Вицове

[Teo]

Обява за брак: "Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.


Наркоман отива в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.

[ками]

- Защо Наталия е толкова сърдита на годеника си?
- Защото го накара да познае на колко години е.
- И?
- Той позна...

[Teo]

Няколко дни след сватбата булката се обажда на майка си:
- Никога повече няма да се омъжа за журналист!
- Какво е станало, дъще? Все пак той е хубав съпруг.
- Какво е станало ли?! Публикувал е във вестника любовните писма, които съм му писала преди сватбата.
- Не се ядосвай, това трябва да те ласкае.
- Но, мамо, той ги е публикувал на страницата с хумора!

[Teo]

- Странно, колко бързо се променя човек след сватбата!
- Защо мислиш така?
- Защото до сватбата си обичах всички жени по света!
- А сега?
- Сега - с една по-малко…


Младоженка говори на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита женихът.
- На Хаваите….

[Teo]

- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Размишленията на Вуте:
1. Най-мразим да мислим.
2. Кога ми се проработи, седам и чeкaм да ми мине.
3. Кога съм гладен не ми се работи. Кога се наручам ми се приспи.
4. Питат го какво може да работи? – Mo’a да копам. - Друго? - E, па мо’а и да не кoпaм.
5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мене да ми е добре. Я caкaм на Нане да му е зле.
7. Никога не могат да ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е – па че го краднем.
10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашко, па че се прередим.
12. Най-обичам да съм змия – ем си лежим, ем си одим.
13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

16. На работа да си починем. Ке си го отработим вкъщи.
17. От дека да си въртим гъза, он пак че си е отзад.
18. Какви бееме – какви станааме.
19. Оти да се косим, като че ми мине.
20. Они ми плащат колко да не умрем, ама я работим, колко да не заспим.
21. Какво е законо?
- Зaкoнo е тесна врата у широко поле. Само улaвитe минувaт у него.

22. Как си Нане?
– Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. ВУТЕ, оти копаш седнал?
– -Оти пробвах легнал, ама не мое.

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Като става въпрос за мъже,жени,други незаконни половинки и вицове,имате едно кратко описание от мен на японски език.
любовница-ЧУ-ДО
съпруга  -ЧУ-МА
съпруг  -ТУШИБА ТУНЕШИБА(тошиба е японската сила )
любовник-ЯКОШИБА

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

И още:

Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни а мъжете - нашата слабост..
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш ..
Слабостта вече сме проявили  ,сега остава и РАДОСТТА да ни настигне

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Ти си българин, ако:

- Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.
- За Новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
- Удряш шумно солницата в масата.
- Често спориш с телевизора.
- Най-мразиш да поемаш отговорност.
- "Опаа" на твоя език означава "ИЗВИНЯВАЙ".
- Сестра ти е в състояние да надпие всеки Руски Турист.
- За пръв път се напи на 12 години.
- Говориш със сервитьорките на "ТИ"
- Живееш при вашите и след като се ожениш.
- Философията на живота ти се изчерпва с "БЕ ЕБАЛО СИ МАЙКАТА"
- Вашите продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
- Когато най-накрая отслабнеш баба ти те пита дали не си болен.
- Ходиш на коктейли с единствената цел да се наядеш безплатно.
- Когато кихне, баща ти стряска кучето (И съседите ти).
- Колата на баща ти е по-възрастна от самия теб.
- Убеден си че 15 минути закъснение са в реда на нещата.
- В градския транспорт често се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
- В голяма компания на масата, сметката никога не излиза.
- Имаш "офециален" Анцуг (който ти наричаш "Анцунг")
- Смяташ че правилника за движение по пътищата е за балъци.
- Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени с които нямаш никаква роднинска връзка.
- Заведенията се пукат по шевовете в Четвъртък вечер.
- Познаваш около 1/3 от гостите на собствената си сватба.
- Никога не си виждал личния си лекар, освен за извинителна бележка.
- Прекарваш години наред в игра на криеница с Военните.

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Ставам аз, седнал гледам спя. Пускам си телевизора, гледам няма телевизия, обаче аз гледам изнасям новините. По едно време звънеца чука, вратата звъни. Отварям аз, съседа. Пък то съседа съм аз. Водихме дълъг разговор, голям спор.По едно време се сещам, че трябва да отида до магазина да купя захар. Отивам аз и продавачката ми вика, че доматите поскъпнали с 35 стутинки. Аз и викам, че краставиците поскъпнали с 22 стутинки. Най-накрая се разбрахме, че съм отишъл за котешка храна. Прибирам се аз вкъщи, гледам кучето го няма, каишката ръмжи. Отивам аз до кухнята, отварям хладилника и ко да видя боба ври. Отивам аз в стаята на брат ми гледам брат ми и още 5 играят билот. По едно време се сещам, че не съм паркирал комбайната перпендикулярно на ъгъла на прозореца на леглото в стаята. Отивам и я паркирвам на поляната перпендикулярно на ъгъла на прозореца на леглото в стаята. Прибирам се аз вкъщи, отивам на балкона, гледам кучето върти мара, и ми вика изкаш ли да си дръпнеш. Аз се хващам за главата и си викам тея сиямските котки са ебахти тъпата порода кучета. Вечерта на 30 февруари си лягам с мисълта, че сутринта на 31 като стана всичко ще се случи на обратно.

[Teo]

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

[Teo]

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

[ками]

Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си:
- Ако е за мен, кажи, че ме няма.
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи.
Мъжът се възмущава:
- Нали те помолих да кажеш,че ме няма!
- Да, но не търсеха теб.


Мъж чака жена си от салона за красота... Когато идва при него, той я поглежда и казва:
- Нищо де... Във всеки случай, поне си опитала.



- Как се спогодихте с жена си при развода?
- Тъй като нямахме деца, тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница.


Между съпрузи:
- Правиш голяма грешка като си боядисваш мустаците, скъпи!
- Защо? Личи ли?
- Да, личи много добре на шията на най-добрата ми приятелка.

[prin4ipessa]

Пияница се прибира и отива до тоалетната. Излиза и казва на жена си:
- Жено, какво става в тая тоалетна?! Отврям врата и лампата сама светва! Затварям вратата и сама угасва!
- Ох, бе мъжо, пак си пишкал в хладилиника.

[Teo]

Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в "Пирогов", в полицията, дори в моргата да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче.
- К`во стана бе, мила - пита Мечо.
- Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и ... да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
- Бре, как седмица, минали са само два дена?
- Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората - опровергала го Лиса.