са ти за цял живот, не си жертвай идеите по конформистки съображения. Желая ти хубава, стегната, изискана сватба:)

Съчувствам ти искрено! Знаеш ли как ги мразя тия селянии!  }:-> Ужас, направо! Хоро пред блока  :! Аз също не искам такива неща за нищо на света и сериозно бих се запънала. Майка ти трябва да разбере, че няма право да ти се налага. Тя и моята се опитваше да ми приказва някакви работи, но аз директно я отрязах и тя разбра. Ние точно такъв проблем като вашия нямаме, защото си живеем заедно и той няма да ме взима:) Заедно отиваме:) Но пък ми искаха хора на самата сватба - нещо, с което е мога да се съглася. Мразя ги тия хора и това си е! Желая ти успех в семейната дипломация!

......

Ще започна отзад напред смущаващото е  претенцията за  перфекционизъм,модернизъм и странни западни претенции
Направи си самооценка  какво влагаш в тези думи защото  за мен име нещо смущаващо  -нека другите дадат оценка за теб или вас като двоика и организация  а не да имаме самооценки
Така препоръката ми е -Сватбата е уникален момент за вас младоженците  единствен за вас и уникален .
Но отдруга страна тои е така дългоочакваният ден за вашите родители ,и най близки роднини
Най вярната оценка за това как е  протекла сватбата е  дали се е харесала на вашите гости то и в това е смисъла отчасти на цялата организация и подготовка  да стане едно незабравимо тържество .
Не приемам израза в които включи намекна твоята шефка .Смущаващо е защото искрено ти желая  дълъг трудов стаж  в тази фирма организация  но споделен опит от мен  не е необходимо едва ли не всичко да е така за да се покаже изпъкне пред някого /в случая шефката/
Професионалната ми дейност почти ежеседмично е свързана с сватбените тържества
наблюденията и модните тенденции нека ги нареча са - чисто български фолклорни формации дали като част от програмата на водещият  ,респективно  изненада подарък от кумуве и близки  и то на младоженции с изключителен висок ранг в обществото
-говоря за висши мениджъри на межд.корпорации с офиси в България ,добри лекари от най авторитетните болници  в София ,служители в висшата държавна администрация  и прочие
Респективно ставаме приятели в  социалните мрежи с младоженците и какво се наблюдава -отзивите на приятелите гостите и прочие са прекрасни въпреки че е имало хора ръченици и прочие
Чужденци-колеги състуденти приятели и прочие  които само по интернет са видяли снимки ,клипчета от сватбеният ден се изказват изключително ласкаво  и в духа че са били перфектни ритуалите ,церемониите и силно се надяват да могат да присъстват  лично на истинска българска сватба .
При споделяне че сватбата ви е с по малко гости  да може и да се пропусне  елемента внасянето на алкохол 
Фотограф сте не гледате видео  .....Едва ли снимката би заменила обстановката  вълнението и думите които се записват на видеото -нали не и имало музикална индустрия и клипове,рекламни филмчета и др.
Винаги може да се измисли някаква разчупена форма на видеото но да има вашето "да" в гражданският ритуал  и съответно да е кратко и добре монтирано  и озвучено получава се перфектен продукт .Може много кратка форма  до първият блус в ресторанта или както решите .
На запад танците купона е късна вечер и не винаги се снима но началото подготовката идването до църквата самият ритуал  излизането -фотосесията си е задължителен елемент

Хора пред блока не са задължителни и тук лесно може да се наложите
Храната на бюфет също не е проблем при по малко гости но при 100 и повече  си е добре сервиране
Живеем в своята среда заобиколени от семействата ни и най близките ни приятели  както и външна  среда като фирмена организация  шефове,колеги и прочие
Щастливи сме когато сме в равновесие в синхрон  тоест се чувстваме комфортно  и на работното място и в семейството    .Но в условията на криза и прочие и честата смяна на работодатели  силно препоръчвам живейте в синхрон  със семействата си  и истинските приятели и не отдавайте толкова значение на работната среда .смених поне 5 работодатели за моят над 15 години стаж къде търсех израстване в кариерата къде разбирах че не съм "оценен" -е фирмите съществуват и след мен  и дори  при телефонно прозвъняване след време ми трябваше препис от един документ не можаха да ме и познаят по глас тоест  -кервана си върви  и прочие .....
Животът е пред вас ще имате много моменти когато вие ще си взимате решения  сами за себе си като семейство  но нека не е така "бунтарско" покрай подготовката на сватбата .След време и ние ставаме родители  и спомените ни връхлитат и си казваме колко са били прави нашите родители  в дадена ситуация .....

Дано съм правилно разбран и УСПЕШНА ПОДГОТОВКА НА ВСИЧКИ И МНОГ МНОГО ПОВОДИ ЗА УСМИВКИ
Дано съм разбран правилно

Според мен Естлар бе разбрана погрешно- тя не искаше съвети какво да включи и кое е модерно ( примера с фоклорните формации) на едно сватбено тържество, а просто казваше какъв е вкусът й и как иска да организира сватбата си и как не е приета заради това от роднините си. Не е редно да я убеждаваме в друго, тъй като явно отлично знае какво би я направило доволна.
Чудесно е че роднините очакват тържеството заедно с нас, но ако са искали еди какво си на сватба, да са го направили на своята! Защото иначе се получава поговорката  : " Вашата сватба, нашия брак" .

Добре нека  моето изказване за фолклорните формации да се приемат само като подкрепа дали да звучи хоро на сватбата или не .Нека звучи хоро .Пак повтарям  церемониите и традициите се много харесват  от гостите които са чужденци  и са били гости на смесени бракове или на свои колеги подчинени тук в България.

Много добър пост! Много ми хареса, точно така мисля и аз! Всеки има право да пуска на собственото си тържество това, което той и мнозинството от гостите харесват. Тук не става дума за липса на уважение към българската традиция или за национални комплекси за малоценност, нито пък за натягане пред шефове и чужденци. Просто въпрос на вкус, а както знаем всички - На вкус на цвет товарища нет :) Не може всички тържества да са еднакви - нали чрез това, което правим изразяваме своята индивидуалност? И нали поканените ни обичат точно заради това, което наистина сме, а не заради това, което се очаква да бъдем? Нека всеки да празнува както му е кеф и да не си налагаме вкусовете и разбиранията един на друг, за да ни е по-леко на всички.

Dani, съжалявам, ако съм била разбрана погрешно, наистина не съм против българските традиции. Всъщност съм запален изследовател на българския фолклор, но какво се получава, ако следваме традициите:
- няма пръстени (има венци)
- няма бяла рокля (червено було)
- няма покани (има калесване)
- има ритуално бръснене на младоженеца с момчетата и заплитане на косите на булката

и много други традиции, които никой не спазва днес. Когато по-старото поколение говорят за традиции, те имат предвид спомените от техните сватби (даряване с кърпи на гостите, ритуалната наздравица, когато се даряват младоженците, на сватбата на майка ми парите дори не са били в плик, а не наистина старите традиции. Много от тези неща не ми харесват и не смятам, че ще се харесат и на гостите ми (нямам предвид само  шефката си), но срещам отпор дори и за това, подаръците трябвало да се дават при наздравицата, а не на отделна маса с кутия за пликовете (и приготвени пликове и картички за забравилите). Постепенно виждаме как повечето млади се противят на определени традиции като извеждането с хора пред блока, това е тема, на която има много за и много против сред бъдещите булки. Както казвам, ако ще е магаре, да е Марко. Или бих направила наистина традиционна българска сватба, както си му е редът, или бих обрала до минимум елементите, които не ми харесват. Кумът ни не танцува хора и изрично помоли да няма кумски ръченици и хора, съгласна съм, това отпада, но не се харесва на родителските тела. И така, в опит да угодиш на всички си между чука и наковалнята и не се получава твоята сватба, а наистина сватбата на някой друг. На моята сватба нямаше да има и захранване сигурно, но го оставих, заради родителите. Пак проблем - кой кого захранва, не можело моята майка да захрани младоженеца. И като попитам защо получавам смисления отговор "така се прави". Правилният отговор е "така се е правило". Традициите се променят спрямо времето. Сватбата днес не е сватбата преди 30 години и не е сватбата преди 100 години. Надявам се един ден когато моите деца, дай Боже, се женят, да помня това и да попитам "как го правите днес", защото със сигурност тяхната сватба няма да е като моята. А емоциите по това, че детето ми ще се жени би трябвало да са същте независимо дали е само подпис в гражданското или тридневно сватбено тържество. Ако можеше родителите и роднините да разберат това, щеше да е добре.

