Вицове

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Всеки мъж иска в душата си ...

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години.
2. Пластичните операции да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на 1 мъж и 4 жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване да е достатъчно по време на секс да кръстоса палци зад гърба си.
5. Всички жени да се наричат е едно и също име - за простота при общуването
6. Всички жени да са алергични към злато скъпоценни камъни и животински кожи.
7. В ЖЕНСКИЯ НОС ДА ИМА СПЕЦИАЛНИ ФИЛТРИ СРЕЩУ МИРИСА НА БИРА, ПОТ, ЛУК, МАШИННО МАСЛО.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите - и не само за тях
9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш
10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовноя сезон например
11. Вратовръзката да може да не се завързва и колана да не се стяга
12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство да запали офиса си
13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се транслират на главата
14. Да можа да регулира по собствено желание дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука на радиото
15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта и да се строят във формата на гигантски овал
16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм
17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места те ЕНЕРГИЧНО да допълзяват един към друг
18. Във всеки бар да има възглавници за тези които не се канят днес да си тръгват от там
19. Торбите с болкук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само да ги побутнесш с крак.

Ето какво всъщност казват мъжете:
"Гладен съм" = "Гладен съм"
"Спи ми се" = "Спи ми се"
"Изморен съм" = "Изморен съм"
"Искаш ли да отидем на кино" = "Искам да правя секс с теб"
"Искаш ли да отидем на вечеря" = "Искам да правя секс с теб"
"Мога ли да танцувам с теб?" = "Искам да правя секс с теб"

"Хубава рокля!" = "Господи, какво деколте!"
"Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж" = "Искам да те опипам"
"Какво не е наред?" = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
"Какво не е наред?" = "Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс"
"Скучно ми е" = "Искаш ли да правим секс"
"Обичам те!" = "Хайде да правим секс сега!"
"И аз те обичам!" = "Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Разбира се, че харесвах повече старата!"
"Разбира се, харесва ми новата ти прическа!" = "Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика."
"Добре, хайде тогава да говорим!" = "Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен."
"Ще се омъжиш ли за мен?" = "Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже."
И накрая: /докато пазарувате/
"Тази рокля ми харесва повече!" = "Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!"

А ето и какво чуват при разговор с жени:

Когато жената казва:
"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дъра, бъра, дъра, бъра, ХАЙДЕ, дъра, бъра, дъра, бъра, ДВАМАТА С ТЕБ, дъра, бъра, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

Народни поверия:

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

[Ianka]

                  * * *

          - Какво е това целувка ?
          - Това е нещо ,което детето получава безплатно ,възрастният прави тайничко , а старецът си копува.

[Teo]

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син...
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра..

[Яни]

Вежте какво намерих във форумът на abv.bg:

 Българските поговорки на Английски.


"A matter of taste," said the dog and self-licked the behind. - "Въпрос на вкус," казало кучето и си облизало задника.

It's mother and a piglet. - Майка му и прасе.

Lord two hands to me bestowed to drive into my own behind. - Господ две ръце ми даде, да си ги завра отзаде.

Butt head erases. - Гъз глава затрива.

As if captured from the woods. - Като хванат от гората.

Pollinate me. - Oпраши ме.

Has finished her with his feet. - Свършил я е с краката си.

They have left their hands. - Оставили са си ръцете.

Thousands of graces! - Хиляди благодарности!

Health be it... - Здраве да е...

Happy new bath! - Честита баня!

Plane as beans. - Просто като фасул.

Like nothing. - Кат' нищо.

Who the what does, to himself it does. - Кой каквото прави, на себе си го прави.

Once when you have caught yourself on the dance... - Веднъж като си се хванал на хорото...

From nice nicer. - От хубаво по-хубаво.

From bad worse. - От лошо по-лошо.

I will be pulling your ears. - Ще ти дърпам ушите.

Greetings, greetings, gimme cash for pastry! - Здрасти, здрасти, дай пари за пасти!

Where you... - Kъде ти...

Poor as a chapel mouse. Poor as an ecclesiastic mouse. - Беден като църковна мишка.

Beaming like jellified meat. - Ухилен като пача.

Like unhanged. - Като откачен.

Let's go now! - Айде, сега!

Neither news, nor bone. - Ни вест, ни кост.

And does a cruiser swim? - А корабче плува ли?

She became what she became. - Стана тя каквато стана.

He neither ate onion nor smelt it. - Ни лук ял, ни лук мирисал.

On evil pear tree - evil pole. - На зла круша - зъл прът.

A happening will happen to you. - Ще ти се случи случка.

Went the horse into the river. - Ойде коньо у реката.

Upper Tracian Lowlander. - Горнотракиец.