Да някъде останахме може би неразбрани ...
Разбирам и подкрепям  желанието ти да си направиш сватбеното тържество по личен твои вкус и виждане ...
Все пак да вметна -в  София  ежегодно са по около 5000 сватби +- някакво отклонение
99 процента от тях са си Български сватби  тоест  млади хора  родени израснали получили своето образование  тук в България
Рядко се среща народни носии прочие елементи на фалклора
Всички булки са с разкошни  бяли булченски рокли или по избор в някакъв оттенък моден за сезона или годината
Те са толкова прекрасни и ефирни че тези булки отпреди 10 години могат само да съжаляват че тогава си бяха еднотипни роклите
Всичко си върви в денят на сватбата като типично епропейска сватба без да има намеса на стари традиции и  фолклорни елементи
Е да някъде има нещо минимално  като извеждане на булката от нейният дом от баща й 
или отвън пред домът на булката  самата тя хвърля разни символи на плодородие и  богатство като жито яйце се чупи и така нататък

Тъй като отдавна няма традиция младото семейство  да се връща в домът на младоженеца тяхният бъдещ дом  /това е по традиция/  за да бъдат посрещани от родителите и съответно дарявани
този ритуал видоизменен  е пренесен като ритуала по захранването  с хляб мед и сол при посрещането в ресторанта
Иначе по фолклорна традиция  при посрещане в домът на младоженеца това го прави пак майката на    младоженеца а пък булката маже входната врата и так нататък и таканататък

Та заключението е в Бърлгария се правят немалко сватби ежегодни  и те са си чисти модерни сватби  с всички елементи на модата от настоящата или последните години
А вече този които е решил фолклорни неща тогава надява носията и всичко по старому


Та виждаш няма нужда от противопоставяне защо не майката на булката захранва а майката на младоженеца това си е един символ.....

Дори така модерните шаферки  през годините претърпява различни промени  както и в западните стилове винаги присъстват  нали съобразено с тяхната култура но мотива е един  -МОМИЧЕТА НЕОМЪЖЕНИ   в чиито смисъл всяка нация влаго по нещо минимално различно но еднакво в останалите случай .... говорим за чистота непорочност и прочие неща
Не се притеснявай и нека не преписваме  всичско на модернизъма  европейското и прочие
Просто е ясно една сватба в малък провинциален град ще носи  повече елементи от старите ритуали но в столицата и голямите градове с десетилетия нещата не са така
Имат архивни снимки още от края на осемдесетте години   тогава пък имаше едни наречени "комсомолски сватби"  което ако се замислиш и го видиш си е нещо силно наподобяващо европейските модели на провеждане  но кои ли да знае тогава че си е капиталистически елемент това
Та в столицата и голямите градове отдавна е наложен един наш модел на съвременна българска сватба в която само по желание  има народни фолколрни мотиви
Тази съвременна българска сватба  почти на 100 процента е модерна носеща духа на европейският модел и световен дори
Не бива да казваме  ЧЕРНО И БЯЛО само защото това не е действителността.....
 

Ох, разсмя ме с комсомолските сватби, наистина са си били доста капиталистически, като се замисля. Ами ти напипа проблема много ясно. Родителите ни са от малки градове, където традициите се спазват, но тук в София, където ще провеждаме сватбата, нещата не стоят точно така... Опитвам се да обясня, че има разлика, но ....нали "така се прави". Понякога ми се струва, че трябва да обяснявам внимателно и леко като на деца, и също като с децата не знам доколко ме разбират. За тях кръчма и ресторант са едно, сватба без народна музика е опело, трябва да има разбулване, да се сменят къщите, разстройват ми стройния план. Много си ги обичам и уважавам, но родителите не трябва да се месят в сватбената подготовка с напътствия и идеи. :P

dani_dilov, разбирам какво се опитваш да обясниш, но разбери, че когато сам си организираш сватбата, това е  ТВОЯТ И НА МЪЖА ТИ ДЕН. И искаш да е както ти си го представяш, ако ще да е нещо супер шантаво като да се ожените по бели бански на плажа, примерно. И мисля, че е редно роднините да се съобразят. В смисъл, ако те обичат просто ще се радват за теб и няма да искат да ти налагат някакви неща, които на теб не ти харесват. Това е същото, като да налагаш на детето си какво да учи или да работи.

При нас слава Богу, роднините не са се мешали. И ние нямахме никакви риатуали, хора на кумове и прочее. Единствено дойдоха да ме вземат младоженеца и роднините, но бях ок с това. То нямаше ритуал, просто всички да се чукнат и да пийнат в нас по нещо. Ето затова направих наприемр компромис, но не е било кой знае какво.

estlar според мен трябва да сте твърди. За всяко нещо на което държите. Бъдете отворени за предложния и коментари - но приключвайте с : "ще го обсъдим вкъщи с мъжа ми и ще решим".  факт - вашата сватба е, вие я планирате толкова време, веднъж се прави, вие си плащате нали? Много ще мрънкат, но ако не сте твърди ще е до края - и дори и да се съобразите с тях пак ще има нещо, което не им харесва.. Ако държите на своето постепенно ще "клекнат". ако не сте твърди ще ви скъсат нервите.
Факт е, че мен лично много ме дразни довода "така се прави" - ако трябва да съм честна, на моята сватба категорично решихме да няма никакви ритуали, точно защото "така се прави". но после като се замислихме осъзнахме, че има логика в съветите - ритуалите забавляват гостите, гостите ги очакват. Ако за теб са безмислени и изтъркани можеш да ги промениш леко или да ги направиш по начина, по който ги разбирате и усещате вие - така хем е ги има, хем ще са прочувствени и истински.  *THUMBS*

Здравейте,
при мен се оказа, че единствения стрес и конфликтни ситуации се получиха от роднините. Никой от приятелите нямаше претенции за каквото и да било, но като се почне роднините....Например мой близък, който е по-възрастен отказа да дойде ако не поканя всичките му племенници и техните семейства. На мъжа ми баба му се разсърди, че няма да има оператор и че фотографът ще снимка главно у булката, а не у младоженеца. Други не ни се обадиха да ни потвърдят въпреки че ги питахме няколко пъти, но накрая дойдоха. Майка ми много искаше да поканим братовчедка й и ние я поканихме, но тя се разсърди, че не сме поканили сина й, дъщеря й и техните деца, които живеят в друг град и ние не ги познаваме....Друг много близък роднина направи сцена защото ще бъде с тези и тези хора на една маса, въпреки че всички останали на масата бяха негови роднини....И така...

Biskwitkata лелеее  :girl_impossible: неприятна история... :( дано не сте им обръщали много внимание на сватбата.. :( по-лошото е, че тези хора са ти роднини и малко или много не можеш да се "откажеш" от тях.

А, защо да не можеш. Една приятелка ще се жени следващата година и още при първоначалното обсъждане заяви, че роднини няма да кани в ресторанта. Напълно я подкрепям, защото роднините имат уникални претенции именно към тази част. Смятам, че ще успее да се справи и да си има една прекрасна сватба.

Eslar да ти кажа честно аз обожавам бг хора и даже играя в ансамбъл. Ако зависеше само от мен цялата сватба щеше да има само хора от началото до края. Да ама част от младите ( че и много от старите) хора не могат да играят. Е според теб дали трябваше да има само хора на сватбата? За това направихме мешана музика, само чалгата спестихме. Ваша си е сватбата, но не бъдете егоисти. Ако искате да е само вашето ( по правило само мнението на булката, защото гласа на младоженеца не се чува, освен с да, мило) сватбата няма да бъде щастлива и за другите гости и особено за вашите родители. Бас ловя, че ви късат нервите и нашите ни ги късаха, но са ни родили и са ни отгледали. Така, че решете какво ще ви се откъсне от сърцето и го направете да ги зарадвате, не е нужно да е всичко. Сватбата е ваша ама не сте си само вие, аз преди да направя някои компромиси се ядосвах, а сега се радвам, че ги направих. Така сватбата стана весела за всички и си прекарахме всички чудесно. Не се пъни като магаре на мост, а намери златната среда.

Tsutsi напълно съм съгласна с теб *THUMBS*

Не знам какво да правя с тези роднини - и моите и неговите са ужасни!!!!! Юни месец ми предстои сватба, но изглежда, че за рокля ще си обикаляме само аз и Милото. Работата ми е такава, че трудно се измъквам и тази събота успях да си уредя свободен ден за обиколка в Асеновград. Всичко хубаво, но същия ден е рождения ден на по-голямата ми сестра и майка ми както и малката ми сестра заявиха, че не можели да я оставят на рождения ѝ ден, и че нямали да дойдат. Така болно ми стана, че не успях да се въздържа и викнах по телефона на майка ми, да си празнува рождения ден на дъщеря си, а другата, която се жени един път в живота си да остави сама да си обикаля. Сега ми е адски мъчно че ѝ го казах, но те винаги са ме изоставяли сякаш не съм важна, а толкова се надявах поне когато се женя да проявят някакъв ентусиазъм, но уви не могат. Тъй като и приятелки си нямам, мисля да си хвана Милото под ръка и да си отидем само двамата, какво като не било хубаво да ме види с роклята.

Evriala, спри за момент, успокой се и се опитай да се дистанцираш малко от тялото си. Представи си, че прочиташ този пост във форум и го е писало непознато момиче.
Та това е рожденият ден на сестра ти. Това е сестра ТИ! Как може, въобще, да си помислиш да не си с нея на рождения й ден, камо ли да искаш майка ти и другата ти сестра, които на нея са майка и сестра, да я оставят. Ако помислиш малко, тя не е избирала кога да се роди, а ти си планирала ходенето до Асеновград. И въпреки външните ограничаващи фактори, твоето е планирано, а пък тя има рожден ден. Как ще се почувства, че ти, не стига че на рождения й ден отиваш за някаква си рокля, ами вземаш и майка й и другата й сестра. И доводите "веднъж се женя, най-важният ден, най-важното в сватбата" важат само за булката и то докато е в предсватбената треска. И сестрите ти и майка ти са много по-важни и от роклята и от цялата сватба, като дандания и празнуване. Не си струва да създавате горчивина помежду си заради сватбата, което трябва да е радостно събитие, не изпитание за роднинските чувства.
 Първо ще ми се обидиш, знам, но на рождения си ден всеки се надява да е поне малко специален и това, че точно тогава ти държиш цялото семейство да се занимава с теб, а не с  рожденичката не е честно. А и тази рожденичка ти е сестра, трябва да я обичаш и да държиш на нея, а заради хората, на които държим ние търпим, доброволно, неудобства, което в твоя случай не е непосилно. Бъди добра сестра и дъщеря, не обиждай едната и не карай другите да избират!

Евриала, аз пък ще те накарам да погледнеш от друг ъгъл- прочети назад историите, винаги има проблеми Когато роднините искат да участват много, защото се бъркат и създават клюки и нерви на младоженците. Така че дай да го гледаме от позитивната страна- направо бъди щастлива че са от по-незаинтригуваните, иначе щеше да си скубеш  косите, като момичетата от предишните страници. :)
А и мога да ти кажа как мислят родителите ти ( не аз ) : "ДЪщеря ни има рожден ден 1 път в годината, а другата може да иде за рокля в  друг ден." *db*
Бъди спокойна и ги остави да пасат, по-добре за вас. Иди си с мъжа ти - няма да съжаляваш. :)

Вероятно наистина постъпвам доста егоистично. Работата ми е такава, че в събота много трудно може да ми се падне свободен ден, а едвам се освободих за тази и когато говорих с шефовете за това, не бях забелязала датата, на която се пада. Сега се оказвам в доста трудна ситуация. Ние с Милото живеем в друг град.Смятам да идем само с Милото и никой няма да заставам да избира. Сестра ми е и много я обичам и нямам желание да  развалям празника на никого.

Е защо не отидете към 10-11 в Асеновград всичките сестри и майка ви, хем после може да седнете по женски да се почерпите. А пък предполагам вечерта ще се събирате всички да празнувате.Според мен липсва комуникация във вашето семейство.

Не мога да разбера как ще забравиш рождения ден на сестра си... Според мен също ще е добре да отидете на друга дата. Има една арабска поговорка,че живота свършва, а работата никога... Затова наслади се на празника със семйството и изберете друга дата за проби  :)

Не че искам да наливам масло в огъня, обаче ако сестрата не е около и под 18 години, не виждам за какво е това суетене. И какво като е рождения й ден, трябва цял ден да са до нея ли?

А и момичето спомена, че е много заета на работа, а и сватбата и е сравнително скоро и според мен трябва да се възползва от всеки удобен момент, за да намери рокля навреме. Все пак не мисля, че е било много редно да вика на майка си по телефона, всеки има право на мнение и гледна точка и е нужно взаимно разбиране.

Намери или алтернативен ден за разглеждане на рокли или намери човек, с който да разгледаш само не и бъдещия ти мъж - суеверията настрана, но е хубаво все пак да го изненадаш на деня на сватбата с роклята си.

Роклята избирах с кумата си, не с майка, сестра, баба, дядо и т.н.

Рожден ден на сестра ми не пропускам, макар да живеем в различни градове, винаги намираме начин да се съберем по празниците, защото семейството е най-важното.Няма значение кой на колко години е, една рокля не е по-важна от семейството.

Аз мисля ,че Мариелка ти е дала много правилен съвет *THUMBS* Няма значение на колко години става твоята сестра,това продължава да си е важен за нея ден през годината.Винаги има компромисен вариант,при който и двете страни ще са доволни :girl_wink: И въпреки това, ако няма с кого да отидеш,може да поканиш бъдещата си кума,нали все пак тя ще ти е опора за напред и трябва да се притича на помощ :)

и аз рокля ще търся с кумата, всеки има проблеми в семейството, на милото му е много болно,че моите родители,няма да са на сватбата,кофти му е, че ще даваме покана на неговите, а моите няма да имат,но съм се научила да приемам нещата, парила съм се много...майка ти не може да се разкъса на няколко части, но не и права да оставя дъщеря си, в толкова важен момент, сестра ти може да отложи празнуването на рд

Това някой от родителите да не може или да не иска да присъства на сватбата е много неприятен момент. Петя, сигурно ти е много кофти, че родителите ти няма да присъстват на най-важният ден в живота ти!
При нас сигурно бащата на моя мъж няма да го каним, защото има доста проблеми с алкохола и ни е страх да не направи някой цирк на сватбата, тъй като със свекърва ми са разделени и той не може да я понася. Не желае да я вижда, да не говорим да седне на една маса с нея. Той е от хората, които мислят само за себе си и не и готов да направи компромис дори в най- важния ден в живота на сина си.
А най-глупавото е, че и неговата майка, един ден "разбира се че ще дойда на сватбата", а после разбирам, че на брата на мъжа ми е казала "аз нямя да ходя, немога да оставя бащя ти сам". Аз я питам след това и й казвам, че на този ден за най-близките ни хора, няма да им приема извиненята, че не са дошли, а тя "то има много време, може и да дойда, може и да не дойда. Ще реша като наближи"  :cow-boy:

разбирам те рататуи,при мен нещата са по-сложни, }:-> не си говоря с тях, 6том смс на майка към дъщеря гласи "ти вече нямаш родители" , никога не са били до мен,отгледана съм от баба ми и дядо ми(бог да го прости) за мен те са ми повече родители от биологичните, приемам сватбата, като раждане на новото семейство. ще имам мъж,някой ден и дете, крайно време е съдбата да ми подаде ръка

Миличка, наистина ситуацията при теб е много неприятна. Нека сватбата да е едно ново и по-добро начало на един прекрасен семеен живот! Аз винаги в трудни моменти си повтарям, че до мен има един прекрасен човек, който ме обича безрезервно- сигурна съм, че и ти се чувстваш така- толкова силно обичана и това е най-важното!

мила, пожелавам не само на теб, а на всяка жена, да има такав човек до себе си, който да я обича, да я подкрепя, да си дели залъка на 2 заради нея, да направи така, че жена му да се чувства, не като кралица, а като богиня,наистина да е боготворена и благословена с едно щастливо,здраво и стабилно семейство  :bravo:

мила  petq1989, не се тревожи -както ми беше казала моя позната-който те уважава и обича ще е до теб на сватбата ти-за всички други " единици" не си заслужават нервите-гледай да си щастлива с мъжа до себе си  @}->--

Малко да побутна темичката напред и да си споделя мъката относно родите - 2те ни роди, които са в много тежък конфликт от много време  :( Не си говорят, не са се виждали от няколко години  }:-> Непоносимостта им е взаимна и органическа :!