Drunk - paid. - Пито - платено.

Hood after the rain. - След дъжд качулка.

Isn't mad this who eats the pie but that who gives it to him. - Не е луд тоя, дето яде баницата...

To cucumber seller cucumbers sells. - На краставичар краставици да продава.

Put the pope in bondage to be peaceful your village. - Вържи попа да ти е мирно селото.

Trice measure, once cut. - Три пъти мери, един път режи.

Drop after drop a reservoir is formed. - Капка по капка - вир става.

Cat licks socket: tsuck, tsuck, Alas! - Котка ближе контакта: цък, цък, Язък!

Horse's slimes with garlick. - (Equine saliva with garlick.) Конски лиги с чесън.

Dish with grapes. - Манджа с грозде.

Intellect governs, intellect serves, intellect pastures ducks. - Ум царува, ум робува, ум патки пасе.

Risk wins, risk loses, risk pastures ducks. - Риск печели, риск губи, риск патки пасе.

Your granny's thornies. - Бабините ти трънкини.

First wire for water. - Първа жичка за водичка.

Bubbled not boiled. - Врели-некипели.

Who sings evil does not think. - Който пее зло не мисли.

If you had sat peacefully you would not have seen miracle. - Да бе мирно седяло не би чудо видяло.

A straight way to you, crooked path. - Прав ти път, крива ти пътека.

Dog jumps according to the stick. - Кучето скача според тоягата.

Each toad to know her bog. - Всяка жаба да си знае гьола.

The little pear has had a tail. - (The light bulb has had a tail.) Крушката си имала и опашка.

Rolled the pot and found its cover. - Търкулнало се гърнето и си намерило похлупака.

Me to have your wits / problems / luck. - Да ти имам акъла, проблемите, късмета.

Spoken word, thrown stone. - Казана дума, хвърлен камък.

Look out into the picture. - Внимавай в картинката.

Until under the garbled pear tree. - До под кривата круша.

Now if I only had a shpeque... - Сега да имах един шпек...

To tie him a tin can. - Да му вържеш тенекия.

To roll him a number. - Да му извъртиш номер.

Every madman with his trick / number. - Всеки луд с номера си.

A palm stretch man, elbow beard. - Педя-човек, лакът-брада.

In the coockoo's summer. - На кукуво лято.

When the mokasins flower. - Когато цъфнат налъмите.

You will blossom and you will tie. - Ще цъфнеш и ще вържеш.

The rapid bitch blind bears them. - Бързата кучка слепи ги ражда.

Withspeachy comradeship mountain elevates. - Сговорна дружина планина повдига.

Who digs grave to another alone falls in it. - Който копае гроб другиму сам пада в него.

Keeps silence like a fish. - Мълчи като риба.

Don't call "bear" not to come. - Не викай "мецо" да не дойде.

From the drunk even the madman runs away. - От пияния и лудият бяга.

Finished her like the dog in the field. - Свърши я като кучето на нивата.

The vineyard does not want a prayer, wants a mattock. - Лозето не иска молитва, а мотика.

The dogs bark to themselves, the caravan is walking. - Кучетата си лаят, керванът си върви.

Noone is bigger than the bread. - Никой не е по-голям от хляба.

In the end of the ends. - В края на краищата.

Naked water. - Гола вода.

Uncle's red-headed pumpkins. - Чичковите червенотиквеничковчета.

Neither fish nor cancer (crab, lobster). - Ни риба, ни рак.

Quiet waters are the deepest. - Тихите води са най-дълбоки.

On bare ass (belly) a pair of pistols. - На гол гъз (тумбак) чифте пищови.

To throw whites (albumins, proteins). - Хвърлям белтъци.

For the wolf we're talking and he is in the pen. - За вълка говорим, а той е в кошарата.

The wolf is stuffed and the lamb in its entirety. - И вълкът - сит, и агнето - цяло.

Meal wrestling makes. - 'Ранътъ пра'и борбътъ.

Eagle, crab and pike. - Орел, рак и щука.

For him who blows. - За тоя, дето духа.

For him who swings the fores. - За тоя, дето клати гората.

On every hair times 108. - На всеки косъм по сто и осем.

Line an ass on the bridge. - Като магаре на мост.

Like an elephant in a glassware shop. - Като слон в стъкларски магазин.

Like a calf in a train. - Like a dog in a cart. Като теле в железница. Като куче в каруца.

On the ant a road costs. - На мравката път стува.

Bent sits, staithgt reasons. - Криво седи, право съди.

Heptene. C7H14. - Хептен.

With a cloak in the summer, with a purse in the winter. - Лете със абичка, зиме със торбичка.

Strike the seddle the donkey to conceive. - Бий самара да се сеща магарето.

Many grannies, feeble child. - Много баби - хилаво дете.

Complete sorrow. - Пълна скръб.

Which watch? - Колко е часът?

From me to pass. - Oт мене да мине.

Help yourself God to help you too. - Помогни си сам, за да ти помогне и Господ.

These are flowers, there will be fruit too. - (Russian proverb) Это цветочки, а еще и ягодки будут.

One cold water. - Една студена вода.

Under the road and over the road. - Под път и над път.

Ears don't stand higher than the eyes. - Ушите не стоят по-горе от очите.

For green spawn (cavier). - За зелен хайвер.

To see where the crabs hybernate. - Да види къде зимуват раците.

House on fire to burn the rats. - Запали къщата да изгори мишките.

The oily word all portals opens. - Благата дума всички врати отваря.

Patient, horse, for green grass. - Трай, коньо, за зелена трева.

The turkey meditated, meditated, and drowned herself into the river. - Пуйката мислила, мислила и се удавила в реката.

Two water-mellons under the armpit. - Две дини под една мишница.

Sick healthy brings. - Болен здрав носи.

To plant him on duck's eggs. - Да го насадиш на пачи яйца.

The how much - that much. - Колкото - толкова.

Water stamps - thirsty walks. - Вода гази - жаден ходи.

White coins for black days. - Бели пари за черни дни.

He who studies will succeed. - Който учи ще сполучи.

Uncensured gesture of 3 fingers with dominant the middle one. - Неприличен жест от три пъста с преобладаващ среден.

Piper house does not feed. - Свирач къща не храни.

[fiibi_bg]

 Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
    -Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
    Удря един гълток пада като умрял.
    След малко минава Кума Лиса:
    -Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
    Удря един гълток ипада като умряла.
    По едно време се задава Вълчо:
    -Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
    [глупости пиша].
    Удря един гълток и пада като
    умрял.
    Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
    -Ей,като се напия не знам какво
    правя!

[fiibi_bg]

 
    Двама приятели си говорят:
    - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
    - Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
    - Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
    - И какво?
    - Ми предлага гадината...
 

[˙·٠Outono Bolboreta™٠·˙]

 

- А знаете ликакво е свекървата?
- Съкровище, което трябва да се закопае надълбоко!!!

Малко е черно, но такива ги има, чеее.... 

[Teo]

Из "Народни поговорки" - 1965 г. -
"Зет - мълчи като риба, тегли като вол"..

[Teo]

- Аз пък ще се оженя за жена, която има три сестри!
- Защо?
- Така ще ми се пада само четвърт тъща.

[Oizo_Zoizo]

Най-кратката и с най-щастлив завършек приказка

Имало едно време един момче.
То поискал ръката на едно момиче:

- Ще се омъжиш ли за мен?

Момичето отвърнало:

- Не!

И момчето заживяло щастливо, ходило на лов и риболов, играло много голф, пиело бира  , играло на карти, имало много пари и попръцквало когато си поиска.


Край. 

[Яни]

- Какви са идеaлните мерки за една жена?
- 90/60/90
- А за един мъж?
- 90/60/42
- ???
- 90 - години, 60 - милиони в банката, 42 - телесна температура!

 

- Надявам се, знаете, че е забранено да се пренасят хранителни продукти през границата - казва митничарят. - Носите ли такива?
- Не.
- Отворете си чантата. - Но в нея има цял свински бут!
- Това не е храна, а помощ за прасето на моя приятел в селото оттатък границата - вчера го блъснала кола и се нуждае от присаждане на крак.

 

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...
 

[Ита]

Мъж и жена се развеждали, но не можели да се разберат при кого да останат децата.
Жената настоявала, че щом ги е носила в утробата си и родила, значи е редно децата да останат с нея.
Мъжът обаче се обърнал към съдията и казал:
- Ваша чест, когато сложа в автомат за напитки един долар и от апарата излезе кутия "Кола", на кого принадлежи кутията - на автомата или на мен?
 

[Ianka]

           * * *
 Учителка пита Иванчо :
 - Кой зъби се появяват последни при човека ?
 - Изкуствените.
 
           * * *
 За да бъде по-лесно и приятно връщането на часовника с един час назад се взе решение това да става в понеделник накрая на обедната почивка.

           * * *
 - Когато за първи път се омъжвах , се случи инцидент - счупих крак.
 - И какво ? Младоженецът отиде ли си ?
 - Къде ще ходи със счупен крак.

[fiibi_bg]

   
    Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
    - Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
    Другата:
    - И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
    Третата звъни по мобифона на свекървата си:
    - Мамо, какво правиш?
    - Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.
    - А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!