Та голяма болка ми е как ще мине сватбата като ги съберем на едно място. Мислехме вариант с 2те семейства по отделно, но просто няма как да се получи с Диджей, ресторанти и т.н. - все едно 2 сватби да правим  *crazy*

В ресторанта обясних на управителката, че имаме такъв проблем и трябва да измислим вариант да разположим родите на 2те възможно най-разделечни маси една от друга.. което само по себе си е толкова тягостно  :'(

Незнам как ще протече цялото събитие  :! Имам чувството, че цял ден ще следя кой се цупи и кой как гледа. Има ли булки, които да са били в подобна ситуация да разкажат дали пък не е минало спокойно сватбата?

Оу, ужас, възможно най-лошата ситуация...  :(
Ами предполагам са възпитани хора, според мен ще се опитат да се държат прилично, все пак това е празника на децата им. Въпреки това, като подпийнат нищо чудно да има 'изпълнения'.
Според мен няма да е лошо да измислиш някакво "афтър парти" след тортата в ресторанта, където ще можете да довършите вечерта подобаващо с ваши приятели :)
Искрено ти пожелавам да няма "сблъсъци"!

Мила, това е много кофти ситуация, малко като Ромео и Жулиета. Ти най-добре ги познаваш, но немисля че някой от тях иска да развали празника на детето си и си мисля, че ще се съобразяват.
Ние също сме в одобна ситуация- бащата и майката на моя мъж са в много гадни отношения, майка ме нищо няма да направи и ще се държи подобаващо, но баща му....а и има проблеми с алкохола и незнам /ако изобщо дойде на сватбата, защото не иска да я вижда/, дали яма да направи някой цирк.
Ние мислим да сложим мойте родители на една маса с техни приятели, майка му на друга с техни приятели и баща му на 3та по-отдалечена с неговата майка.
Пожелавам ти успех! Дано всичко мине без проблеми, но мисля че няма да развалят празника ви!

Ееех, тези отношения... Като някакъв тънък лед са  :\ Ние и 'захранването' ще го пропуснем, защото няма как 2те майки да ги изправим една до друга да ни 'хранят'. А мисля, че не е честно само едната да захранва, все едно само тя е майка  *crazy* Ох, като се размислих и пак ми стана болно  :!

Милата, наистина ти съчувствам. Те какво толкова са се хванали за гушите, че чак на празника на децата им да не могат да заровят томахавките? Ами като се ожените на празниците пак ли ще ви вгорчават живота?

Рататуйче, кавгата е отдавнашна и си е сериозна наистина. Откакто се роди детенцето ни преди 5 години и половина (ние не се оженихем тогава точно заради кавгите). Не сме правили опити за 'помиряване', защото е неуместно в стуацията, просто няма как да стане. А празниците всичките ги изкарваме така: първо при едните на обяд, после търчане при другите за вечеря, за да не се обидят  *crazy* Ако съм  :offtopic: , моля да ме извините  :[

На сватбата вярвам, че няма да има някакви изцепки от рода на разменени усойни реплики, или недай Боже нещо по-физическо... но едните ще се надуват като пуйки, другите ще се измъчват от спомена, за това което стана преди години...ама късно е вече, сватбата наближава, ресторантът и Диджеят са вече капарирани, за къде да се отказвам сега  :\

baba_tina - Според мен може да опитате всеки да говори с родителите си по отделно и да им се каже, че сватбата е Вашия ден, един от най-щастливите ви дни и каквото и да се случи те трябва да преживеят да са на едно място. Без да е необходимо да си говорят, но не и да се карат. Просто да преглътнат дойдстонството си за няколко часа в името на техните деца.

 :goodpost: Ще трябва да се приирят, все пак това е един от най-важните дни в живота на децата им!
Говорете с тях и дано да мине всичко гладко!

Благодаря ви, момичета  :) Аз с мойте говорих, знам, че възпитанието им няма да им позволи да се държат неадекватно. По-скоро от другата страна незнам как ще са нещата  :\  Както казва мъжо "да не мислиш, че изобщо ще обърнат внимание на ваште?" . Ами силно се надявам да е така и след сватбата да споделя едно щастливо преживяване.

Не се притеснявай всичко ще мине добре. При нас имаше подобен случай,  само че по време на баловете. От страна на майка ми и баща ми роднините имаха известно неразбирателство. Много се притеснявахме кое как ще мине, все пак и приятелите ни бяха поканени. Но те са възрастни хора и на празника нищо не казаха, даже се забавляваха и танцуваха заедно. Може би беше един вид цирк, но не посмяха да развалят бала. Така, че и сватбата може да мине без инциденти. Предполагам разбират какъв голям ден е за вас и вашето семейство и няма да има кавги или други подобни.

аз мисля, също като момичетата, че възпитанието и хорския срам,нали женят децата си, ще ги "принуди" да няма кавги, да няма сцени поне на сватбата,но алкохола, само да не изиграе лоша шега,искрено се надявам всичко да е наред при теб :)

Благодаря ви, момичета, успокоявате ме  @}->-- От вашите усти (клавиатури в случая) та в Божиите уши  ;)

Според мен такива големи събития като сватбата, балове и т.н. са си един вид 'цедка' за близкото и по-далечно обкръжение: разбираш кои хора биха направили някакъв компромис със себе си или обратното- биха ти скапали празника, за да не се чувстват те 'прецакани'  :\

Ах, момичета, сега ви зачетох и искрено се надявам всичките ви притеснения, които изпитвате в момента да си останат просто притеснения и да имате един прекрасен и безоблачен сватбен ден! :) @}->--

Някъде май имаше тема за изненадите от нашите близки на сватбата, но не я намирам, така че да си се оплача тук с моите роднини-всъщност от тях нямам много оплаквания, освен че всичките ми баби и дядовци са живи и доколкото може да се каже-здрави, но от тях най-сакатия дядо само дойде, другите си намериха оправдания като-не е в нашия град, не можем толкова да пътуваме /2часа/, едната баба ми каза, че й станало нервно и затова не дошла, нооо...старост-нерадост щом така са решили..
Най-много ме издразни приятелят на свекървата /за съжаление нямам свекър/, който реши и съобщаваше по микрофона и на всички, че след булката, той бил най-важният!!! /да вметна, че го познаваме от 1год./, каза на професионалистите него най-много да снимат /без да знам, разбрах го след време от тях/ и въпреки нашето желание да не участва в ритуалите, стои изпъчен навсякъде и на най-трогателните моменти  :angry: :angry: :angry: Още не мога да го преживея!!
Да не говорим, че беше измислил изненада, подарък за всеки гост, за която не ни беше уведомил, която изобщо не ни хареса и не се върза със стила на сватбата /и сега даже настоява снимката на този подарък да стои и в сватбения албум, защото бил предизвикал фурооооор-глупости!/, а за безмислената му реч, която отне поне 20мин от така или иначе оскъдното време, преди да поднесе самата изненада няма какво да обяснявам..
А! И за финал-реши, че единият час от овъртайма ще е подарък от него, който стана на два часа, а всъщност накрая аз ги платих, защото не знаеше, че освен 70лв на диджей, се заплаща и 150 за ресторант и стъпиш ли на следващия час, плащаш и тях P-(

ирка мн неприятно,аз казах на милото ДА ИНСТРУКТИРА ТЕХНИТЕ как ДА НЕ се държат,но профилактично и аз ще проведа инструктаж,защото не искам изцепки,неприятности,простотии,глупости, не искам после да се чуват едни шушукания,недомлъвки и мрънкане от страна на моите роднини, относно неговите...а неговите,ако не са ми благодарни,че ще им спестя излагациите, е не знам тогава...Милото трябва да разясни на баща си как да не се напие като мотика,трябва да разясни и на майка си някои неща...Свекъра е свестен,преди да е близнал,но близне ли...никой не може да го търпи,защото почва да буйства, да псува и тн...ако не е милото да го стяга,няма управия

Да ви се оплача и аз какво се случва с нашата рода  :'( :'(
Моите родители са разведени от както съм била на 5 (т.е. 20г.) Няма да поканя баща ми, защото не съм го виждала от 20г. Майка ми си има мъж с който живее дълго време - той ни е отгледал, много го обичам и уважам, НО напоследък си попийва доста, а когато се напие става лошо... Той не буйнства, но е адски дразнещ и досаден, заяждащ се, пада, става .. абе ужас. Какъвто и да е, радвам се, че се съгласи да дойде, все пак на сила го заведохме на дъщеря му на сватбата - защото той смята, че тази неща са напълно излишни - няма нужда хората да се женят - всеки си има възгледи и аз уважавам неговите, както той ще уважи мен и майка ми  *THUMBS*
 Обачеееее, на милото техните също са разведени, и то само от около 3-4 години и са в адски сложни отношения... Той поискал развод с смс, тя го мрази, той я мрази - ЧУДО  O_O :angry: . Всички се радват за сватбата ни, всички ни подрепят, кокто той, така и тя.... но видиш ли преди 2 дни идва у нас и казва - АЗ НЯМА ДА ДОЙДА НА СВАТБАТА, заради майка ти"" WTF  :GROAN: :GROAN:
Не мога да ви опиша , как Валери се почувства... не мога да ви опиша колко ядосана бях и как го "насолих" . Абее за к'ви се мислят тия , единственото което искаме от тях е да дойдат и да се усмихват за 3ч. - толкова ли е трудно...
Като се сетих и пак се ядосах... Извинявам се за  :offtopic:

акси,мн кофти, моите родители няма да присъстват,защото се инатят,но изборът е за всеки персонално,ако искат да дойдат, ако не даправят каквото знаят,но да не очакват нищо от мен,достатъчно съм търпяла...предполагам и ти също си изтърпяла доста покрай развода на валери,но такива детски чалъми "ще дойда" " няма да дойда" какво очакват да не поканите другия родител ли? обяснете им ясно и разбираемо,че хубав лош,другия също е родител и има право да дойде ,колкото и човека на когото го обяснявате...отношенията са си техни,но синът им има сватба и не би трябвало да му скапват най-хубавият ден

Обясних им точно това което казваш Петя. Не съм преживяла аз развода им, защото с мм се познаваме едва от 8 месеца  :girlhide: Но знам как го е преживял , а те пък не знаят с кой си имат работа и както съм мила и добра, така ще ги разхвърлям за секунди  8P

Axenia, и с моите родители бяха големи драми. Майка ми и баща ми са разделени от около 25 години, но доскоро пазеха добри отношения, от друга страна пък вторият съпруг на майка ми много се дразнеше, че те виждаш ли се разбират. Мъжът ми пък въобще не е виждал баща си, отгледан е от бебе от вторият съпруг на майка си, но те взеха че се разведоха тази година и сега тя е с нов приятел с който ще дойде на сватбата. Та свекървата забрани да се кани бившият и мъж, втората съпруга на баща ми пък забрани на баща ми да идва и стана една каша. Преди две седмици така се наревах, като магаре. Накрая си казах, че никой няма да ми развали деня, като не искат да не идват, ако искат да са щастливи, ако искат да се разбират въобще няма да се разправям повече с тях. Така че не се коси, който ви обича истински ще намери начин да дойде и да преглътна гордост и каквито други чувства го вълнуват. Който не дойде, аз поне за себе си реших, че няма място в живота ми. И отказвам да се тормозя. Много ме боли и ми е много обидно, заради всичките малоумни родителски драми, които помрачават най-хубавия ден в живота ми. Но няма да им се дам. Така че моят съвет е да гледате двамата да сте добре и доволни, а който не може да оцени важния за вас момент, не ви трябва нито на сватбата, нито в бъдеще.

П.С. Съжалявам ако съм малко крайна, но роднините са хората която най-много изпиляват нервите преди и по време на всяка сватба.

Абсолютно е вярно това.  :\

 :goodpost:

Олеле,какво им става на всички роднини незная? *crazy* Вместо те и особено родителите да са хората,които най-много дават подкрепата на детето си в този и ден и не само в деня,ами изобщо....това събитие (сватбата) е толкова важен момент в живота на всеки..Те постигат точно обратния ефект-било то с непредвидени изненади,с поставяне на някакви условия,да те карат да им се молиш за какви ли не неща...Толкова ли немогат да направят компромис поне един ден,за да могат нещата да минат гладко и да видят сина или дъщреря си съответно щастливи,ами егоизма им излиза на преден план и гледат да угодят на себе си?Моите роители също са разведени и с баща си не комуникирам от години,съответно няма да бъде поканен и на сватбата,защото той не проявява никакъв интерес спрямо мен...Майка ми си има човек,с който живее  и се държи много повече с мен като мой баща,отколкото биологичния такъв!Така,че не се отчайвайте момичета!Главата горе...И все пак ще има нужда да се направят няколко инструктажа за по-сигурно! ;)

 И на мен  не ми го побира  акъла, как може родителите да се инатят така и да създават толкова проблеми. Не мога да разбера, защо не могат да преглътнат гордостта си и да започнат да мислят за децата си, а не за себе си!Ужасно, че не могат да се разберат, хубаво е да присъстват всички не зависимо, че не могат да се понасят, все пак е сватбата на техните деца!
И моите не са цветя за мирисане, онзи ден разбрах, че ми се е готвело изненада на сватбата - фонтан с шоколад, който на мен изобщо ама изобщо не ми харесва!До такъв скандал се стигна, че просто си тръгнахме от дома на родителите ми - всичко завърши с думите, че съм била циркаджийка и само скандали съм правила и че просто трябва да съм казвала само ДА! А най-лошото е, че те си мислят, че не съм способна да си организирам сватбата и общо взето голямата ми сестра ми заявяваше какво щяло да бъде какво нямало да има и т.н. Не желае да разбере, че това е моя работа, и че аз искам да си ръководя всичко  }:->. Изкараха ме извън кожата ми, като ме и излъгаха, че вече били платили този фонтана! Както и да е  накрая стана тяхната - ще има тази грозотия! Днес стана друг проблем, сега пък колата да е била лимузина!Когато решихме, че ще правим сватба казахме на всички, че ние ще си плащаме, защото не искаме някой да ни се бърка, а то какво стана - много се прецакахме, сега ми се иска да им кажа всичко те да платят та да се научат! А и на всичкото отгоре, моите родители и родителите на милото си комуникират по телефона и си правят някакви планове, побеснявам като се сетя! :boxing:
 Ох, извинявам се, аз нямах никакво намерение да се оплаквам и да досаждам със собствените си проблеми, обаче не можах да се спра и аз имам нужда да споделя, да кажа на някого как се чувствам, макар и проблемите ми да бледнеят пред повечето от вашите.

за съжаление шаферките и роднините съм забелязала че правят най-големите погазии покрай сватбата. не ги ли сложите с лошо или с добро на място още в началото на подготовката, скапват всичко поради ограниченост или някакъв садизъм, чудя се просто защо точно... :no:

Мисля, че го правят от егоцентризъм. Освен това всеки втори родител си мисли, че децата му не са способни да организират нищо сами, да помислят разумно, да правят нещо така голямо като сватбата примерно без тях. В резултат се получават точно тия "изненади за младоженците", дето много родители се пънат да ги правят, щото:
- "така се правело",
- "такива били традициите",
- така го направила колежката/комшийката/приятелката за нейните деца,
- така си го представят (а те знаят кое е по-добро, докато децата дори на 40 години не разбират, не могат и са неспособни по техните представи за нищо),
- така им го е обяснила лелята от пекарната, чичото от фотостудиото на ъгъла и всякакви умни глави.

Можем само да се надяваме ние като по-млади хора да бъдем по-разумни, по-премерени и ще имаме за това, че човек не бива да се бърка в живота на другите, били те и най-близките, дори те да грешат. Специално за сватбата пък ми е било винаги непонятно как самостоятелни млади семейства, които не ангажират нито финансово, нито организационно никой родител или роднина, биват подлагани на "изненади", подаръци и всякакви неща, които родителите им си представят за хубави и грам не ги питат искани ли са. Супер намеса и най-голяма форма на неосъзнат егоцентризъм.

за съжаление това е масово и след това почват така и за децата, наскоро един приятел се оплака че тъща му дошла у тях вечерта,уж да види бебето, че е новородено, и като взел да го държи да го къпе, тя го изблъскала и казала че не е негова работа това и ще го удави сигурно, ако той го къпе.  }:->
най -лошото е че жена му си замълчала и не й направила забележка на майка си. :angry:
той я наредил с прекрасни епитети и я изгонил.  е как да се научим на нещо, като все някой компетентен идва да ти каже как да си правиш сватбата или детето .... :hunter:

Аз моите роднини ги поставих на място още в началото на подготовката, доста драми описах и тук, но нещата се наредиха. Не се притеснявайте, всички родители са нормални докато не кажеш  :svatba: Тогава се стъписват и стават неадекватни, правят ненормални коментари, бъркат се в какво ли не, или пък изобщо не участват в подготовката и т.н. Трябва да поставите граници от рано и да не се размеквате в никакъв случай, за нищо да не правите компромиси. В края на подготовката си бях категорична по всички въпроси и не търпях никакви съвет, сватбата мина прекрасно - организирах си всичко сама  =]

и аз имам голям проблем с родителите ми(аз не съм отгледана от тях,те за мен са родители,по документи,възпитание,човешко отношение,морал съм получила от други хора) и в един момент майка ми и баща ми видиш ли тропат като малки деца и се инатят за мен, все едно съм кукла и се получава "на ти куклата,дай ми парцалите" баба ми само върви и повтаря " те са ти родители,преклони си главата,смири се" а на мен не ми пука че са ми родители,опитах се да говорят с тях в рамките на година може би 5 6 пъти,поисках им адреса да им пратя покана...но майка ми започна да прави едни драми...такива драми и даниел стийл не може да напише,но никой няма да й даде оскар за това...и всеки път с майка ми е  "ново 20" не знам какво ще ми сервира и съм обяснила на баба ми, че няма да се моля,няма да се кланям,че те ако ме обичат и ако им пука за мен,какво бият тъпана,ще са до мен....много бързо избухвам,много лесно вземам решения...не може да не си ме отгледал и да ми тропаш с крак или нас или него...ами много ясно,че него,защото той е до мен,с мен,грижи се за мен,а те са на майната си и не им пука за мен...ето за това като им го казах им стана болно,да истината боли,но по добре да си я знаем, че да не хвърчим високо

Много се натъжавам от подобни семейни проблеми, особено между родители и деца  :(

Леле, ужас! На твое място бих им казала, че за последно ги каня като човек, ако искат да дойдат и да се държат адекватно, ако ли не, хич и да не се появяват. Ако ще правят циркове, не са добре дошли и край. Вярвам, че и без тях ще си изкарте чудесно търежство!  :good_luck:

Хората или по точно родителите полудяват покрай сватбите. Баща ми примерно е в Израел и съм му казала за сватбата февруари месец...от тогава до сега нито един път не ме е попитал каквото и да е за сватбата дори почти спряхме да се чуваме,но той си е такъв(незаинтересован по рождение). А майка ми пък "полудя" защото брат ми ще се жени догодина за приятелката си с която ходи от 6 години,пък аз съм с милото от 1 година и сватбата ни е август. Постоянно повтаряше че ни е рано,питаше ни дали сме сигурни,че много бързаме до момента в който аз не издържах и и казах да си гледа работата и че на сватбата я искам само като гостенка. Вместо да се смири и извини тя се разсърди и вече 2 месеца не си говорим. Най ме е яд че баба ми върви по петите постоянно и ме кара да се извиня....ама за какво по дяволите аз да се извинявам?????? Смятам че всеки трябва да си знае мястото и не трябва да се бърка на младото семейство... да,дайте си мнението..ако преценим ще се съобразим с него,но не може постоянно да се налагаш...Права ли съм?

Права си... :) И ние с мм сме от 1г заедно и ще се женим август, но много се зарадваха на новината, не са ни казвали, че ни е рано или подобно :)

Sisinka87 права си! моите родители са били заедно 2 месеца и са решили да се оженат и сега са заедно повече от 30 години и все още лудо влюбени ! Напълно те разбирам за кавгата с майка ти, и аз се карам с моята многооо често даже последно и ние не говорихме 2 месеца, но в крайна сметка тя ти е майка и не можеш без нея. Понякога казват неща за които не обмислят много много как ще ни накарат ние да се чувстваме, но са ни майки отгледали са ни и за нас са винаги най-добрите! в крайна сметка ти ще трябва да бъдеш тази която ще и проговри първа, няма как тя е родител и трябва да бъде уважавана а и в крайна сметка не е направила нещо за което трябва да се извинява  :[, а просто като всички майки си исказва мнението :)  Събери кураж звънни и я попитай как е :), сигурна съм че и на теб ще ти олекне много а и тя ще се зарадва много  :girl_wink:

mariola85 права си но стигнахме до там че да изгубим желание за сватба. днес след като си излях душата във форума с милото седнахме да си поговорим и решихме да отменим сватбата...когато отидох за да кажа на майка и се почна едно разубеждаване,едни сълзи и в крайна сметка оправихме нещата....но защо трябваше да минем през всички тези гадни емоции да стигнем до извода че в крайна сметка ние сме големи хора и сами решаваме. та в крайна сметка сватба ще има  *INLOVE*
П.С. Олекна ми като оправихме отношенията!!!!

сисинка,човешките отношения са странно нещо,като човек с проблемни родители ще ти кажа няма угодия нито на едните,нито на другите,не целя да угаждам на никого,защото угаждаш ли ти се качват на главата,не ме бърка дали родителите ми ще дойдат,дали няма,няма да ми накривят на шапката, аз се омъжвам за човека когото искам и обичам,те дали го обича/искат/приемат е техен проблем,за мен те са родители по документи,така че тяхното мнебние ми е през....но баба ми го изживява по-тежко,все ми мрънка как можело и все тегли едни лекции,бях я насолила,не си взе поука и сега съм я оставила лично да се убеди,аджеба дали е права,като си умира на ината,за майка ми и баща ми,те дето я докараха до болница,е тя ходи им целува краката,бягай от тука,винаги съм била независима и такава ще си бъда,няма като баба ми за няколко левчвта да пея друга песен....винаги съм отстоявала себе си,винаги съм се борела за това което искам и винаги колкото и каквото и да е било,но съм извоювала себе си

петя не всеки е в толкова напрегнати отношения с родителите колкото ти :(. съжелявам че твоите родители се държат по този начин, и наситина се надявам вината да е само в тях, но в повечето случаи както е с мен било или със сисинка става въпрос за малки кавги я от напрежение я от вълнение и понякога и ние ги надуваме до такава степен че да ескалират с месеци. Аз колкото и кавги да имам с майка ми знам че те не са завинги и я обичам безрезервно защото знам че тя ме е подкрепяла в най-трудните ми моменти и се е радвала с мен в най-щастливите. Аз права всичко по силите ми тя да се гордее с мен  @}->--

Сисинка много се радвам че сте се сдобрили! видя ли колко ти олекна :)

radvam se che neshtata se narejdat pri vas

 :'( темаата е с лошо име но е така подяволите. И аз не се разбирам с моята майка поради факта че от както живее в едно село и илиза с хората от там се превърнала в тях, клюкари, интерисува се хората кво имат и кво нямат общо взето селски истории и баща ми много и се нерви но е на път и няма кво да прави, като се върне всичко е 6 точки ама кат е види че пак си прай номерата я почва. А сега е без контрол в това отношение и аз нищо не съм казала на баща ми ама прекалява.Примерно ся за сватбата само се меси.................... тоя как бил направил ония как бил направила ама тия ще ги покани ама без децата някви такива и аз веднага избухвам и почват адските караници , хиляди пъти сме говорили за бройката тя все почва да налага мнение.Има 3м до сватбата а вече сили нямам се разправям............Примерно аз вместо големите роднини искам да поканим децата им,т .е. млада сватба (не говоря за сестри/братя на родителите) просто нашата рода е много голяма ииииииииииииииии нз Кажете кво да правя?, а младоженеца само ми се кара като тръгна да се нервя,а ама на него му е лесно защото той не е мечтал за този ден да е перфектния от малък?!!?И като не е от това семейство не познава майка ми толкова добре-тя е супер мила в неговите очи а аз съм лошата, ама не я познава!Наистина майка ми не е лоша но тия селски изпълнения ме изнерят мразя ги за това се махнахме от тва кварталче и отидахме в града да не се занимавам с тукашните хорски мнения а тя се е первърнала в тях!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Не мога просто да говоря с нея избухвам защото тя не разбира, тя си е направила навремето сватбата както искам, сега е наш ред!!! Незнам дали ме разбирате но само аз знам кво мие.Всичко сама търся намирам правя струвам ( да и годеника ми помага ама в мнение и казва това ми харесва тва не) . Всеки ден следя и гледам булките кво пишат из форума как са минали сватбите им и как всичко е било перфектно и как "маиката на булката" и е помагала с грима , я обличала. при мен няма да е искрено ........Незнам дали ме разбирате но направо съм отчаяна, голям стрес е

yana_traeva, поканете хората които ти и твоят бъдещ съпруг желаете, това е вашата сватба, вашият ден  ;) Недей да позволяваш да ти се мешат, за да не ти развалят празника! Наслаждавай се на подготовката, опитай се да си максимално спокойна...кой каквото иска да си говори, ти следвай вашият план и вашите желания :)

Майка ми малко се шокира,когато й казах.Чак на следващия ден влезе в час и започна да разисква някакви неща :funny: Баща ми все още не знае,че има много неща на главата,но ние така или иначе сме казали само на 2-3 души.
Обаче родителите на половинката са щастливи :) Но вчера изскочиха с генералната идея да плащаме освен спането на гостите,и бензина?!Това някой прави ли го?Щях да припадна...

кажете им идеите да си ги държат за тях си. То пък бива бива, ама това с бензина вече ме надскочи  O_O

Това с бензина дори не би ми хрумнало и не съм го чувала някой да го е правил. Ние дори като сме ходили на сватби извън града ние сме си поемали нощувките, мисля че наистина младоженците имат достатъчно разходи и грижи, че да мислят и за бензина на гостите си.

Ако гостите са като моя баща и винаги си пълнят до горе като зареждат, ще е бая солен този бензин :D Но идеята наистина е безумна. После касови бележки ли ще се събират?

По същата логика им платете и облеклото за деня, прическите... Когато някой приеме да отиде на сватба, той си прави сметката какво ще му струва тя - облекло, транспорт, настаняване, подаръци, прическа. Единственото задължение на младоженците е да осигурят приятното изкарване на гостите си по време на сватбата. Не слушай роднините - ще те побъркат, докато дойде деня. Прочети тази тема назад и ще видиш какво можеш да очакваш  :P Най- добре е да не споделяш много много организацията, просто давай задачки да не се чувстват излишни  ;)

Аз затова си мълча. Евентуално нещо с майка ми бих споделила. Като казахме на бабите, след първоначалния възторг, започнаха да цъкат, че трябвало първо братовчедите ми да се оженят, щото били по-големи. И как не трябвало еди коя си да ми е шаферка, защото видиш ли, трябвало аз да съм й на нея (пак, защото съм по-малка от нея), а после евентуално тя на мен. Едва ли не да ги чакам...

Не слушай никого, казвам го от личен опит. Ти и твоето момче сте важни. Родители, близки, дори най-добрите приятелки, понякога не разбират какво е напрежението около подготовката на една сватба. Омъжените дават мнение какво те са преживели, неомъжените дават съвети, които понякога са даже абсурдни. Родителите имат /в повечето случаи/ остаряла представа за нещата, да не говорим за ненормални изисквания. Радвай се на събитието, прави каквото решиш и се забавлявай. Това са най-хубавите моменти - в очакването на голямото събитие.

Така и смятам да направя. Сега се върнах назад в темата и прочетох наистина тежки семейни проблеми. Обаче се замислям, че всъщност много малко роднини знаят за събитието. Вероятно предстоят такива драми тепърва.

Ужас!То или ще е,че вече си стара мома и трябва да се омъжиш за първия срещнат,или си много млада...няма угода!
Ние все още продължаваме да обсъждаме частта с транспорта.Яд ме,но какво да направя.Ние още само обсъждаме основните неща,а снощи не съм спала,сънувах кошмари *crazy* Предпочитам да се съглася вместо да се изпокараме.

Ние плащахме нощувките на кумовете и още трима близки приятели, които идваха от 200км и специално за нашия случай. Останалите, ако са били отдалеч, си имаха роднини и приятели, при които предпочитаха да останат вместо по хотели, а имахме и някои приятели, които просто учтиво ни отказаха предложението да им платим нощувките и аргумента, че си имаме достатъчно разходи и те сами ще се справят с този въпрос....
Нощувките или транспортните разходи, защото понякога се наема общ транспорт, автобус или бус, са тежко перо в бюджета, защото някак остават в страни от общия резултат. Например, когато разходваш средства за украса, храната и напитките в ресторанта е едно, всичко е част от приятната атмосфера, която се опитваш да създадеш, но транспорта....
Моето мнение е, че това, ако се прави изобщо, е по-скоро жест на добра воля от страна на младоженците, отколкото тяхно задължение и разбира се всяко нещо с мярка...
За намесата на роднините и карането SummerMoon, вие си знаете най-добре, но защо трябвна да се стига до каране, толкова ли не могат да се правят компромиси...Наистина понякога родителите са много неотстъпчиви, особено, ако те финансират мероприятието. При нас ние си поехме всички разходи и това ни/ми даде(понеже имах пълна свобода, съпругът ми си имаше достатъчно други задължения) да постъпя, както сметна за редно и никой за нищо не ни се е месил. Това пък си имаше и лошите страни, защото не всички съвети са неправилни, но .. като цяло е по-добре да си решаваш сам, съответно да се сърдиш на себе си, ако нещо не ти хареса в последствие.

Струва ми се тука е важен моментът кой финансира сватбата. Щото има хора, които се водят от максимата "който плаща, той поръчва музиката".

SummerMoon, минахме през това :D винаги съм общувала с хора "не от средата" ми, тоест по-големи от мен и предимно с момичета. После, като си имах гаджета, не ги харесваха :D сега вече е различно, де.

Да, майката на мм го беше изтърсила това, че те си плащали за гостите, те щели да решат кой да канят ... едни куверти и аз мога да ги платя, но не беше като да си платиха половината сватба, а само някаква част, така че трябваше да им обясним, че това е нашата сватба и ще поканим, който ние искаме.

Абе драми всякакви стават, много нерви изисква една сватба. ;)

Всъщност,сега ще ви споделя как стоят нещата.
Аз съм от Бургас,той е от Пловдив.Реших вместо да го правя заврян зет,аз да отида при него.Все пак той има и работа тук,и семейството му е тук.Моите родители рядко се задържат в Бургас,а много от приятелите ми отдавна са отишли в други градове/държави.Заради това,че аз направих жеста да се пренеса в Пловдив,още преди година му казах,че ако се женим,ще е в Бургас.Майка му се опъна в началото,но вече няма проблем.Тук започва кофтито-половината хора ще пътуват 200,че и повече км (в едната посока),за да ни уважат.Техните роднини не са заможни,дори изпитвали огромни затруднения.Затова родителите му държат освен нощувки,да се плащат и разходите за транспорт.Казаха,че ако не го направим,те няма да дойдат и от неговата страна ще бъдат само родителите му,което според мен е ужасно,тъй като пък цялата ми рода ще е там.Това го разбирам.Но идва друг момент-щом на едните ще плащаме,значи трябва да платим и на приятелите ни от други градове,не върви на едните да се плаща,а на други-не.Получава се един идиотски кръг...Моят приятел иска да плаща всичко,без да искаме от нашите родители.За моите това ще бъде обида,за техните-също.Съответно най-вероятно родителите ни ще поемат почти всички разходи.Майка ми каза,че за нищо няма да се бърка,но за неговата не съм особено убедена.
Съжалявам,че ви отегчих с дългия разказ.Просто аз съм много избухлива и ако ми се каже нещо,което не е по моя вкус,веднага паля и се карам.Не искам да се изпокараме...

Моите родители платиха спането на моята рода, другата си беше от там :) Не са плащали пътните.
Колкото до финансиране от родителите,  ясно им казахме ако държат нещо да покрият или платят може да го добавят в плика които ще ни дадат на сватбата.  Моите родители преди сватбата платиха моето облекло и това на шаферите, останалите пари които искаха да дадат-куверти, украса ги дадоха към подаръка. Не са се бъркали. С майка ми имаме еднакво виждане кое/как да е често се консултирах. Но последната дума си беше наша и сърдити нямаше. Важното е от началото да поставиш условията и границите. Но често се случва който плаща да налага и мнение.

SummerMoon  мога да ти предложа това което ние направихме. Аз съм от Македония а мъжа ми от София. Сватбата беше в София и цялата ми рода беше на сватбата. Града е на 200 и нещо км от София, наехме едно мини бусче, което взе гостите от Македония и го докара в София на обед. Имаха наети 2 стаи в хотела една женска и една мъжка, да се преоблекат и да си починат преди церемониите и ресторанта. Към 12:30 автобусчето си ги взе и закара обратно в Македония. Това упражнение ни струваше 250 евро, нашите си го поеха. Малко е изморително аз същото съм го правила и на други сватби, економично е :)

Това е страхотна идея!Ще я предложа,дано да успея да я прокарам.Благодаря! @}->--

Разстоянието Пловдив - Бургас е по- голямо, но не е невъзможно да се мине за един ден в двете посоки. Само е добре сватбата да е в ранните часове на следобеда /примерно в 14ч., за да имат гостите възможност да се повеселят и да останат поне 5-6 часа.
При сватбата на сина ми ние също организирахме рейс Пловдив- София и поехме транспорта на пловдивските гости. Пътуването и в двете посоки беше много приятно, много се смяхме и пяхме. Наемането на стаи за преобличане е добро решение, защото ние трябваше да се разкрасявме в рейса.
Проблем, който трябва да се предвиди при транспорт с рейс е, дали пред мястото на сватбата може да се паркира и изобщо има ли достъп до там. Добре е церемонията да е с изнесен ритуал или всичко - църква, подписване и тържество да е в близост едно до друго, защото разходки с рейс из населено място изискват много повече време. Не се сещам за друго сега, ще мислим и помагаме с опит. ;)

svekarva също е разстоянието, не като км а като часове, по магистралата си за 2:30-3 часа. Според мен е по-добре сватбата да е вечерна и в събота , казвам примерно как беше при нас : гостите тръгнаха в 09:00 пристигнаха в 14:00 ( има един час във времените зони) Имаха време да си направят прически и грим преди да тръгнат мадамите, бусчето беше с климатик за удобство :). Цръквата беше на крачки разстояние от ресторанта, започна в 17:00 църковния брак, в 18:30 беше изнесения ритуал. в 19:30 влезнахме в ресторанта. Както казах те си тръгнаха към 00:30, 5 часа купон напълно достатъчно. На връщане всички са спали в бусчето и не са усетили пътя въобще. За това казвам че е хубаво да е вечерна. Пристигнаха в 03:00 сутринта.

Моите роднини пътуваха с микробус от Ямбол до Кюстендил.Наистина е малко тежичко за толкова дълги разстояния,но не е невъзможно.Тръгнали са към 8ч и 13ч вече бяха пристигнали.Мен ме взимаха от апартамента на свекърите и всички от моя страна,които желаеха да присъстват на този ритуал дойдоха там.Така,че тези които не се бяха облекли или имаха нужда от доразкрасяване го направиха там.Някъде към 2ч. си тръгнаха обратно към Ямбол.Удобно е според мен,защото хем не даваха пари за хотели и транспорт,хем са спали на връщане.

Мариола,ти си гений и спаси положението с идеята си!Засега се прие много добре,дори се сещам на кого да се обадя за транспорт-преди работех в туроператорска агенция и все още имам контакти ;)
Благодаря ти много!Иначе пътят е 2-2.30 часа,дори с под 100 км да се кара.Сватбата обаче държа да е в неделя.Искам определена дата,а и от суеверна гледна точка,не желая да се женя в събота.Ако ги изпратим в полунощ,в 2-2.30 ще са се прибрали.Дали ще са излизали в местната кръчма,или ще се приберат от сватба в друг град,струва ми се еднакво 8P =] Пак ще поспят малко.

Не ме разбирай погрешно, това са си мои мисли и биха били мои притеснения, но неделна вечерна сватба с пътуване по нощите от един до друг областен град си ми звучи тежичко. Ще има баби, които ще искат да си легнат, ще има и работещи хора, които на другия ден са на работа. Струва ми се, че има не малка възможност някои от гостите ти да предпочетат собствен транспорт или пък да ти откажат.

blackisback така е, но имай в предид че неделните сватби са тегави даже да си от същия град ако са вечерни. Тези които искат да ви уважат ще си вземат отпуска на следващия ден и ще са до вас на максимум. Аз съм правила така за мои приятелки и роднини, даже сме ходили на неделна сватба в македония и в понеделник сме се връщали за работа. Не ги мислете много тези дето удобството им се нарушава заради това че трябва да направят малко усилия да ви уважат. После на тях ги е яд че не са дошли, защото само слушат колко хубаво другите са си изскарали! *THUMBS*

SummerMoon радвам се че помогнах! не съм го измислила аз, много други са го правили ето виж и ra_di са били като нас  :girl_wink:

blackisback,напълно разбирам.Но въпреки това аз държа да бъде определена дата и винаги съм искала да е в неделя,а тази година е на моя страна-пада се моята дата :danceg: Това са хора,които преди всичко никога не са изявили желание да се запознаят с мен и смятам,че на този ден аз трябва да бъда щастлива,а не да угаждам на различни хора ;) Иначе си права,спор няма.Но нищо няма да им стане да си вземат отпуск или болничен,или просто да отидат на работа на обяд.

аз съм ходила на вечерна неделна сватба в Харманли. От родния ми град- Нова Загора, от дома на булката. качихме се в едно автобусче, първо за граждански и после в ресторанта. беше весело, защото цялата компания се возихме заедно. А и е страхотен начин всички да си пийнат. На връщане не помня кога сме тръгнали, но спахме през целия път :))

Успокоявате ме... @}->--
Вече това ми е на заден план.Сега проблемът на дневен ред е как да кажа на баща ми...В момента му е ужасно напрегнато,има си цял куп неща за вършене и притеснение.За един месец много му се струпа.Направо ми е неудобно да отида и да му изтърся и това =]

Сватбата ти не е чак толкова скоро, за да бързаш. Щом му е напрегнато, можеш да отложиш с още малко според мен.

SummerMoon сватбта е много хубаво събитие и повечето родители го възприемат много добре, ти си познаваш най-добре баща ти но знаеш ли можеш много да го зарадвш и да не мисли толкова за проблемите.  :bravo:

Да,сигурна съм,че много ще се зарадва,майка ми знае и родителите на милото-също.Други хора не знаят,на никого не сме казали,само на шаферката (извън роднините).Просто му е ужасно напрегнато-нов бизнес,много вложени средства,заеми,а сега да му изтупкам това... P-(
 :offtopic: Снощи по новините го даваха,сега го заринаха с обаждания и така нататък...Просто не знам как да му стоваря и това :huh:

Затова ли беше този статус във фейсбук :D чудих се дали да питам, че гледахме друго в момента, ама вече няма нужда :D

Според мен, изчакай още мъничко. През това време си действай, че да не вземе да се притесни, че трябва да помага и в организацията.

 Божеее като ви чета направо се чувствам късметлийка.

Моята свекърва е страшен пич. Много е серт, но много се обичаме и много ми се радва :xixixi:. Единственото за което настъпи беше още в началото като се чудех за цветовете и рече и отсече "Няма да е синьо!"
Аз много харесвам синьото и ми стана малко тъпо, обаче милото застана до мен и каза полу нашега полунасериозно "Маме, ако мойта котка иска синьо синьо ще е , разбра ли ме. Може да си македонка, ма аз съм твой син и съм по-инат" P-( :understand:
Тя се разхили и каза" Добре деца както искате, и синьото ще го преживея , само да сте си двамата и да си се обичате"

И така. Въобще, при положение, че те със свекър ми ще плащат по-голямата част от сватбата, не само че не ми се меси ами само ми разправя; "Кажи какво искаш и го правим. Ако кажеш че не искаш баба му на Филип да шие рокля, а искаш истинска - майната им на 2те хиляди лева, ще ги съберем. Както искате Вие така ще е."Не си мислете че са много заможни, не са... много се ограничават, за да имаме с милото най-хубавия ден. :[ Даже ми е гузно че за съжаление от моите родители нищо не мога да очаквам.... :'(
Ходихме да гледаме няколко ресторанти и накрая избора беше между два. И двата хубави, но единия излиза с около 1200 лв по- скъп. Така се случи, че когато отидохме да го видим тя беше с нас и дойде. Така се влюби в тоя ресторант, че каза "Това ви е мястото" а ние само и повтаряме че то е по-скъпо, че ще мислим още , че бля бля бляяя...  А тая пак се хили и вика"Ама това да ви е проблема , веднъж се жените" и ме гледа изпитателно и вика "Налииии" :funny: :funny: :funny:

Мисля че това отношение е защото навремето много са им се бъркали на нея и на свекър ми, и тя се старае да не прави това, което на нея са и причинили.
Е има си няколко кусура, сменихме датата на сватбата , защото е малко суеверна, но за тая жена много бих направила, така че едната дата не ме тревожи.

При мен проблемите са от баща ми...:( те с майка ми са разведени от 10 години, не се понасят. Толкова не се понасят че даже на бала ми трябваше да избирам с кого от тях да го прекарам. Майка ми е пич и всичко ще преглътне, но баща ми може да е голям гадняр като реши и честно казано се притеснявам да не сътвори някоя глупост....... :(

Мила,ние така или иначе се отказахме за тази година...Така че проблемът отпадна.
Иначе да,статусът ми беше за това. ;)